10 cпособов отговорить брата тебя женить на девушке

Если вы открыли эту стутью, значит, что у вас очень большие проблемы. Здравствуйте, мое имя Тики Микк. Наверное, сейчас я вас понимаю, как никто. Ведь у нас общая проблема- брат — идиот, который пытается женить вас на каждый встречной девушке, которая ему нравится. Поверьте, не вы одни такие неудачники. Но не нужно смириться с братом и его выбором, опуская руки. Нужно придумать что-то, верно? Потому что вы не хотите быть, словно цыгане, женаты на нелюбимой. Не нужно такого расклада нам, бедным младшим братьям. Так вот. Моя ситуация сейчас проста: у нас в семье появилась молодая девушка, которая работа официанткой в Лондоне. Чисто по игровой случайности судьбы она оказалась с нами в нашем Ковчеге. И все бы ничего…Если бы, твою мать, Шерил снова не пытался мне впихнуть ее, хоть и знает ее меньше меня! Возможно вам тоже надоели эти нудные и выводящие из себя: «Эй, посмотри, она же такая красивая!» или «О, о,о, смотри, да она же ниже тебя на две головы, вы будете мило смотреться!». Если надоели, то у меня есть для вас выход. Представьте, что вы оказались в подобной ситуации, как я, что от брата никуда не деться. И вот ситуация кажется неизбежной…Но! У меня есть для вас 10 способов отговорить брата женить вас на официантке. Способ 1. «Сказать брату, что вы гей». -Шерил. -Да, мой любимый брат? Брат смотрит на меня своими заинтересованными желтыми глазами, откладывая бокал вина в сторону. -Я не могу жениться на этой девушке. -Мы уже все… -Потому что я гей. Брат сразу замочит, и скажет лишь удивленно: «А почему ты раньше не сказал?!». В принципе, способ работает, если вы или правда гей, или асексуал, или если просто не хотите лишать себя свободы ближайшие тридцать лет. Но вы должны будете готовы к разговору с этой самой девушкой на следующий день: -Так вот почему ты мне говорил не общаться с Джасдеби! Ты его любишь, да? Ревнуешь, малыш Тики? И с семьей тоже: -Тики, ну что же ты не сказал? Думаешь, что мы голубопопых не примем? Правда говорить они это буду со смехом и с красными лицами от истерики. Способ 2. «Убедить брата, что дети от этого брака — плохо». -Знаешь, Шерил, я тут подумал…Твоя идея не такая уж и плохая мысль. -Да, правда? — удивился искренне брат. -Да…Ну, представь там, мы отыграем свадьбу, потом мы родим с ней пять детишек… -Пять? — брат поперхнулся чаем, прокашливаясь до слез. -Ну, да. А что? Было бы здорово. Потом мы бы уехали с Эри в мир, чтобы продолжать охоту. А детишек бы ты воспитывал, ты все равно как таковое не ищешь чистую силу так часто, как я. Шерил сглотнул и оставил чашку, затем встал и пошел чуть вперед. -Эй, ты куда? -Я подумал…вам и хорошо остаться друзьями. Победный гонг прозвучал в груди и в голове. Задание выполнено. И теперь можно просто успокоиться. Никаких более последствий…почти. -Неужели ты так был уверен, что я ОТ ТЕБЯ буду ходить с брюхом такое время? Или ты имеешь в виду что я должна бы была их родить сразу в один день? Этим девушкам не угодишь. Способ 3. «Я люблю свою племянницу». Способ для бесбашенных и для тех, кто хочет, чтобы брат ВООБЩЕ больше не трогал их. -Шерил, мне нужно тебе кое — что сказать. -Слушаю тебя, Тики. -М…я не могу жениться. -Почему же? Не в твоем вкусе? -Да даже не в этом соль. -А в чем же? -М…Роад. -Что? Ревнует? Пройдет, она всего лишь девочка, — засмеялся брат. -Все сложнее. Я люблю твою дочь… Противопоказания: если вы медленно бегаете, имеете лишние конечности, имеете излишний вес и не знаете наизусть, где выход в вашем доме, то вам лучше не брать этот способ. Ибо в противном случае брат в своем порыве погонит вас и убьет со словами «За мою девочку!!!». Если ваш брат – Ной, то я вам сочувствую. Реакция остальных не заставит себя ждать. И есть два варианта развития событий: Все присоеденяться к вашей Казни столетия. Ваши родственники (включая новую девушку) настолько дурные, что они начнут радоваться вашим чувствам и