Светотень (Yamikari)

      Ты опять сидишь у компьютера. Так далеко от меня, хотя и совсем близко. Хочется разреветься, как маленькой, может, тогда ты меня наконец заметишь. Вряд ли. Мне безумно тебя не хватает. Интересно, а если я буду бегать по потолку в одном белье и читать Пелевена вперемешку с Донцовой, ты обратишь на меня внимание? А если к тому же надену на голову кастрюлю с макаронами? Всё равно нет? Да что мне, чёрт возми, сделать, чтобы ты про меня вспомнила?! Убиться об стенку веником?! Повеситься на макаронине?! Сломать твой компьютер?! Вспомни уже про меня, блин! Я не Хатико, чтобы вечно ждать! Я же могу уйти! О. Ты наконец обратила на меня своё драгоценное внимание. Это звучит, как объявление войны. Не уйду, говоришь? Ну, это мы ещё посмотрим... Время минует...       Я снова читаю книгу. И ты можешь хоть подохнуть, я не замечу. Я опять сбегаю от действительности, отрекаясь от мира сего. Книга дочитана, и я сажусь за работу. Нет, я прекращу не скоро. Отвали. Какое мне дело до того, что тебе скучно? Не знаю, что тебе делать, сама придумай. Иди поиграй, что ли. Нет, я не буду с тобой играть в компьютер. Да, я занята, ты представляешь?! У меня тоже могут быть дела! Хочешь общаться - приходи вечером. Отречёшься от меня? А мне какое дело, маленькая сестрёнка-тян? Тем более, что тебе силёнок на это не хватит, бака-чан. Ты слабачка. Только я могу от тебя уйти, а тебе от меня никуда не деться. ...Я победила...       Ты - это свет. Когда ты смеёшься, становится светлее. Вокруг тебя всегда много народу, все тебя любят. Ты прекрасна. Ты берёшь любовь, но и отдаёшь её. Ты лучшая, чудесная, желанная для всех... и только я знаю, что у тебя есть тёмная сторона. Одной мне видно, что ты совсем не такая, какой хочешь казаться. Одна я знаю, какая ты грязная и мерзкая на самом деле. Не волнуйся, я никому не расскажу твой секрет. Но я-то помню, что ты полукровка. И этого, сестрица, ты у меня не заберёшь. Одной лишь мне во всём этом мире ведома твоя "истинная" сущность. Одна я, моя дорогая, вижу тебя насквозь. Чёртова похотливая и распутная девушка, которая делит свою любовь на семерых! Но я-то знаю, кому на самом деле принадлежит твоё сердце. Конечно, знаю, ведь ты сама отдала его мне. Смешно, не так ли? А помнишь, совсем недавно я звала тебя госпожой? Теперь мы будем играть по-другому. Ведь я уже не принадлежу тебе, хотя продолжаю лгать. Впрочем, ложь всегда была между нами. ...Я всё ещё лгунья...       Я - это тень. Когда я плачу, всем кажется, что я просто хочу, чтобы меня пожалели. Я всегда в одиночестве, но мне это привычно. Я отвратительна. Я принимаю чужие печаль и боль. Я единственная, странная, жуткая... и даже ты не знаешь, какая я на самом деле. Даже тебе не известно, о чём я мечтаю. Даже ты не знаешь, насколько я лживая и чистая в действительности. Не могу сказать даже, чьих секретов я не знаю. Но свою тайну мне поведать некому. А чистоту моей крови ничто не запятнает. Во всём этом проклятом мире мне не с кем разделить те чувства, что сжигают мою чёрную душу. Никому, моя милая, даже тебе не увидеть меня всю. Ты никогда меня не поймёшь. Все вы видите лишь кусочки обезумевшей от боли души. Глупая сумасшедшая, свихнувшаяся и влюблённая, но совсем не в тебя. Хотя моё сердце и разделено на двоих, большая его часть явно не твоя. Так забавно. Ведь месяцев пять назад я была только твоей прислужницей и принадлежала лишь тебе. Теперь я наконец стала правильной младшей-старшей сестрой. Я всё так же вижу тебя насквозь. Но когда всевиденье мне мешало? ...Всегда...       