Pieces of me.

Иногда так хочется вернуться в прошлое... И даже не всегда в далёкое прошлое, достаточно отмотать всего пару месяцев назад, и, кажется, всё снова будет хорошо... Ведь тогда у меня был Он, тот человек, которого я любила. Да, у нас с ним была сложная история, во многих ситуациях есть доля и моей вины, я не говорю, что он прям был монстром и вечно мучил меня. Нет, думаю, это именно я виновата в том, что нашим отношениям пришёл конец. Можно сколько угодно утешать себя тем, что: "если бы ему было интересно, он бы написал", но кто будет писать той, которая всё равно не расскажет, что с ней НА САМОМ ДЕЛЕ? Да, это один из моих минусов - не могу рассказывать близким о том, как мне порой ужасно, как мне порой хочется выть волком, смеяться и плакать одновременно. Несколько месяцев у меня в голове были различные идеи о суициде, но я оказалась недостаточно храброй для этого... Поэтому я превратилась в то, что я есть сейчас - жалкое, ноющее существо. Да, я хочу чтобы меня обняли, чтобы меня пожалели по-настоящему, и позволили мне маленькую слабость - плач. Но ещё больше хочется, чтобы Он вернулся. Особенно, после того, что я узнала, насколько сильно я виновата в нашем расставании. Наверное, я просто не создана для отношений. Ведь всё время я бежала от него. Одновременно мне было страшно и хорошо рядом с ним. Но всё же страх победил во мне и я просто развалила наши шаткие отношения. Да, я понимаю - тем, кто это читает абсолютно пофиг на меня и мои мелкие эмоции, а нытьё это мелкая эмоция, но всё же... Я это пишу. Наверное, просто потому, что мне нужно высказаться. Где-то на границе сознания и подсознания бродит надежда о том, что Ты это прочитаешь и вернёшься. Ведь если этот шаг сделаю я, то станет только хуже... Но Ты, конечно, не прочитаешь. А даже если и прочтёшь, то не вернёшься, ведь хэппи энды бывают только в сказках. Нет, я не жалуюсь, у меня хорошая жизнь - чего стоит одна моя мама - но всё же... Всё же я хочу вернуться в прошлое... К тебе... В Наше прошлое... Помнишь, как мы гуляли летом? И как ты принял самолёт за чайку? И как мы купались в фонтане, и ты потерял в нём очки... Да, тогда было здорово. Жаль, что теперь мы даже не друзья... Я так скучаю по тебе... Прошлое... В прошлом ведь ещё была и моя подруга... Гегеся... Не знаю, считала ли ты меня хоть когда-нибудь меня подругой, но я всегда тебя ею считала. До сих пор не верится, что ты меня предала... Возможно, я была в чём-то виновата, но я этого не знаю... Ты предоставила такую невнятную причину, что мне до сих пор не верится. Я ужасно скучаю по тебе, Гегеся. Безумно, просто. По твоей улыбке - надеюсь, она была искренней? - по твоим нахмурившимся бровям, по тому, как ты меня отпихивала, когда я ,ради смеха , щупала твою грудь... Да, замечательное было время... Знаешь, что самое безумное и глупое? Если б ты предложила вдруг вновь дружить, я бы с радостью согласилась. Наверное, я чересчур сентиментальна. Или просто привязываюсь всерьёз и надолго к людям, я же всё-таки в год Собаки родилась. Я не знаю... Прошлое, оно так заманчиво... Мне, лично, всегда кажется, что в нём лучше. Всегда хочется в него вернуться. Ну, почти всегда. В то время, что у меня была ты, Гегеся и Ты, любимый, мне было хорошо. Но всё хорошее заканчивается. Теперь мне остаётся надеяться, что всё же и у меня однажды появится новая любовь и хорошая подруга. Мне безумно сложно быть одной, без друзей. Кажется, ещё немного и я начну выходить на улицу с плакатом "Люди, давайте дружить или хотя бы поговорите со мной!"... Смешно до слёз. Я выгляжу дурой. Надеюсь, что я не слишком обременяю тех, кто читает это. Просто мне нужно высказаться. Я не хочу повторить судьбу "счастливой девушки" из моего одноимённого рассказа. Если я не выговорюсь - я просто сойду с ума. Надеюсь, никто не будет жаловаться администрации сайта на то, что это похоже на дневник. Спасибо, что прочитали, Вы слегка помогли мне, надеюсь, что в Вашей жизни будет как можно больше счастья и что Вы будете ценить его.