***
Раксус-прайм. Перерабатывающий завод. Пожар охватил все строения. Из дыма, пошативаясь и кашляя, выходят двое – молодой человек с обритой головой и одноглазый пожилой мужчина. - Гален, зачем же ты всю нашу работу пожег? – мягко спросил юношу мужчина, поглаживая очумело ухватившегося за его куртку обезьяноящера. - Я не нарочно. Это был эксперимент на предмет рационализаторского предложения. – попытался оправдаться парень, уныло глядя на инженера. Тот погладил животное и поморщился: - Но мог бы хотя бы бухгалтерию и столовую оставить? - А че это? - Сегодня получка должна была быть. - Я не подумал... – задумчиво протянул юноша, почесывая голову. - Не подумал. Думай теперь, как с первым звездолетом в академию улететь, а то посадють в яму, как сарлакка, - крякнул мастер, отворачиваясь от паренька.***
За окном академии на Оссусе бушевала гроза, но внутри царил уют. - Сила... это... сверхъестественная... вездесущая... связующая энергия... которую использовали... духовные ордена... джедаев и... ситов, - вдохновенно декламировал юный блондин определение статной рыжей девушке, придерживая ее за талию и совершая ритмичные движения поясницей. Девушка в такт движениям вздрагивала, колыхая своей белой грудью над папкой с конспектами. Но тут дверь в аудиторию приоткрылась и в нее вошел толстенький мужчина в джедайской робе. Увидев сношающихся он сначала присел и хотел было выйти, но потом он увидел кто стонет под студентом. - Мара! На Корусант, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки и ко мне, с документами. А потом - в штурмовики. Возраст у вас подходящий, - с ехидцей произнес джедай, зловеще потирая руки.***
На неведомо как сохранившейся детской площадке для маленьких хаттенышей Квай-Гон грустно вопрошал у видимого только им вуки с ненормально громадными ушами о вечном: - Понимаешь, Чубакка, у которого нет друзей, я галоперидола скушал, а в джедаи меня тянет все больше и больше. Что мне делать, Чубакка у которого нет друзей? Мохнатый друг ничего не ответил и лишь сверкал большими печальными глазами, как бы намекая – не сиди на месте, действуй! Квай-Гон понял эти намеки и побрел в сторону приемного пункта, где брали в Имперскую академию. Дойдя до нее он обнаружил, что ворота ее уже были закрыты из-за позднего часа. Но Чубакка шепнул, что если хорошо постучать, то ему откроют. За этим занятием юношу застали юстициары: - Что, гражданин, не спится? Квай-Гон неторопливо слез с ворот, на которых он только что висел враскорячку, и выпучил правый глаз: - Не искушай, трехглавый, без нужды. Мы с Чубаккой, который ищет друзей, хотим служить на главном лазере! Юстициары переглянулись, но не нашли состава преступления: - Нет препятствий патриотам! – крякнули они дружно.***
Игра в казино снова не заладилась. Просадив последние фишки, да и деньги, в саббак, я встал из-за стола. В голове крутились философские мысли: «Да, жизнь это колода карт. Мне было душно от мира, мир ко мне симпатии тоже не испытывал. Надо было выбирать: в агрокорпусе не давали курить, в тюрьмах пить - оставалась академия. Академия - прекрасная страна свободы от мира и от себя». Подошел я к двери. Идущий сзади охранник на прощание наподдал мне ногой прямо по заднице. Я пулей вылетел наружу, упав у ног стоящего неподалеку водилы. Таксист-ботан флегматично спросил: - Как обычно, Галактический Оперный Театр или ресторан Манораи? - Сегодня - на Коррибан! – ответил я.***
Да, прибытие на сборный пункт на орбите Коррибана удалось. Да и вообще - сложный был год. Повстанцы, Южань-Вонги и недобор в армию. С последним мириться было нельзя и за дело принялся знающий чисс - наш военком Траун. - Есть такое слово - «надо», - заявил синемордый, прохаживаясь перед нашим строем. - А я тогда обеты принимать не буду!- попытался было возразить один из курсантов, но как-то быстро скис. Чисс отеческим тоном ответил: - Эх дружок, не ты принимаешь обеты, а обеты принимают тебя. Шаак-Ти, запишите эти простые, но в то же время мудрые слова.***