будут выдавать племянницу за вас, привязав несчастного брата со слезами на глазах к кровати. Способ 4. «Сбежать». Способ весьма банальный, но это на крайний случай. Просто собирайте вещи и уходите. Нет, даже не так. Бегите! Примечание: если вы Ной, то все сложнее. Брат просто не даст вам уйти, поймав своими нитями. Свернет шею, чтоб больше не бежали…да к черту этот способ, если вы ной. Способ 5. «Сказать брату, что у вас маленький». -Брат, мне нужно тебе сказать кое – что. -Это по поводу свадьбы? -Да. -Говори. -Мне нельзя жениться. -Почему? Не вредничай, хороша же она. -У меня есть проблема, о которой я не говорил. -Какая же? Ты можешь рассказать мне все, Тики! — Шерил обеспокоенно посмотрел на меня, пряча часы. -У меня маленький. После долгой паузы может быть две концовки: Брат умрет со смеха. Брат позовет всю семью, и они тоже все умрут со смеха. Правда, если останется кто — то из живых, то их нужно убить. Нельзя, чтобы развеялся миф о вашем Стальном Гиганте. Способ 6. «Поменяйте веру». Явилась перед братом в каком — нибудь кафтане какого — нибудь султана. Придумайте для себя веру. Например, веру Независимого мужчины — антижен. -Брат, привет. -Что с тобой, Тики? — перепугался на секунду Шерил. -Я решил сменить веру! -Веру? И…на какую же? — Я теперь антиженовец. -И что же твоя вера… -Я не могу жениться на женщинах. И вот! Правда, после этого из — за вашего наряда вас брат может просто упрятать в психбольницу. А уж в смертельной рубашке вас точно не поженят. Скажу больше. О вас вообще забудут. Только во снах будут сниться назойливые Джасдеби, которые называют тебя «Голубопопик в кафтане, аха!». Способ 7. «Одеться в платье». Странный способ, но порой он работает. Если не на брата, то на саму девушку подействует точно! Одень короткое платье и на небритые ноги на тяните чулки, порвав их немного на бедрах, чтобы были видны мускулы и…волосы. Так же нацепите бантики и накрасьте свое мужское лицо, пытаясь сделать из себя красивую девушку. А самое главное — сделайте тонкий голос, будто вам отрезали мужское достоинство. И придите так на ужин, чтобы все видели какой вы еб…красивый. Возможно, вас не оценят, и брат лишний раз подумает, что вы идиот. Противопоказания: если у вас есть два брата — идиота, брат, читающий мысли, и любопытная племянница, будьте готовы к их изречениям и выходкам. Пока два брата будут вас позорить, а брат — мудрец будет вслух читать ваши нецензурные маты, племянница может попытаться залезть под вашу юбку… Но девушка сбежит точно. Кто захочет жить с такими…дураками. Способ 8. «БУДЬ МУЖИКОМ». Будь мужиком. Будь слишком брутальным! Будь сильным! Наешься протеина и побей брата, словно Халк! Прибавляя «Я НИКОГДА НЕ ЖЕНЮСЬ», распевая фразу на мажорной маневр, бейте сначала лицо, а потом руки. Можно еще ударить в пах. НО ТОЛЬКО КАК МУЖИК! Способ 9. «Сделайте так, чтобы девушка сама убедила брата отговорить вас от свадьбы». -Эри, ну пожалуйста! -Нет, Тики. Мне все равно, мне проще свалить! В самом крайнем случае встаньте на колени, купите цветы, целуйте ей ноги, ходите за ней и просто молите. -Эрика, прошу, ты моя единственная надежда, Эрика! -Господи…Ладно! Только если вы слишком разозлите девушку, то вас может ожидать потом серьезный разговор с братом: — Тики. У меня разговор. -Да? — Эта девчонка мне кое — что рассказала…Почему ты мне никогда не рассказывал, что ты нюхаешь свои пуки? Способ 10. «Сыграйте в пару». Самый безобидный способ — попытаться разыграть с этой девушкой пару, быть любимыми и нежными друг с другом. А потом просто «расстаться». Но…есть одно «но». Не влюбитесь. Не повтряйте моих ошибок. Чтобы потом не было вам больно. Вот, это все 10 способов, как заставить брата отстать от вас со его «свадьбой». Они все рабочие. Но только…не без последствий. Я выбрал для себя 10 способ…но не завершил его до конца. Выбирайте для себя все внимательно. И главное — никогда, НИКОГДА, не поддавайтесь брату. Всегда ваш, Тики Микк.