Жить,чтобы любить.

       - Уиллоу, что случилось?! - Почему ты не с Тедди? Она начинает плакать, закрывая лицо руками. - Вот черт... - Тедди! Я бегу по извилистым коридорам больницы к палате брата. Рядом с комнатой, у самой двери стоят бабушка и дедушка. Оба плачут. Я...Я не представляю, что произошло. Мне страшно. Что-то ужасное с братом, самым дорогим, что у меня осталось... - Тедди? - я заглядываю в окошко. Его там нет, кровать пуста. Лучи солнца падают на пол из открытого окна. Скомканное одеяло валяется рядом с капельницей. - Мне очень жаль, - доносятся слова доктора до меня - Где он?! - кричу я, хотя знаю, что никто не слышит. - У него было внутреннее кровоизлияние. - Мы сделали все, что смогли. - Нет! - слезы бегут по моим щекам, стекая по подбородку и падая маленькими капельками на пол. Внутри меня все сгорает, сгорает до тла. Я не хочу жить, не могу остаться здесь. Какого это очнуться сиротой? Я не знаю. Тедди...Как жить без него? У меня есть Адам, но и его любовь не заглушит ту душевную боль, которую мне нанесла эта авария. Теперь он никогда не перейдет в старшую лигу. Шаг. Никогда не сядет за руль. Еще один. Никогда не поцелует девушку. Еще. Никогда не влюбится.        Бегу по тем же коридорам, ища уединенное место, чтобы выкричать все, что накопилось внутри...Хотя зачем? Я - призрак, душа. Никто и ничто не видит меня. Силы покидают меня, я падаю на колени и кричу: - Боже! - бью кулаками по холодному полу. - Я не хочу...Я не хочу...Боже я не хочу, чтобы все это продолжалось! - Хочу, чтобы все закончилось!        Вспышка. Яркий свет в ослепляет меня. Люди, врачи, посетители - все бегут в палату. В мою палату. Я сделала свой выбор. Они кричат, все голоса слились в один общий гул. Я встаю с плитки, утерев слезы на щеках и медленно направляюсь в свою палату. Сколько можно? Сколько можно меня мучить? Почему я не могу спокойно умереть? Мне все равно больше нечего делать в этом мире.        В комнату входит Адам. Под его глазами синяки, он не спал несколько ночей. Я не могу смотреть на это, не могу видеть, как страдают мои близкие. Когда я умру, что будет с ними? Как они переживут еще одну потерю? Я сползаю по стене на пол и сижу, покачиваясь из стороны в сторону. Влево - вправо, влево - вправо...        Меня отрезвляет музыка. Гитара. Адам сидит на стульчике, подле моего тела и играет...Медленную, тихую мелодию. Как я могу уйти? Во мне просыпается чувство, ранее незнакомое мне...Я хочу...Жить? - Я хочу жить! - каждая клеточка моего организма кричит: - Жить, жить, жить. Вся жизнь пролетает перед глазами: день снега, Тедди, завтраки с семьей, школа, друзья, знакомство с Адамом...И то утро, которое стало для нас роковым. <i> Меня буквально разрывает на мельчайшие кусочки. Белый свет. Я приоткрываю глаза. Надо мной навис Адам: - Миа?! - он улыбается, хотя в глазах стоят слезы.

***

       Прошло уже 2 года после того страшного события, но мысли о нем ни на минуту не оставляют меня... <i> Мы каждый день умираем. Мы тонем. в собственных словах, обещаниях, эмоциях. И каждый день мы мечтаем, чтобы нас спасли, не замечая, что другие тонут вместе с нами. Я уже давно свыклась с тем, что время не вернуть назад, с тем, что никогда не смогу не ощущать щимящее чувство в сердце. Хочу каменное сердце, чтобы не чувствовать ни обиду, ни боль, ни разочарований. Как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. Будут новые, другие места, события, люди. Но есть то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. То, что очень хочется вернуть. Все мои самые нежные чувства связаны с семьей... Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей. Счастья - нет. Радость - утихла. Я больше не чувствую себя счастливой девочкой по имени Миа. В мои 17 лет жизнь сыграла со мной злую шутку. Раны, нанесенные мыслями, заживают дольше любых других. А знаете что? Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише, с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Человеческая память - странная вещь. Она упрямо хранит то, что хочется как можно быстрее забыть. Впереди у меня долгая жизнь, но я не уверена, что она будет радостной.        В первый день, после выхода из недолговременной комы я так же ела, так же общалась с друзьями и Адамом, так же разговаривала. Во мне, снаружи, ничего не изменилось. Но никто из них не знал, как я сломалась внутри, как я вдребезги разлетелась, как на кусочки разбилась. Ни один не заметил этого. Потому что снаружи я была такой же. Жизнь ломает людей без шума, без криков, без слез, незаметно.        И так проходит каждый день. Я молча сижу на диване и думаю, думаю, думаю... - Миа все хорошо? - Тебе лучше, я вижу. - говорит Адам - Хорошо? - Знаешь, как это, когда ты от всего что накопилось внутри - тихо умираешь? - Нет?- А я знаю. - Знаешь, каково, когда тоска и безысходность ломает ребра и рисует милую улыбку на лице? - Нет? - А я вот знаю. - Ты загнешься от боли, если попробуешь хотя бы 1/8 моей. Он молчит. Я встаю и выхожу во двор. Уже осень. Разноцветные листья сыплются с деревьев. Помню, как мы всей семьей выходили на улицу и играли, пиная огромные кучи листьев. И так радовались этой детской забаве.       Я проживу всю оставшуюся жизнь счастливо. Теперь я поняла все.

***

Радуйся. Плачь. Смейся. Кричи. Убегай, и снова возвращайся. Пой так громко, как будто в этом мире есть лишь ты один и твои близкие. Путешествуй, исследуй, узнавай. Одевай то, что тебе нравится, делай то, что тебе нравится. Живи. Живи, Живи, Живи. Наплевать, что скажут другие. Это твоя жизнь и никто не проживет её лучше, чем ты.