На поверхность мы приземлились через пару часов. Выгрузили не помню как и где, помню, что меня тошнило. В отличие от всех остальных, в академию я пошел по духовным соображениям. Разместили нас в одном из старых складов, где древние лорды Ситов свои трофеи хранили. По крайней мере видок у некоторых стоящих тут табуретов был ну очень не очень. Я подошел к кучке несчастных, пытавшихся разлить по пыльным стаканам какую-то жидкость: - Вы не подскажете, где тут берут в ситы-джаггернауты? В консулы у меня нет никакого желания идти. На меня воззрились удивленно: - А ты что, косить не будешь? - Смешные вы люди! Зачем же мне тогда было сюда ехать? Косить дома надо. Хотя на любителя. Я вам советую бутылку разбить и стекла нажраться. Верное дело. А я лично еду на халяву здоровья и знаний набираться. Парни сочувственно поглядели на меня. - Да, здорово тебя торкнуло. Ну на, выпей, может отпустит. Я принял предложенный стакан и залпом всосал жидкость, которая тут же ударила меня по мозгам и я благополучно отключился.***
Сидящий рядом с Ханом Соло Люк Скайуокер брезгливо поднял ноги – после одного принятого стакана парня стошнило прямо на древний пол. Но долго брезговать ему не дал подошедший штурмовик в белой броне, протянувший ему тряпку и кивнувший на лужу. Люк от такого сразу взвился: - Да вы издеваетесь! Я только что за этой тварью убирал! - Это называется, Империю защищать, - меланхолично ответил штурмовик, отворачиваясь.***
Проснулся я через часик. Вокруг ничего не было, и лишь сверлящий меня злым взглядом парниша, что сидел неподалеку, что-то прошипел мне. Но попросить поразборчивее повторить сказанное я не успел – к нашему углу склада привели сурового красномордого старика в орденах и медалях чуть ли не за участие в Войнах Силы. - Внучки! Пуля дура, световой меч молодец! – бойко проскрипел сит, выдирая локоть из рук сопровождающего. - Не рви, дедушка, глотку, угости лучше, - заметил я, кивнув на контейнер в руках у его помощника. Сит довольно закивал: - А как же! Только здесь третья жена не достанет, не унизит Лорда Ситов! Даешь Звездную Кузницу! За Империю! За победу! Хлебай, внучки, ханку, - что мы все послушно и исполнили.***
Когда старого лорда под руки унесли два штурмовика, мы задумчиво затягивались самокрутками из местной травы и думали вслух: - Лютый сит. Таким ситам надо в космопортах памятники из электрума ставить, а уж никак не руки крутить и не в вытрезвитель отправлять. - За сита, - выдал тост недавно глядевший на меня волком парень и допил оставшуюся брагу. - Чудо-джедая, - добавил я, выпивая и свое. Мы еще немного посидели в тишине, как вдруг перед нами прошел мрачный тип в черных одеждах и скрылся в комнатке, около которой располагался нужник. Я с удивлением спросил у соседа, кто это. Тот суеверно воздел руки к небу: - Особист-контрразведчик. Выстроили нас перед его дверью в очередь и стали запускать по одному: - Угрожал, - сказал первый вышедший и очумело направился в свой угол. - Взятку предлагал, но не дал, - ответил второй, попахивая мочой и дымом. - Какой... хитрый человек, - ошарашено заметил третий, снова начиная религиозные пассы. Я поинтересовался: - Что спрашивал? - Я не понял, - посмотрел на меня парень и отошел от двери. Первым, что я увидел по входу в кабинет, был муун, задумчиво включавший-выключавший маленький световой меч А! – простонал он, увидев меня и пряча мечик, - Плохи у вас дела, гражданин юнлинг. - А у кого они сейчас хорошие?