Жизнь - испытание.

Жизнь сейчас описывает один лишь цвет. Черный. Я никогда не думал, что моя жизнь будет в постоянном негативе со всех сторон. Сколько бы я не пытался избежать этого, это неизбежно. Я всегда бежал от проблем, от людей, которые окружали меня. Я всегда был скрытым и не подпускал к себе ни одну девушку или парня. Одни говорили, что я псих, другие жалели. Жалость — это одно из тех чувств, которые я ненавижу. Жалость настолько фальшива, как и любовь. Два самых ненавистных чувства. Может я чего-то не понимаю в этой жизни и я не нашел себя в этой жизни, но поиски окончены и у меня нет сил больше продолжать. У каждого в этой жизни есть человек, который поддержит в трудную минуту. Заставляет жить. Мы ведь живем из-за людей, не так ли? Именно у тебя есть человек, которому ты нужен, а он нужен тебе. Вы просто не видите этого. Мы существуем, ради людей, которым так нужны. Мы могли вовсе не существовать на этой Земле, если бы не нужны были там. К чему я? К тому, что у меня нет такого человека. Я всегда жил сам. Родители еще в раннем детстве покинули меня. У меня никогда не было друзей. Тех самых. Настоящих. Никогда. Я всегда разочаровывался в людях. У меня была любовь. Одна и настоящая. Да она и сейчас есть. Просто не взаимная. Не бывает взаимной любви. Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Ты сейчас спросишь: "Может ты просто не знаешь о ее чувствах? Может все взаимно!" Увы, это не так. Даже бы если я знал о том, что все взаимно, я бы не решился признаться ей в этом. За два десятка лет я отвык от общительности и доверчивости. Никогда не доверяй людям. Никому и никогда. Просто прислушайся к моему совету. Все когда-нибудь пойдет против тебя. Вся твоя доверчивость и открывание секретов другим лицемерным и эгоистичным людям пойдет против тебя и ты пожалеешь о том, что доверился тому или иному человеку. Никому нахер не нужны твои высказывания о боли и рассказы о бессонных ночах. Никто о нас не вспомнит, мы с тобой просто тени. Сейчас я стою на крыше двадцати этажного дома. Нет, я не собираюсь прыгать, как ты мог подумать. Я люблю наблюдать за звездами. Иногда, мне кажется что именно они — мои друзья. Никто на этой Земле не бессмертен и звезды тоже. Каждую ночь я наблюдаю за тем, как одна из них покидает это мир и падает в никуда. Но ночи на Земле тоже не бессмертны, они умирают и уступают место дню. День уступает ночи. Они взаимно и без всяких споров уступают время. Почему с людьми не так? Почему все они лицемерны и эгоистичны к другим? Да, я люблю обобщать. Я не считаю, что кто-то в этом мире не эгоистичен. Все люди — одинаковые. Именно поэтому я не люблю общаться с ними. Я отвык от людей, но привык к том, что мне делают больно именно тогда, когда я вновь доверяюсь им. Уже не больно, просто неприятно. Хотелось бы покинуть этот мир, дабы избавиться от лжи и прочего дерьма. Я никогда не перестану хотеть покончить с собой, хотя и считаю это полной глупостью. Нет ничего лучше, чем избавиться от людей. Сидя на крыше я предпочитаю простую и тихую музыку, написанную мной. Будь-то будет реп про любовь или песня о жизни. Уверен, ты скажешь мне, что я слишком пессимистичен и в этой жизни много хорошего. Возможно, ты прав. Но не в моей жизни. У меня много вопросов, на которых никто не может дать точный ответ. Точно и уверенно произнести ответ. А может его и нет? Никто никогда не мешал мне на этой крыше. Ее никто не посещает. Завтра будет ровно год, как я хожу на эту крышу. За этот год я никого не видел здесь, кроме… Кроме одной девушки. Лет семнадцати. Я не зацикливаюсь на людях, которых вижу и в тот раз мне тоже было все равно. Возможно, кто-то и ходит сюда, но не в то время, в которое я здесь. В голове появляются недлинные строки, рифмы. Пора бы достать блокнот и записывать все это. Зачем? Сам не знаю. Это единственное, что мне нравится в этой жизни. Да, я люблю писать для себя, потом накладывать музыку, если сильно понравились строки, а потом и слушать. Я пишу для себя и о себе. И у меня нет желания публиковать это куда-либо. Ты можешь задаться вопросом: «Ты сидишь в каких-нибудь социальных сетях? Это ведь так популярно». Мой ответ: «Нет». Я был ВКонтакте, но я не вижу в этом смысла. Там людей больше, чем я видел за всю свою жизнь. Как я уже говорил тебе, я не люблю людей. Терпеть не могу эти фальшивые улыбки. Ни разу в жизни не видел ничего искреннего в людях. Они слишком глупы и навязчивы. Не способны чисто полюбить человека, убеждаюсь в этом не первый раз. Навязчивость — третья вещь, которую я ненавижу в людях. Именно навязчивость людей, не дает нормально жить другому человеку. Вместе с навязчивостью и приходит та самая любопытность, о которой я расскажу позже. Так вот, навязчивость у людей неспроста. Либо человеку правда интересна твоя жизнь. Либо он пытается надоесть тебе. От любви до ненависти один шаг. Человек может надоесть тебе своей навязчивостью, которая мне так не по душе. Навязчивость только портит отношения с человеком. Никогда не навязывайся. Ранее я и сам был таким. Маленьким и глупым мальчишкой. Не понимаю, что со мной стало. Я очень вырос за два года и переосмыслил всю свою жизнь. Скрыться от этого мира и жить одному. Без лжи и желчи других завистливых людишек, которым что и надо, так перемыть кому-либо все кости. Будь-то обычный человек или популярный. Совершенно без разницы. Тебя всегда будут презирать, если ты не подстроишься под кого-либо. Мир так устроен. Навязчивость — не приемлемое чувство. Ты пытаешься отвергнуть человека, а он - нет. Он навязывает себя и свое мнение тебе. Ему плевать, хочешь ли ты этого. Говорят о собственном мнении и сами навязывают его тебе. Говорят, что человек — личность и сами рушат твою личность. Презирают любую новую вещь или дело, за которое ты взялся. Но раз уж взялся — иди до конца. Рушь преграды и находи выход. Жизнь — испытание, которое тебе под силу пройти. Всему есть вознаграждение. Если ты пройдешь все испытания, которые тебе предоставит жизнь — ты обязательно получишь награду взамен. Именно поэтому, я еще не покончил с собой. Я верю в то, что смогу пройти это испытание, не смотря на людей, которые вечно мешают мне что-либо делать. вчера проснулся от того что умер, и знаешь, мне правда понравилось. Хотелось бы уехать от этой Московской суеты. Подальше. Туда, где нет людей. Туда, где тепло и уютно. Туда, где будет спокойно и я смогу заниматься любимым делом. Туда, где мне не сможет никто помешать. Где я смогу отдыхать.