Ты влюбляешься в любого, кто посулит тебе счастье. Ты отдашься ему, и даже не за деньги. Просто так. Небеса, как ты мне противна. Твоя истинная натура такая мерзкая. Ненавижу. Меня тошнит от тебя, светлая. Пусть на самом деле тебя зовут не так, но я буду называть это имя вместо твоего. Чёртова шлюшка, влюбившаяся в собственную младшую сестру. Ты ничтожна, светлая-чан. Жалкая, похотливая, грязная, как все, неверная, низменная, земная! Не-на-ви-жу! Но по сравнению с тобой я кажусь прекрасной... пусть не для всех, но всё же. Да и рядом с тобой меня переполняет тепло, мне так спокойно рядом с моей старшей-младшей сестричкой. Вот только... да чёрт с тобой. Не хочу про тебя думать. Но я думаю про тебя ПОСТОЯННО! Я не могу так больше. Проще было бы, если бы ты подохла, мой свет. Давай поменяемся ролями? ...Тебе не понравится...       Я люблю долго и навсегда. Я, видимо, останусь одиночкой, но меня это не печалит. Не хочу становится такой, как ты. Понимаешь, я высокомерная и презрительная, я отвратительна в своей гениальности, но я не лжива. Я искренне люблю и ненавижу, в отличие от тебя, потому что я - тёмная. Безумный гений, последний искренний лжец, "полюбивший" старшую сестру. Чистая, невинная, сильная, постоянная, горделивая, искренняя, ирреальная! Я всегда была лучше, а ты... ты была слишком обычной. И ты не смогла этого принять, жалкая грязнокровка. Рядом с тобой меня тошнит, от тебя пахнет гнилью, милая старшая-младшая сестра. Иногда мне кажется, что мир что-то перепутал, и я должна была родится первой. Знаешь, светлая, твоя душа давно прогнила насквозь, уж я-то знаю. Я проклинаю тебя ВЕЧНО. Ты мне не нужна, мой свет. Ну как, больно? ...Я старалась...       Ты опять влюбилась. Как это ты успеваешь, просто поразительно. Я не понимаю, как это у тебя так получается: ты меняешь парней, как одежду. Вчера один, завтра другой, послезавтра третий... сколько их у тебя уже было? Больше десяти, это уж точно. А девушек, если бы ты захотела, тоже было бы полно. Ты понимаешь, что играть чужими сердцами - не правильно? Нет? Ну и дура. Лгунья и чёртова дура. Кираи. Ты понимаешь, светлая-чан, насколько ты мне отвратительна? Игроманка. Лгунья. Зависимая от компьютера. Я те-бя не-на-ви-жу. Интересно, если я произнесу это по слогам, ты поймёшь? ...Ты просто мёртвая...       Последний раз я влюблялась... подожди, сейчас скажу. Это было два раза. Первый раз - ты, но эту связь ты уничтожила сама. Это было в мои пять лет. Второй раз - в одиннадцать и до сих пор. Я, видишь ли, не меняю друзей и возлюбленных по три раза на день, как столовые приборы. Я долго привыкаю, зато навсегда. Однако я тоже, к моему сожалению, разбила шесть сердец. Но в том нет моей вины: они сами любили меня. Будь у меня шанс, я бы исцелила их, поверь мне. Ты разбиваешь сердца, будто их собрать заново - раз плюнуть. Я тоже мерзкая и грязная, вот только... помнишь, какая у меня судьба? ...Ты сгнила уж, мой свет...       Твоё детство, хоть ты и помнишь иначе, было счастливым. У тебя была любящая бабушка, - пусть и зануда страшная - учившая тебя жить. У тебя было много друзей. А главное - у тебя была я. Ты всегда была окружена любовью и вниманием. Я не говорю, что меня им обделили, однако... про тебя помнили. Ты соприкасалась с реальностью. Ты оказалась не слишком благодарной. Всё, что с тобой происходило плохого, по твоим словам - вина других. Все гады и сволочи, одна ты хорошая, так? Но я-то вижу... я всегда вижу правду, и она такова: училась ты плохо совсем не из-за учителей, а все твои друзья под стать тебе. Более-менее дорогой тебе парень просто не смог больше выносить тебя и твою