- согласился я. - У вас дела не просто плохие, а еще хуже. - Чем раньше? - Гораздо - Кошмар! – картинно ухватился я за сердце. - Кошмар! – кивнул муун, ковыряя в носу. - Что будем делать товарищ контрразведчик? – с надеждой спросил я. - Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадежных элементов в Имперской академии, - таинственно заявил мне он. - Я как раз знаю одного такого, - в тон ответил я ему. - Клянись Силой, - сурово сказал он мне. - Чтоб мне пусто было! – я провел по горлу пальцем и цыкнул зубом. - У дежурного джедая ядовитые газы! - Поподробнее! Какие газы? Маркировка, производные, - заинтересовался особист, но как-то вяло. - Газы сугубо удушливые. Срок годности истек, производные - копченая колбаса, сыр Раката, лимонад Молотоглав. Как в туалет сходит, полчаса невозможно войти - глаза режет. Посмотрев на меня как на конченного идиота, муун умудрился кивнуть: - Понятно. Ведите наблюдение. Мы с Вами свяжемся. Свободны. По выходу из кабинета я понял, что мне начинает тут нравиться и пошел на поиски чего-нибудь выпить.***
Разбудили меня по простому – дроид уборщик, которому я мешал продезинфицировать пол, просто начал делать это прямо на мне. Со стонами и руганью я отполз в сторону, надеясь поспать еще, но меня заметили и тут же подхватили под руки двое офицеров. Меня хорошенько встряхнули и потащили в кабинет местного начальника. Усатый и невероятно толстый имперский офицер посмотрел на меня грустным взглядом и протянул: - Вы, курсант, собираетесь поступать или вы к нам на побывку? Три набора сменилось, а вы все шалите. Вами весь пункт провонял. - О чем разговор!? Пошлите меня куда ни будь в горячую точку. Штурмовиком. Я очень меткий, – браво ответил я, пытаясь свести глаза в кучу. - Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему дружку... - Какому другу? С световым мечом или без?! – после этих слов у меня упало. Если бы вы знали моих друзей. Я им денег немало был должен. Ну, не получилось отдать. Ну, не получилось. Надеялся из академии кристалл для меча прислать... Хотя они сами нарывались - в руки кредиты совали. В лицо кидались. Ситская кровь, пенная. Братья Кел-Дрома - Улик и Кай. Братья держали ресторан «Тулак Хорд» на Коррелии и на момент нашего нежного знакомства только-только продали свой годовалый Венатор. К сути: как-то невзначай проговорился я Каю, что могу под его деньги хороший процент взять. Говорю: - Кай, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! Ты не человек, а Архитектор. К тебе кредиты так и липнут. Даже не думал о таком герое. Кай грыз брюкву и особо не протестовал: - Я, - говорит, - Спайсом торговал, голокронами торговал, аэрокарами торговал и имел уважение. - Так вот, - рассказываю я, - Тут меня один министр с одним банкиром познакомил. Ну, мы поехали сначала с ними в музей, посмотрели скелет крайт-дракона, а потом он мне и говорит: «Не хочешь по блату деньги поместить? Дашь тридцать и через месяц возьмешь сорок». Я ему отвечаю: «Надо посмотреть мои депозиты, но у меня есть один близкий друг - практически родственник. Предложу, конечно, если он ни на Альдераане на сельскохозяйственной выставке». Кай, брюкву бросил, дроидом-калькулятором позвенел и к Улику. Слово за слово. Они подрались даже от перевозбуждения. В общем - дали мне денег. В тот же день сплошные выигрыши. А потом пошел минусовой, черный период неудач, в которые моментально включись все оставшиеся у меня на руках средства сирот Кел-Дрома. Падение орла и сокола!.. Война Силы, где я мог лишиться зрения, до первой звезды. - Какому дружку? С мечом или без? - спрашиваю я, возвращаясь из воспоминаний к реальности. - Очень умному, но очень аккуратному, - смеется офицер, машет рукой, и вводят длинного такого, тощего, да с челкой на пол лица - не Кел-Дрома, слава Силе. А он, не гляди что волосатый, злой видно. Орет: - Не имеете права! Я с ним не поеду! У него желудок больной! Я буду ходатайствовать! А я ему говорю, старясь предать голосу веса: - Ты не гони на мой желудок. Я в детстве деталь от дроида переварил. - Он еще и идиот! - взвизгнул длинный. Да так громко, что меня опять выворотило. На этот раз на толстяка-офицера. - В приемник! - загудел имперец. - В нагрузку к тормозу. Офицеры, снова взявшие меня под белы рученьки ему докладывают перед выходом: - Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут. - Назовите пока