Балкон

POV Йесона Сегодня был очень трудный день: с утра на радио пришлось греть там стул целых четыре часа; потом встреча с фанатами, которым был рад ведь пришло намного больше моих фанатов нежели, чем в прошлый раз; и в конце благодаря нытью Ынхека - репетиция, ведь мы через неделю даем благотворительный концерт и по его мнению мы подзабыли некоторые движения. Мы до ночи репетировали. Я первый раз в жизни был рад нашему менеджеру, который зашел к нам, чтобы мы заканчивали репетицию, так как завтра рано ставать. Мы все включая Ынхека были рады и быстро пошли душ. Все спешили, хотели быстрее оказаться в общежитии, чтобы нормально поесть и поспать, как следует. Придя в общагу все без сил направились по своим комнатам. Задержавшись в прихожей я с трудом развязав шнурки от кроссовок побрел на кухню. Хотел сделать кофе, но вовремя понял, что я не умею его готовить. В итоге пришлось просто попить сока из холодильника. Увидев, что дверь от балкона была не заперта я решил провести там некоторое время. Стоя на балконе одиннадцатого этажа, смотрю на огни ночного Сеула. Каждый раз меня завораживать эти огни. Как маленький ребенок, который с блестящими глазами полных восторга смотрит на фейерверки, также я смотрю на ночной город. Но с наступлением рассвета все чувства, которые я испытывал до этого исчезают заставляя чувствовать лишь пустоту и одиночество. Уже вошло в привычку по утрам пить горький кофе, тем самым отгоняя от себя эти чувства. Я мало сплю, не потому что считаю, что сон для слабаков. Просто мне сняться кошмары и каждый раз просыпаясь в холодном поту осознаю, что я действительно одинок. Ведь всем известно, как я боюсь одиночество да именно боюсь ведь люди с рождения одиноки и в течении всей жизни человек заполняет одиночество и пустоту теплом, который исходит от любимого человека когда находишь свою вторую половину. Думаете в чем проблема? Почему я не могу найти вторую половинку? А проблема в том что я уже нашел того самого человека с которым хочу прожить всю свою надеюсь долгую жизнь, но…. Я со всей своей странностью влюблен уже год в своего лучшего друга Ким Реука. Да живя с ним столько лет в одной комнате только год назад до меня дошло, что люблю его, не могу прожить без него ни дня. Каждый раз когда его нет рядом я умираю, задыхаюсь как будто меня душит мое одиночество, но когда вижу его до боли родной силуэт и невинную улыбку чувствую как моя жизнь наполняется мало ощутимым теплом. Ведь раньше даже не думал об однополых отношениях так как считал, что я, как глупо не прозвучало натуральный натурал, даже когда мне попадались яойные манги или слэш-фанфики про нас я испытывал отвращение от прочтения. Наивно верил и думал, что мои чувства к нему всего лишь привязанность, желание защитить, что он всего лишь мой друг. Раньше я эгоистично и тупо хотел быть ему всем: навязывал ему свое мнение, себя, черепах; пытался всегда быть рядом, поддержать, помогать во всем даже в готовке. Я был счастлив, когда он рассказывал то, что он не в силах рассказать другим… нравилось то, как он ухаживал за моими черепашками… как пытался без шумно выйти из нашей комнаты чтоб не разбудить меня… Сейчас мне больно находится рядом с ним, ведь я знаю, что мы никогда не будем вместе. Каждый раз когда нет сил скрывать свои чувство набравшись смелости я иду к нему… и снова вижу его невинное взгляд, улыбку то могу всего лишь подойти и улыбнуться. Я научился скрывать свои чувство ото всех на протяжении многих лет, но когда я пою то мои чувство, которые я так безнадежно долго хранил в себе выходят наружу. Когда пою не могу скрывать своих истинных чувств к миру, к одиночеству, к Реуку… Может потому что моя любовь безответна у меня лучше всего получается петь баллады. Все что я не смог сказать, ту боль и любовь которую я испытываю передаю через песни… Лишь когда я пою, то могу быть самим собой. Можно даже сказать, что это крик моей души. Стараюсь больше быть со своими родителями. Конечно общение с ними мне только в радость, но все равно на душе пусто. Все равно чего-то не хватает. Я потерял себя настоящего под этими масками, хотя … нет я боюсь показать настоящего себя окружающим. Боюсь быть не понятым. Может пустота в душе появилась из-за того что я научился врать себе твердя, что однополые отношения это неправильно, что это грех. Но сердце говорит другое: попытайся, борись ведь ты любишь ЕГО. Но это приносит лишь боль, пустоту и одиночества. Черт!... Хочу быть с ним и только с ним плевать на общественность и их мнения. Я ради него готов на все даже стать атеистом. Но боюсь, что он не поймет, отвергнет. Я этого не выдержу. Я тихо схожу с ума. Что же делать? Как же я устал от всего. Хочется уйти туда где нет ни души и жить хотя бы со черепахами или с жирафами. Все равно где, главное далеко от этого мира; от родителей я не смогу смотреть им в глаза, когда они узнают про мою странную любовь; от фанатов, знаю что их у меня мало, но все же они есть. Боюсь ранить их чувства, ведь они всегда поддерживают меня, группу. Благодаря им и Итуку хену до сих пор существуют мы – Супер Джуниор; от Реука. Стоя тут хочется кричать на весь голос и пусть ночной Сеул слышит «я люблю тебя Реука», «ты мой и только мой». Сзади послышался шум бьющейся посуды. Когда я обернулся, то увидел Реука стоявшего на несколько шагов от меня. Он весь дрожал, а его глаза были больше блюдца. Только тогда до меня дошло, что я последние фразы проговорил вслух. С осознанием этого адреналин в крови сразу же подскочил, а ритм сердце начало биться в бешеном ритме. Хотелось убежать, провалиться в землю, испариться в воздухе, но я стоял, как столб не смог сделать хоть шаг. Но моим большим удивлением, который подверг меня в шок это были нежные руки обнявшие мою талию и тихий ели слышный шепот: - я тоже люблю тебя хен.