распутную натуру. Я тоже скоро не выдержу. Люди, знаешь ли, живые. Но всё-таки ты была счастливее. Я всегда была рядом, мама всегда могла помочь. Твои родители не отрекались от тебя, у тебя были сёстры и брат. У тебя было всё, чего так не хватало мне. Потому ты никогда не имела права на слова, которые говорила мне, раня и причиняя страшную боль. Скажи, ты хоть раз плакала по ночам? Нет? А знаешь, почему? И вовсе не потому, что ты сильная. Нет, ты слабачка. Я сильнее. Всё дело в том, что ты никогда по-настоящему не любила, мой свет. И есть ещё одна причина твоего счастья. Просто тебе изначально был дан шанс... ...Который ты утратила...       Моё детство тоже было радостным и светлым. Сначала. А потом мама ушла, оставив меня одну. Это было первым большим шагом к пропасти. До этого я тоже делала к ней маленькие шажки, один за другим, но... до того дня родители просто постоянно ссорились, а потом разошлись. Я осталась с папой, который постоянно работал. У меня были бабушка и дедушка, которые были со мной больше, чем родители. Но если дедушка по-настоящему любил меня, то от бабки мне доставалось. Зато я научилась защищаться и не подчиняться манипуляции. С реальностью я почти не соприкасалась. Я не слушала радио, не смотрела телевизор, не ходила гулять. У меня почти не было друзей, а те, которые были, видели меня очень редко. И была ты, которая сначала ненавидела меня, а потом стала единственным лучиком света в кромешной тьме. Ведь почти всегда я сидела одна, играя с кучей игрушек, заблудшая во тьме. Я не знала ничего об этом мире. А потом... потом я столкнулась с реальностью. И мне было очень больно. Но вместо помощи я получала упрёки. Тогда я сломалась, а исцелить меня было некому. Окончательно я свихнулась классе в третьем. Ты никогда не была рядом, когда я в тебе нуждалась. У меня никого не было, чтобы попросить о помощи. Это и стало последней каплей. Я сделала шаг... и упала. Вот только я не разбилась, а распахнула огромные крылья. Я научилась летать, я сошла с ума и пробудила в себе силу и множество умений. Я всегда была лучше. Прости, ане-чан, но это так. Моё проклятье оказалось даром. Смешно. А ведь это я с рождения была лишена шанса... ...Говорят, гениям его не дают...       Ты не можешь идти на компромиссы. Тебе обязательно надо выиграть. Но ты не умеешь побеждать, потому что ты глупая. Ты бьёшь беспорядочно, почти не нанося ран и не причиняя сильной боли. Твоя манера больше похожа на беспорядочное махание кулаками, твои удары не достигают цели даже в физическом бою. Ты полагаешься исключительно на грубую силу. Физически ты действительно сильнее, однако... в словесном или магическом боях тебе не победить. Твои оскорбления звучат блёкло и жалко по сравнению с моими, ты только и умеешь, что материться. Магия у тебя почти не развита, хотя ты и пытаешься ей кичиться. Жалкое зрелище. Ты не думаешь о стратегии, будто тебе дано столько силы, что ты с легкостью победишь кого угодно. Но это не так. ...Ты всегда проигрываешь...       Я всегда стараюсь обойтись без ссор и легко соглашаюсь на компромисс. Если условия выгодны для меня, конечно. Всё для моей пользы. Обычно я руководствуюсь правилом четырёх эль: "Лесть. Ложь. Ложная Любовь." Ради того, чтобы получить желаемое, я не брезгаю ни одним из возможных вариантов, даже если ради этого придётся отбросить свою гордость. Целиком мой девиз звучит так: "Льстить. Лгать. "Любить". Унизив себя получить желаемое. Перешагни принципы и гордость ради цели." Если же драка неизбежна, я сражаюсь жестоко. Ты жалеешь противников, а я нет. Почти все мои удары достигают цели. Но важнее всего то, что я быстра, ловка и натренирована. Мои лексические способности определённо превышают твои. Любым словом я способна ранить, а я ведь не матерюсь. А если говорить про магию... тут нас с тобой, полукровку и чистокровную, сравнивать бесполезно. Я в разы сильнее, и это печальный для тебя факт. Просто я не ты. ...