в приписных Джа-Джа, у него морда тупая, ему подойдет! - махнул рукой начальник и пошел мундир застирывать. Нас с тощим вывели из кабинета сначала в зал, потом в коридор, а потом уж в приемник. Там мы обнаружили сидящего у стены мордоворота. Хмурый такой, как бобр. И зыркает исподлобья. Я его спрашиваю: - Тебя как, Джа-Джа, зовут? Тут произошло чудо. Джа-Джа минуты три пожевал губами и унылым таким голосом сказал: - Меня зовут Гален Марек. Я инженер-формовщик седьмого разряда. - А чего ж ты им-то имя не называл? - поинтересовались мы. Он глубоко задумался, да так глубоко, что мы надежду потеряли. Наконец, он опять пожевал и ответил: - Че баловать!? Пусть документы ищут. Сами потеряли.***
К вечеру нашли Джа-Джавы документы у медбрата, а чуть позже за нами пришел покупатель джедай. С короткой бородой и от него так воняло перегаром, что меня опять чуть не стошнило. Мятое лицо джедая встопорщило бороду и дыхнуло на нас: - Товарищи призывники, - сказал джедай. - Надо понимать всю глубину наших глубин. Короче поехали, - закончил он мысль, пощипывая себя за подбородок. - Командир, - спросил волосатик. - А нам мечи световые дадут? - Шестьдесят шесть, - как-то качнувшись на месте, пообещал джедай и вывел нас на влажный вечерний Коррибан. Мимо шли гражданские люди, в своих нелепых заботах и переживаниях. - Трезвые существа! - изумлялся Джа-Джа, изрядно одуревший за время своего сидения в приемнике. - Самки! - вторил ему волосатый. - Без щупалец! - поддакивал я, трогая себя за причинное место. Всю дорогу джедай у нас клянчил деньги: - Мужики, а у вас деньжат нэма? Треба сувенир купить. Императору. Подставку для меча. - Нэма, мужик, деньжат, - отвечал я. - Не дам, у меня только для еды, - говорил Марек и почему-то нервно прикрывал тощий зад. Наконец, у длинного, который оказался школяром академии джедаев на Оссусе и Люком, средства нашлись. - Заманал ты меня борода, - вздохнул он и выудил из кармана нехилую пачку кредитных чипов по пятьдесят тысяч и представился нам, - меня, однополчане, зовут Люк Скайуокер, для вас - Люк. Я продал папин «Палач». - Папа врагов Империи гонял? – с ехидцей спросил Джа-Джа. - В присядку практически, - согласился Скайуокер. Мы пришли в ресторан неподалеку от космопорта и сели за стол у самой эстрады. Тут же к нам подскочил вертлявый бит-официант и замер над головами в ожидании солидного заказа. - Что будем кушать мальчики? – пробулькал через переводчик головастик. - Я много, - тут же сориентировался Гален и добавил, - Мышеястребов печеных и соусов побольше. У нас в столовой хороших ястребков давали, много. Однажды я даже в обморок упал. Обкушался. Меня мастер домой на тележке вез. - Какая отвратительная история, - брезгливо сморщился Люк и повернулся к официанту, - Виски корелианский со льдом да мясца какого на закуску. Официант быстро зачирикал карандашом в блокноте. - Ehn tihaare. Gedet'ye, - отчего-то перешел на мандалорский джедай. Я взял ляжку банты. Официант вильнул отвислым задом и удалился за заказом. И тут все понеслось. Люк женщину-репортершу с Ботавуи заклеил и пошел танцевать, я пел со сцены про парня молодого, что не вернулся с Эндора, Марек всех ястребков в ресторане сожрать умудрился. - Мадмуазель, - кружась в танце, шептал Люк своей партнерше. - Вы прекрасны! - Как Бастила Шан? - кокетливо уточняла та, хлопая ресницами. - Определенно! - восторженно вздыхал и крутил челкой парень, а затем просил. - Можно я вас мягко потрогаю за талию? - Но талия гораздо выше, - смущалась репортерша, ощущая на ягодицах ловкие руки. - Разве это сможет стать препятствием для наших флюидов? - не понимал Люк. - Это не может, но вот тот родианец с темно-зеленой шкурой за третьим столиком может, - объясняла блондинка. - Почему? - негодовал наш ненасытный шалун. - Потому что это мой муж – Гридо-младший - серебряный призер Корпоративного сектора по академической стрельбе из гранатомета, - информировала она и