РёДа.
Тацуя Уэда, рыжеволосый боксёр, красит губы в гримёрке перед зеркалом. Рядом стоит включенный фен для волос, на стуле валяется сумочка. Тут открывается дверь и в комнату входит Нишикидо Рё со стаканом текилы. Уэда оглядывается на него и визгливо отчитывает: — Ну, наконец-то! Где ты шляешься, нам давно пора по магазинам, мой четвертый шкаф лишь на 99% заполнен, мне совершенно нечего надеть! Что, опять бухал с Розовым и Дураком? Нишикидо залпом выпивает алкоголь, за неимением лимона нюхает собственную подмышку и гордо поправляет выпирающий член: — Я Секси-Осака-Мэн и как настоящий мэн, я хочу ебацца! Видишь? Указывает на свой член, который вот-вот прорвёт крепкие джинсы: — Видишь? Мой Секси-Осака-Малыш тоже хочет ебацца! Эй, принцесса/дама/малышка/девочка/, подавай-ка сюда свою тугую/крепкую/сочную/упругую задницу! Уэда снова поворачивается к зеркалу, поправляет прическу и манерно говорит: — Не хочу, не буду, не дам! Ты меня гнобил, у меня из-за тебя комплексы! Обойдёшься правой рукой. Нишикидо недовольно приказывает: — Ну-ка посмотри мне в глаза! Уэда неохотно поворачивается, но стоит ему встретиться прямым взглядом с Нишикидо, как у него подгибаются колени, опускаются руки, сыплется тушь с ресниц, локоны распрямляются — но член стоит, как солдат на плацу в присутствии генерала. Довольный Нишикидо улыбается тройным акульим зубным рядом: — Ну вот, а говорил, что не хочешь. А теперь, моя хорошая и покорная девочка, подставляй свою дырочку — мой отбойный молоток застоялся.АКаме.
Квартира, кухня, Каменаши. На голове косынка, волосы заколоты в небрежный пучок, застиранный фартук, безразмерные спортивные штаны с пузырями на коленях. На всех поверхностях рассыпана мука, соль, сахар, брызги масла и яиц. В духовке запекается пирог, уже седьмой по счёту, тесто на пирожки с капустой, грибами, ягодами, фруктами и овощами лишь начинает подходить. В четырёх кастрюлях на плите готовятся разные супы, в холодильнике расположились семь салатов, 15 видов лапши, запеченная рыба, вареные раки и крабы, поросёнок, гусь, утка и курица. Тут открывается дверь и в квартиру вваливается мертвецки пьяный Аканиши в непотребном виде. Каме устало проводит рукой по лбу и внешне спокойно спрашивает: — Провел вечер в компании Розового и Крокодила? Аканиши, подбоченившись: — Ага, а шо такое, а шо, нельзя? Они мои друзья, самые лучшие друзья, запомни это и заруби на своём носу! Из-за количества выпитого его речь невнятна, но опытный Каме, имя которого его любимый с памятью рыбки никак не запомнит, все прекрасно понимает. А Джин продолжает: — Ну, Каме, зайчик/солнышко/деточка, завтра у меня выступление, мне нужны чистые носки и трусы, рубашка и штаны, а я не знаю, где что у меня лежит. А ты же отличная хозяюшка, вон сколько наготовил, приготовишь мне назавтра одежду? А я умываться и баиньки, я сегодня устал. Каме отечески целует его в лоб и с бесконечной любовью в голосе говорит: — Хорошо, милый, я сейчас испеку 100500 видов пирожков и вымою тебе голову, ноги и попу, а то ты такой уставший! — Моя ты женушка!ТегоПи.
Ямашита уворачивается от всего, что летит в его голову — у его ног скопилась солидная куча одежды и осколков. Но он не двигается с места и лишь морщится от пронзительного крика. Напротив него стоит Тегоши в порванных колготках и перекосившимся лифчике. Он держит в руках последнюю целую тарелку и визжит ультразвуком: — Скотина! Сволочь! Пьяная свинья! И Дурак с Крокодилом такие же свиньи! Чёрт бы вас всех подрал! Как ты смел напиваться, когда я - Я!!! - нуждался в твоей помощи! А вместо тебя 100500 пакетов с юбочками, блузочками, трусиками, косметикой, украшениями мне помог донести таксист! Таксист, ты представляешь?! Ямашита бесконечно усталым тоном обводит взглядом комнату: на стенах висят дипломы Тегоши, среди которых один по психологии, на многочисленных полочках расставлены баночки с успокаивающими средствами и антидепрессантами. Задумавшись, он едва успевает уклониться от тарелки, а ор возносится на новую высоту: — Ты видишь, видишь это?!!! Стрелка на моих любимых колготках!! Крик сменяется бурными рыданиями: — Ах, какой я несчастный, меня никто не любит, не ценит, все только используют! Ямашита тихо говорит по телефону: — Алло, доктор? У него опять срыв... Нет, смирительной рубашки не надо, укола будет достаточно.На другой день.
Сидят в кафе три девицы. Первая говорит: — Ах, мой зубастик меня вчера так трахал, так трахал! Еле сидеть могу! Другая вздыхает: — А мой дурачок вчера был такой усталый... Я его помыл, переодел, накормил и спать уложил. Третья ревёт в три ручья: — А я... А я ему истерику устроил, а он врача вызвал, а потом меня всю ночь обнимал... Люуууубит! В то же время в каком-то баре один из троицы парней довольно гладит свой пах: — Эх, как же он стоял-то, как стоял! И как пахал! Всю ночь, прикиньте? Я — мужык! Второй рассеяно хлопает себя по карманам: — Ключи забыл? Нет, взял. Документы? Есть. Кошелёк? Тоже есть. А что же я забыл? Трусы? Носки?... Нет, они тоже есть. А почему я думаю, что что-то забыл? Тем временем третий с ледяным спокойствием айсберга достаёт мощное успокоительное и запивает коктейлем сомнительного состава.