Какое счастье, что это так...       Ты берёшь от любящих тебя людей всё и ничего не даёшь взамен, оставляя после себя опустошённую душу и разбитое сердце. Ты ведёшь себя премерзко, но все любят тебя. Даже ты сама уже признаёшь, что отвратительна, а недавно ты хотела умереть от моей руки. Ах, мой свет, ты не представляешь, какой болью я бы наградила тебя при возможности. Я бы наслаждалась, слушая твои полные страдания крики, а потом убила бы тебя, долго и мучительно отделяя душу от тела. Однако я не могу этого сделать, потому что я не хочу втягивать в это родителей. Они разочаруются во мне, если узнают. Понимаешь, как это страшно? ...Конечно же нет...       Я отдаю любви всю себя. Мне ничего не нужно, достаточно того, что я получила такое удивительное чувство, благодаря любимым. После себя я никогда не оставлю пустоту. Обронив хотя бы ветвь розы и томик стихов, я, конечно, уйду, но после меня ещё долго будет висеть в воздухе что-то таинственное и непостижимое, вдохновляющее на продолжение пути. Я храню чувства других, но почему-то никого не волную. Интересно, что я делаю не так? Я мечтаю умереть в битве или от руки возлюбленной. Ах, это была бы прекрасная смерть, а потом меня бы похоронили средь алых роз и чёрных лилий... слушай, а ты когда-нибудь мечтала о том же, что и я? Да? Не верю. Тебе бы не хватило на это храбрости. Ты слишком много времени тратишь на игры. А ещё... тебе некого разочаровать, ведь все уже разочаровались в тебе. ...Может, тебе стоит изменить манеру поведения?..       Ты мечтаешь о детях. Ты очень хочешь ребёнка. Я тебя не понимаю. Это такой способ привязать к себе человека - родить от него сына или дочь? Так вот, ты хочешь провести пол-жизни в заботах о своём чаде, в то время, как я буду творить? Или ты хочешь ещё и меня нагрузить? Не получится. Я не намерена делить своё счастье с тобой. Ты и без меня справишься, мой свет. Мы с тобой живём в разных мирах и мечтаем о разном: я хочу писать книги в окружении учениц, а ты хочешь ходить по магазинам белья с супругом. Я хочу менять геном человека, а ты - занавески на кухне. Моя мечта в спокойной жизни с дорогой мне девушкой, твоя - разъезжать в лимузине, глядя на мир сквозь электронные очки. Мы обе хотим счастья, но у нас оно разное. Прекрати наконец держаться за меня. Я тебе давно не нужна. ...Но ты никогда не согласишься с этим...       Я никогда не хотела детей. Я твёрдо понимаю, что я буду некудышной матерью. Мне не у кого было учиться. Что ты говоришь? Тебе тоже? Конечно, конечно!.. А сейчас ты заткнёшься и не скажешь больше ни слова без особого приглашения. Сегодня говорю я. Я всегда хотела учить детей. С трёх-четырёх лет они становятся понятными и милыми мне. Я буду неплохой наставницей. А вот мать из меня выйдет хреновая. Тем более, что я не хочу быть беременной и рожать. Моё хрупкое тельце не годится для этого. Зато у меня будут ученицы. Они тоже понесут в этот мир прекрасное, чистое, бесконечное... а кто пойдёт за тобой? Именно, что у тебя нет пути, по которому куда-то можно последовать. Твоя дорога ведёт в никуда, и ты это видишь, но не хочешь изменить курс. Это тебя и убивает, мой свет. Поэтому ты хочешь отдать мне свою дочь, когда она родится. Но я не хочу делить с тобой своё счастье. Понимаешь, я больше тебе не нужна. Вообще. И ты мне тоже, хоть я и храню с любовью наше прошлое в сердце. ...