любопытствовала, сверкая глазами - а как вас зовут? - Зовите меня просто – Лэндо Калрисиан, пилот-романтик, - откликался расстроенный курсант. Пока мы ели, пели и танцевали, джедай осушил бутылку мандолорской в одно лицо и сдал окончательно. Он поднялся из-за стола, вышел на мягких ногах в центр зала и с криком: - Пропади все пропадом! - начал выделывать такие лихие фортеля ногами, что дважды его из салатов на ближнем столе вытаскивали. Попутно он умудрялся подтягивать к себе Силой чужие бокалы с алкоголем, не заботясь о рисках понижаемого градуса. Кончилось это предсказуемым появлением военного патруля. Начальник патруля, майор по званию и адмирал в мечтах, отдал распоряжение двум штурмовикам и те, деловито заломив джедаю руки, потащили его спиной к выходу. - Негодяи! - орал, как резаный, бородач. За неимением лучшего плана я подошел к патрулю и сказал: - Штурмовики! В принципе, я не против, чтобы вы этого гидроцефала спеленали, но он меня и моих закадык в имперскую академию транспортирует на выполнение почетного героического задания и службы штурмовиками. Если вы его все-таки заберете, то мы однозначно поменяем явки и разбежимся по сектору, как крысы. Решать вам. Майор подумал и решил: - Армии нужны солдаты. Особенно в штурмовом корпусе. Без солдат в армии абсурд и коррупция. Сейчас урегулируем. С присущей всем офицерам смекалкой, он подошел к нашему столу и налил два стакана мандалорской наливки. Один стакан майор употребил сам, другой заставил выпить еле стоящего джедая. Тот выпил, издал гортанный выкрик и опал, как брюква с грядки. Майор удовлетворенно хмыкнул и, сопровождаемый судорожно сглатывающими штурмовиками, удалился. Пришлось нам самим на сопроводительные документы смотреть. Между карманным календарем с голой гражданкой в металлическом бикини и маленькой фляжечкой мы нашли свои военные билеты. По документам мы летели на товарняке «Дикий Эвок» на станцию Х, название которой разобрать было решительно невозможно, служить наводчиками главной батареи. - Гален, ты хотя бы понимаешь, что тебе доверят кнопку от главного лазера? - поздравлял Люк, оттирая руки от блевотины джедая. - Главного щита имперского спокойствия, дружище, - кивал я. - Надо очень, - пожимал плечами невозмутимый формовщик. - А я бы по планетке какой жахнул, - сознался я, переставляя ноги в сторону порта.***
- Юноши, а не хотите продажной любви? - на припортовой площади предложила нам, возникшая неведомо откуда работящая синявка. Тви'лек то бишь. - Я тебе сейчас лекку обгладаю, - сообщил Джа-джа, подхватив синюю подмышки и посадив на ближайший фонарь. Синявка отчего-то сразу прониклась и растворилась в толпе столь же стремительно, как и появилась. Тут наш джедай пришел в себя, оглядел площадь безумным глазом и пытался от нас убежать с опереточным криком: - Ой кто как может быть, но от меня не скроешься! Мы кинули ему в спину сумкой и поймали. Спеленав негодяя по рукам и ногам мы погрузили его на Марека и потащились внутрь порта. После некоторого периода тишины бородач очнулся и начал нудеть: - Хочу пипи, - повторял он раз за разом, пока Гален, тащивший его, нервно не остановился. - Елки палки одаренный - тебя в спешке делали, твоя жизнь реклама - безопасного секса, - вздохнул Люк, пиная мусорный бак. - Иди вон наружу, в клумбу. - посоветовал я бородачу. - Джедаи в клумбы не гадють, - гордо возразил тот. - Давайте его в туалет в порту отведем, - предложил сердобольный Джа-Джа, изрядно замаявшийся таскать разящего перегаром мужика, - чего ему страдать? Пусть попсыкает. Мы отвели джедая на вокзал в туалет. Он вошел туда и заперся в кабинке навсегда. - Открывай, подонок! - полчаса кричали мы ему. - Силой победимше! - неслось из кабинки, после чего он обязательно спускал воду и совал в нее включенный меч, сопровождая все это диким хохотом. - Бородач - глубоко невоспитанный тип!