Как известный актёр съездил в одну страну

"Добро пожаловать в страну миллионеров!-поприветствовал актёра король.-Вот,держи". Актёр посмотрел на косу: "Это я теперь смерть?" "Нет.Ты теперь колхозница!"       Они сели в автобус. "Куда мы едим?"-поинтересовался актёр. "Ко мне на дачу". "А можете показать мне зайчиков?" "Вот приедем,выпьем!Тогда будут тебе и зайчики,и белочка,и крокодилы в бикини".       Ехали дальше.И тут актёр увидел:едет машина,запряжённая собаками. "Это такая традиция у вас?"       Президент улыбнулся: "Это бензин опять подорожал". "Можно мне в туалет?" "Конечно,женский справа". "Мне в мужской!" "Тогда слева".       Актёр нахмурился и пошёл в конец автобуса.Пока он шёл,король судорожно набирал номер сына. "Алло,Виталик...Ты презервативы уже купил?...Отлично!Дуй домой:это не Джоли!" Король положил телефон в карман и стал радоваться,что в автобусе никого нет,но через секунду вспомнил,что это его личный автобус.       На даче их ждал старый друг короля.Алексей Маллуар,или как его звал король,-писсуар.Он занимал 1 место в рейтинге 200 самых успешных бизнесменов по версии журнала "Работница".       Они косили траву.Ну как косили-актёр и писсуар косили,а король пинками указывал им направление.Актёр думал,что, когда король сказал про траву,он имел в виду не пырей и крапиву.В любом случае,шорты и топик он зря надел.       Настал вечер.Мужики сидели и ели шашлык.Мясо для шашлыка добыл лично актёр.Ну как добыл-по-пьяни свиней комбайном расхреначил.Их и разделывать не надо было-бери и жарь.Актёр очень хотел понравиться королю,но своим стриптизом его чуть до инфаркта не довёл.И кличку писсуар он слишком буквально понял.Под конец вечера король схватил Алексея и съеблася оттуда,аки Иисус,по воде.К середине реки король понял,что Алексей ему врал.Его:"Я каждую ночь езду в своей высокой блондинке"-это наглая ложь.Не к блондинке,а к блондину.Не ездил,а ходил.И имя его любимой не Светлане,а холодильник!       Утром актёр проснулся последи поля.Он помнил свой страстный секс с горячей брюнеткой.Но куда она делась?Он стал бродить по полу и увидел старушку. "Здравствуйте,бабушка.Что делаете?" "А контактовец!-заорала бабулька,-Одноклассники едины!"       Актёр испугался и убежал.Какой контакт?Только инстаграм.Только там он с помощью фильтров угри и прыщи маскирует.Тут он увидел стадо коз. "О,молочка попью",-подумал он.       Только подошёл,как получил удар в лоб от старичка. "Что такое дедушка?" "Козу отымел мою,гад!"       Получил второй раз. "Я не мог!" "Да?Иди новости посмотри.Там тебя крупным планом сняли.С начало напоил,а потом невинности лишил!"       Третий удар. "Отпусти,миленький",-взмолился актёр. "Миленький?Ах,ты извращенец проклятый.Ничего,щас я из тебя всю дурь выбью".       Отхерачил его дед по полной!Ибо нехуй пить!А то коза будет ещё не самой страшной хернёй,с которой ты можешь трахнуться.Актёра отправили домой-лечиться.В анонимную клинику.Для остальных пациентов анонимную.Просто там был один канал.Канал новостей со всего мира.Конец сказки!