И никогда не уничтожу наши переписки...       У тебя было всё, но ты сама разрушила это. Ты такая глупая в своём неведении об этом. Думаешь, что в этом виноваты те, кто всегда заботился о тебе. Обвиняешь всех, кроме себя. Подумай, а что, если во всём виновата ты? Представь, что весь этот счастливый мир перестал быть таким для тебя только по твоей вине? Страшно? Так вот, так всё выглядит на самом деле. Ты почти ничего не знаешь и веришь всему, что тебе говорят. Скажи, когда ты последний раз читала книги? Нет, я говорю о таких книгах, которые читаю я. Посмотри, во что ты превратилась. Видишь, как ничтожно ты выглядишь? Отвратительно, не правда ли? Что это? Это твоё отражение. Не веришь? ...А придётся поверить...       Я тоже имела почти всё, что хотела. Разница между мной и тобой в том, что у меня не было тогда главного, чем обладала ты. У меня не было чувств, и мне не с кем было играть. Я даже тогда чувствовала себя не полноценно, хоть и не осознавала ещё, почему. Я никого ни в чём не виню... почти. Есть один человек, которого я простить никогда не смогу. И это, как ни странно, не ты. Я знаю, что и этот человек не виноват, но я не могу, не могу простить и понять, как ни стараюсь. Хотя и понимаю это с пугающей ясностью. На деле никто ни в чём не виноват. Такова правда, которой я не боюсь. Я с ней живу. Каждый день я стремлюсь отречься от неё, за сутки читая толстенные фоллианты по тысяче страниц каждый. Видишь, как я прекрасна? И не узнаешь в этом отражении ту заплаканную шестилетнюю девочку, надломленную, но ещё не мертвую, такую жалкую, но в то же время такую сильную в своём отчаянном желании чувствовать... ...А ведь это я...       Ты не романтик. Тебе не ведомы все эти секундные проявления тёплых чувств, едва заметеные и такие дорогие. Ты просто не понимаешь их. Для тебя не странно просто подойти и сказать "я тебя люблю", но на этом твоё тепло заканчивается. Я знаю, что тебя некому было согреть. Меня тоже. Но, вот незадача, я всё же ещё могу отдать своё незначительное и слабое тепло. Только не тебе. Грейся за счёт других, подобно паразиту. Мне ведь и самой холодно. Ты не умеешь получать тепло, согревая. Я не могу больше быть рядом. ...У меня не осталось на это сил...       Я люблю проявлять чувства в мелочах. Мне очень не хватает их. А вот просто сказать "я тебя люблю", а потом жить дальше, словно ничего не произошло, я не могу. Я вообще никогда не умела три вещи: извиняться, благодорить и признаваться в любви. Одной из причин этого является моё отношение к признаниям. Мне кажется, что с этими словами что-то обязательно меняется. И поэтому я не могу быть с тобой. Я тоже замерзаю, но я отдам всё тепло, что смогу, если потребуется. К сожалению ли, к счастью ли, но я не ищу твоего общества. Раньше я любила тебя. Теперь уже нет. Ни капли нежности у меня не осталось для тебя. Поэтому просто прими реальность такой, какая она есть. Я больше не хочу ничего объяснять тебе... ...Я так устала...       Понимаешь ли ты, принимаешь ли ты, отрекаешься ли ты или остаёшься, но я навсегда останусь настоящей хозяйкой твоего сердца, хочешь ты того или нет. Мне нравится, что оно моё. Почему-то мне иногда даже хочется поделиться с ним своим светом, холодным и едва заметным, похожим на лунный или звёздный. Иногда я даже готова улыбаться тебе. Даже не верится, что когда-то всё было иначе. Не вспоминается, словно и не было времени, когда наша дружба не омрачалась ничем... когда-то ты обещала мне, что так будет всегда, помнишь? А потом сама всё уничтожила. И за это, за твоё несдержанное обещание, я не способна тебя простить. Ах, скажи, кто же во всём виноват? Кто из нас сделал все чувства ложью и игрой? Я знаю, что на самом деле никто из нас. Просто так получилось. ...