- сформулировал Люк, глядя на все это через невысокую дверь кабинки - Определенно, - согласился Джа-Джа. - Что там невоспитанный - дикий одаренный! - поправил я, решая прекращать безобразие. Пришлось джедая через дырку под дверью, за ноги вытаскивать. Я его за левый сапог тащил и отчего-то представлял, что, скорее всего в этот момент, на другой планете сектора, в моей съемной квартире, среди распоротых матрацев дико тоскуют по мне братья Улик и Кай. Короче, еле прибыли к кораблю. Джедая нес на плече, как куль с несвежим, Марек. Стюард не хотел нас пускать, ему не нравилось настроение нашего сопроводителя. - Он не пассажир, а дрянь какая-то! - беспокоился космолетчик, перегораживая нам путь одной из ног. - Вы что такое говорите! - вмешался я и объяснил, - данный субъект - герой трех галактических войн, Явинец, с контузией на всю башку. У него к вечеру давление подскакивает до шестисот. - Точно? - не поверил стюард. - К гадалке не ходи, - заверили мы его в один голос. Джедай в подтверждение наших слов про контузию немедленно дернул ногой, едва не приложив члена экипажа по морде. - Ладно, заноси, - согласился летун, отодвигаясь подальше, - но в коридор героя не отпускать. У меня все чисто. Уже в каюте мы еще выпили, положили джедая рядком с чемоданами, и договорились называться по военному, для азарту: я - Пулей, Люк - Штыком, Марек - Бомбой. - Будешь ты Джа-Джа Бомбой. - Почему Бомбой? - Потому что вспыльчивый. Ты Люк будешь Штыком, потому что стройный, а я буду Пулей, потому что в цель, - стукнул себя в грудь я напоследок. Товарняк, скрипя и теряя всяческие детали, с трудом вошел в гиперпространство и за бортом поплыли местные достопримечательности типа выпавших пассажиров, реликтового излучения и рекламных вывесок на всех языках. С багажной полки беспрерывно пердел джедай-проказник, в миру Оби-Ван Кеноби, а мы мечтали о подвиге. - Если пошлют в горячую точку и наградят звездой, то квартира на Корусанте без очереди, - сказал Бомба. - И конечно везде без очереди. - А если еще и ногу оторвет, - продолжил я, - в ветеранском комитете от дроида, трофейную, дадут, обезьяноящера матершинника и черный шлем с плащом да кнопочками. - А пиратов больше нет. Потравила власть достояние прошлого - с грустью заключил Бомба и откусил пирожок. На верхней палубе прозвонила полночь корабельного времени и я предложил: - Может по кораблю погуляем, с традициями флота познакомимся? - Я проголодался, - поддержал мою инициативу Марек. - И я не прочь предаться неге сред бескрайнего пространства, - с достоинством согласился Штык. Мы связали спящего Кеноби простынями и вышли из каюты. Сразу же в коридоре мы столкнулись со стюардом, который тащил ящик илумского шампанского куда то вглубь. - Кто гуляет? - спросили у него. - Жениться кого-то везут, - ответил моряк и облизнулся, - с Корусантским цирком и борделем мамзелей. Синих, - мечтательно протянул парень. - Обожаю синих, - вздохнул Штык. - Про этого кого-то в Галактических новостях выпуск был. Что он во время последнего раздела материальных благ сектор себе оторвал. Да и наркотиками торгует через магазины подержанных запчастей дроидов, - вспомнил Бомба. - Роскошно жить не запретишь! - заключил я. Мы наслаждались космической романтикой, как вдруг мимо нас пронесся наш джедай, дико кося глазами и волоча за собой здоровущую деталь, искрящую как гирлянда. Остановившись утереть пот, бородач горестно посмотрел в потолок и заунывно прокричал: - Бляди! Затем снова ухватил деталь и понесся по коридору дальше. Мы сначала хотели поймать буяна, но мимо нас пронеслись взмыленные члены экипажа, орущие во всю глотку: - Полундра, полундра! В ответ далекий голос нашего джедая снова донес: - Бляди! Решив, что команда справится с этим и без нас, мы отправились в свою каюту – спать.***
