бога нет

Молчание. Слепое, громкое до ужаса. Вокруг сгущается темнота, впитывая страх. Впитывая меня целиком. Часы тикают, позволяя не погрязнуть в этой пучине, но не хватает сил цепляться холодными пальцами за стрелки на циферблате. За окном то ли вечер, то ли ночь, подходящая к концу. Если повезет, скоро будет рассвет, разгоняя пугающую нечисть вокруг меня. Но все демоны только в моей голове. Вокруг бесконечный бардак. Казалось бы, приехал только вчера. Или позавчера, или неделю назад? Не знаю. Милионный раз прокручивается лишь путаница последних дней. В углу затаилась бутылка с дешевым виски, а на дне еще проглядывался осадок янтарной жидкости. Возможно, я был пьян. А по ощущениям я не трезвел уже недели три-четыре. Руки сцеплены в замок, ноги скрещенны, а на полу привычный холод из открытого окна. В зеркале на шкафу, в отражении телевизора или на дне кофейной кружки... Я везде вижу не себя. Это не тот паренек с любительским сортирным юмором. Не тот, кто постоянно улыбается по мелочам. Не те волосы, в которых больше не запутываются солнечные лучи, которые ты пытался убрать, проводя рукой по светлым прядям. Не те глаза, когда в суженых зрачках отражался твой задумчивый серьезный взгляд. Не те губы, на которые ты любил смотреть, смущая меня во время разговоров, а потом впиваться с поцелуем. Не такой. Просто другой. Интересно, давно ли я стал таким? Всегда анализирую происходящее, вплетая в цепочки мыслей ненужные сложные термины и речевые обороты. Давно ли я перенял твои манеры? Давно ли... Наверное, когда сидел на стуле в твоей квартире, в твоей черной рубашке. Или когда мы снимали то видео о футболе. Нам понадобилось дублей пять-шесть момента удара, потому что я попросту не мог причинить тебе хоть малейшую боль. Потому, что чувствовал то же самое, многократно и на повторе. Я привык быть в ответе только за себя. Позиция эгоиста была уж совсем родной, пока в жизни внезапно не появился ты. А потом так же внезапно исчез. Знаешь, да и не важно это все. Просто трудно сидеть вот так на полу и ждать чего-то. Надеятся, что за окном будет рассвет, отгоняющий все эти проедающие насквозь мысли. Или пытаться сдержать себя, давясь тихими рыданиями в углу от безысходности, непонятной грусти, может даже боли. Прикусить до крови кулак, чтобы успокоить все внутри. Начать осчитывать время. Секунда, секунда, еще и еще. Хочется просто начать молится. Но если бога нет, то кому сетовать на тяготящее изнутри. Кому вскидывать руки, моля о пощаде и помощи. От скольких Всевышних нужно отречься, чтобы унять ту боль внутри себя. Если бога нет, то почему кто-то без моей воли заставляет любить тебя, Ларин? Есть только ты. Ты и моя скомканная ебучая любовь к тебе. И только поэтому нам обоим стоит во что-то поверить.