Come Back To Me

Я слышу этот голос каждый день. Каждый раз когда мне очень грустно я слышу это внутри своей головы. "Я люблю тебя", говорит он. Не могу понять, он мой или чей-то еще. Похоже на внутренний, но почему я кричу внутри себя про любовь? Бывают и другие выкрики, вроде, "помоги мне", "не оставляй меня", "вернись ко мне". Словно что-то прорывается изнутри. Глупости. В моей жизни не может быть подобного. Пускай я и обычная девчонка с внутренним миром и прочными моральными убеждениями, на таких, как я, не ведется никто. Возможно, потому что страшненькая, не буду доказывать обратного. Ненависть к собственной внешности зародилась во мне давным-давно. А ведь в детстве я не представляла как в меня можно не влюбиться и считала себя невероятной красавицей. Глупая. Я не заслуживаю любви. Нет, я не чудовище, не убивала людей, не топила котят, не губила планеты и не взрывала сиротские приюты. Я просто слишком уебище, никому нет дела до таких, как я. Но ему ведь было. Почему же он обратил на меня внимание? Он красив и популярен, умен и хорошо сложен, чем его привлекло такое ничтожество, как я? Ответа у меня нет. Да и было бы на что отвечать. Мы ведь были друзьями. Простыми друзьями, не считая флирта, объятий..а еще мы почти подержались за руки. Ну как сказать, за пальцы. Но ведь все равно считалось, правда? Голос, умолкни, прошу. Наверное, это все же мой голос. Это я прошу его вернуться ко мне. Это я не могу справиться без него и не знаю как дальше быть. Он исчез спонтанно, без объяснений. Словно это решение было неожиданным. Он оставил дыру в моей груди; человек, давший надежду. Фигурально выражаясь, а я это ох как люблю, он зажег пламя надежды во мне, но вместо того, чтобы остаться и делить тепло, он оставил меня сгорать. И я сгораю. Словно свою сигарету, которые он постоянно курит, он затушил о меня, не зная (а может и зная), что я огнеопасна. Он на безопасном расстоянии от эпицентра пожара сейчас, а я сгораю, тлею, затухаю и воспламеняюсь заново. Без его участия. Он не знает об этом, думаю. Ему все равно. Иначе он бы не уходил, правда? Я думаю о нем слишком много. О, черт, да. А что мне еще делать? Я оказалась в мире где есть лишь моя квартира и качели в паре дворов от моего дома, куда я прихожу покачаться и помечтать о нем. Но в основном я дома, сижу, лежу, смотрю фильмы, сериалы, видео, информация ускользает, есть только навязчивая мысль что мое существование бессмысленно и голос. "Я люблю тебя". Нет, не люблю, если это я. Почему любишь?, если это кто-то другой. То вскрик, то спокойное заявление. Схожу ли я с ума? Возможно. Но лежа в кровати в три часа ночи уже который месяц я думаю о том, чтобы вырваться отсюда. "Отсюда? А где я?" Я дома, зачем мне вырываться? "Я дома? Почему я тогда хочу оказаться где-нибудь в другом...измерении?" Потому что ты глупая мечтательница, а не потому что что-то не так. "Почему же мне тогда кажется что что-то не так?.." Потому что тебе все не так. Разговоры с собой не в новинку. Фантазии о разговорах с ним - тем более. Сейчас уже клонит в сон. Может, проснусь я в другом месте. Буду очень верить. - Не очнулась? - с сочувствием спросил врач, проходя мимо палаты Линдси. - Нет, - вздохнул Джерард, глядя на нее. Кажется, она просто крепко спит. Уже несколько месяцев. Он зажмурился, пытаясь не заплакать, взял ее за палец, сжал его, и прошептал: - Я тебя так мало знаю. Черт, Линзи, вернись. Я люблю тебя. Не оставляй меня, прошу, помоги мне. Помоги вернуть тебя. Или хоть сама вернись. Вернись ко мне.