Утром товарняк наконец довез нас до места назначения. Залетев в огромный ангар не менее огромной станции, нас довольно невежливо выгнали с борта пинками, и без лишних слов улетели дальше. Обстоятельный с бодуна прапорщик, построил нас, не смущаясь снующих рядом штурмовиков в белой броне, тщательно пересчитал и прочел нотацию: - Товарищи курсанты! Наш священный долг защищать Империю и соблюдать правила гигиены, иначе все пойдет через жопу. Поэтому для более эффективного следования в зону академии нам надо сесть на транспортник и проследовать в зону академии. - Совсем ведь другой человек! - восхищался Люк, глядя на вчерашнего безобразника. - Пьяница джедай – ученик сит, - поддержал его Бомба. А я не удержался и спросил: - Господин магистр, а вы помните, что вчера капитана судна за погон укусили? - Не согласен, - отрезал Кеноби, - что погулять - мог да. Циркачи тем более! У нас, у джедаев, такое водится. А как же! Мы должны иметь некоторый внеорденский отдых. Но что бы капитана, да еще в такое место.....! Нет. Отставить. У нас - субординация и годы медитаций. Он посадил нас на транспортник и повез в зону станции, где была академия. Вскоре монорельс отъехал от бесконечных доков выкатил в глубину станции и затормозил на остановке у длинного серого перрона, половину которого зачем-то перегораживал неряшливый забор. Мы, позевывая, сошли с монорельса. - Вот она родная! - восхищенно сказал джедай и показал на забор. - На склад похоже, - отметил Гален. - Нет, товарищ призывник, - это не склад, это то место, где вы интересно проведете два года, заявил Кеноби. - Не сомневаюсь, - кивнул Штык. После сдачи документов в отдел кадров, Оби-Ван повел нас в баню, где отобрал личные вещи и выдал наше первое обмундирование, при этом снабдив первой мудростью. Он сказал: - Без свадьбы только хатты женятся. - На что именно он намекал нам так и не открылось. Пока Кеноби вел нас в баню, нам удалось сложить свои первые армейские чувства. Пройдя по серому и плохо освещенному коридору мимо спящих на теплом полу тощих рабочих из Внешнего сектора, Бомба сказал: - Здесь нам кушать не дадут. Люк посмотрел на стоящего на другом конце коридора штурмовика без шлема, безуспешно пытающегося надеть его с одного попадания, заметил: - Кадр с постера «Записывайтесь в армию Империи». Я сказал проще: - Полное говно. После того, как мы приняли ледяной душ с хозяйственным мылом, получив с Бомбой непередаваемый комплекс неполноценности, прапор выдал нам портянки. В итоге портянки повязал только опытный Марек, а мы попрятали их по карманам. За этим джедай выдал нам по белой тряпочке и по нитке с иголкой. - Пришивайте как кисточку к воротничку на робе, - приказал он. - Мы не умеем, - сказали мы. - Никто не умеет, - ответил Кеноби, - дело ни в умении, ни в желании и вообще ни в чем, а в самом пришивании кисточки. Скрепя сердце, мы принялись колоть иголками жесткую материю. - Быть джедаем - не просто доброе слово, а очень быстрое дело, - гудел над нашими головами бородач, - так мы выигрывали все войны. Пока противник планирует уничтожить нас изнутри, мы занимаемся этим сами, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется из-за отсутствия врага и приходит в полную не боеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. - Еще немного и я сойду с ума, - вздохнул Штык. - Я уже сошел. - признался я, - у меня глаз дергается. - А я себе палец пришил, - вставил Бомба. После бани Оби-Ван, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам секретный объект - установку управления главным лазером станции «Звезда Смерти – 1» По началу нам показалось, что это очистительные сооружения. Перед нами высились два полупроржавленных цилиндра десятиметровой высоты. - Отсюда ребятки, - торжественно объявил нам джедай, - наша Империя диктует свою непреклонную волю остальному галактическому сообществу. Внутри установка напоминала трансформаторную будку, и Бомба тут же наступил в чью-то зловонную лужу. - Ишь, ты! - сказал он, и вытер подошву об порог комнаты, ведущего непосредственно к пульту управления. - Может, бахнем?! - предложил я Оби-Вану и кивнул на заветную кнопку размером с хороший репульсор. - Обязательно бахнем, и не раз. Галактику в труху! Но потом, - пообещал тот и повел в столовую, где нас накормили не пойми чем, без единого витамина. Кормили за отдельным столом. Кроме нас в столовой сидело еще триста человек на одно лицо, причем голодное. Сидящие ближе всего к нам, принялись живо обсуждать наши гастрономические преимущества. - Этих жарить нельзя, - изрек один из сидящих. - Нельзя, ужарятся, - поддержал его другой. - Лучше тушить, - добавил третий. Штык брезгливо пододвинул к себе алюминиевую миску, взял двумя пальцами оловянную ложку, ковырнул ком желтоватой каши, поднес к лицу, понюхал и кинул опять в тарелку. - Гадость какая! - сказал он. - А мне нравится, - наворачивая кашу за обе щеки, вставил Бомба. - Очень бы я не хотел с тобой в голодный год на необитаемой планете очутиться, - бросил ему Люк. Солдатик с подагрическим лицом, который раскладывал по нашим тарелкам неизвестный продукт спросил нас: - Как там в галактике? Бабы есть? - Практически нет, - ответил я, - диву даемся. - Слушайте. Где наш дикий джедай? - неожиданно заметил Штык. Мы огляделись и действительно не обнаружили Кеноби. Это нас в некотором роде даже напугало. Мы тихенько покинули свой стол и вышли в коридор. - Скажите, одаренный, - тут же обратился к первому попавшемуся офицеру Люк, - а где у вас тут буфет? - Новые что-ли? - хмыкнул тот. - Да, - кивнули мы. - Ну, тогда, новые, отдайте мне быстренько честь в позе раком, поклонитесь то бишь, а потом берите эту хреновину,-- и он показал на огромную катушку, - и тащите ее вон к тому мужику, - офицер показал на другой конец коридора, - мужик тоже военный, не забудьте отдать ему честь в правильной позе. Что же касается буфета, то бишь чипка, то чипок там же. - и он показал на утлую, желтую дверь без всяких знаков. Мы не стали возражать, понимая бесперспективность, отдали, как могли честь, и покатили катушку. - Не нравится мне это, - вздыхал Штык, - Так можно грыжу получить. - Главное буфет, - возразил Бомба, - грыжа на голодный желудок, это не дело. Вот когда я в академию уходил мы скушали семь ящиков фруктовых консервов. Меня весь цех провожал. - А меня весь факультет, - вставил Штык. - А меня все казино, - добавил я. Наконец мы докатили мерзкую катушку до другого джедая. Он списал номер на катушке и распорядился: - Кругом шагом марш. Катушку катить обратно. - Очень все как-то здесь странно, - задумался Штык, - у меня плохие предчувствия. - Мне наплевать на предчувствия, плохо, что мы от еды уходим. - сказал Бомба. - Так в чем дело! - решил я и отпустил катушку. Остальные последовали моему примеру. Ни кем не удерживаемая, катушка покатилась назад по коридору, быстро набирая скорость. Когда мы входили в буфет, вдали что-то грохнуло и кто-то душераздирающе вскрикнул. Первым, что мы увидели, был огромный портрет пожилого, грузного мужчины со свирепым лицом в черной хламиде с капюшоном над стойкой. - Кто этот герой? - ехидно поинтересовался Штык у буфетчика. - Это батя, - сухо ответил тот. - Вопросов нет, - согласился Люк и попросил, - дайте меню. - Я сам меню, - сказал буфетчик, - Булка полуалкогольная. Выпечка недоеденная. Сдоба пригорелая. Лимонад Молотоглав, сигареты «Кашиик». - А каф? - уточнил Люк. - Каф, только офицерам, - ответил буфетчик и объяснил, - от кафа нервы. Приказ Императора, - со значением показал он на портрет. - Давайте все. - не выдержал напряжения Бомба. Тут в буфет вошел наш джедай. Увидев нас, он облегченно вздохнул, - Нашлись! - Присаживайтесь мастер-джедай, съешьте… что-нибудь - предложил я. Джедай охотно принял корзинку и сообщил: Надо в казарму идти, койки занимать. - А кушать дадут? - спросил Бомба, - запихивая целиком в рот булку. - Дадут, дадут, все дадут, - кивнул Кеноби. После чипка он нас привел в казарму и оставил наедине с десятком хмурых мастеров. Они переминались с ноги на ногу, чесали себе между карманами на штанах и недружелюбно рассматривали нас. Мы замерли...