Я всего лишь хочу уснуть спокойно...       Люблю ли я, ненавижу ли я, страдаю ли я или радуюсь, это всё не важно. Моя злость утихает и оставляет после себя лишь усталость и безразличие. Я, наверное, не способна поверить в ответную любовь и быть счастливой. Раньше это было не так, но я настолько привыкла к этой тупой боли в груди, что не в состоянии отказаться от неё и поверить, что можно жить без неё. Мне, наверное, и нельзя. Время прошло, всё действительно изменилось. Все теперь говорят, что я - прекрасный лунный свет, а ты жалкая и грязная тень от самой себя. Мы с тобой больше ничем не связаны, кроме нашего с тобой прошлого, окрашенного в ярко-контрастные цвета, приторно-терпкого и тяжёлого. Всё, что произошло с нами - уже не важно, потому что наша с тобой жизнь - просто игра, в которой тьма может оказаться светом, а свет - тьмой. Такая странная, жутковатая, но очень красивая игра света и тени. Мне больше не больно и одиноко. Ты больше не пытаешься побороть саму себя. Меня уже ничто не держит, но навсегда я уйти не смогу. Просто всю жизнь я буду стараться больше никогда не встречаться с тобой... ...Ничего больше не хочу...       Ты и я больше никогда не будем вместе, но может оно и к лучшему. Я знаю, что после всех слов, сказанных мной, ничего уже не станет как прежде. Ты, наверное, не сможешь принять всё это и будешь в недоумении метаться и искать меня, но мне уже не нужно твоё общество. Мне хватает и того, что мы были рядом почти всю жизнь. Трудно будет привыкнуть жить без тебя, но мне придётся. Не смотря на то, что я никогда не умела отказываться от людей, в особенности от тех, с кем рядом с рождения. Но мои чувства к тебе угасли, истлели навеки. Между нами непонимание и моя боль. И, хотя я никогда не скажу этого, я тебе благодарна. Спасибо тебе за всё. ...За всё то, от чего я отказалась...       Однажды придёт день, когда мы умрём. Я и не думала раньше, что скажу подоное, но я хочу умереть позже тебя. Я вообще не хочу смерти, хоть и говорю иногда об обратном. Просто забудь всё, что я говорила тебе, и уходи. Я не буду скучать. Надеюсь. Я уже не нуждаюсь в тебе, хотя и говорю иногда об обратном. Мне просто так привычно, открыв дверь своего дома, услышать твои ругательства, обращённые к компьютеру. Скоро всё это кончится... Я надеюсь, что скоро. Потому что я больше не могу так жить. Я не люблю тебя, ты мне не нужна, я не хочу тратить на тебя чувства, даже ненавидеть тебя уже нет сил. Я ничего к тебе не испытываю, даже детскую привязанность к тебе уже уничтожила. ...Прости, прощай, мы больше не нужны друг другу...       Сколько дней пройдёт до того момента, когда ты поймёшь, что ничего уже не вернуть? Сколько лет пролетит, сколько воды утечёт? И сумеешь ли ты осознать это? Или ты просто не поймёшь, что в этот раз я ушла навсегда, и будешь ждать меня до самой смерти? Это всё не важно, ведь я больше не вернусь. Никогда. Сможешь ли ты жить без меня? Или же бросишься с крыши, как когда-то грозилась, не мне, правда... ах, кто же украл те наши детские дни?.. И всё равно, я призираю тебя, не смотря ни на что... ...А что ещё я могу к тебе испытывать?..       Сколько ночей я проведу в одиночестве, пока не осознаю, что мне больше не страшно? Сколько зим минует, сколько жизней уйдёт? И смогу ли я отследить этот момент? Или же всю жизнь буду трястись от страха, как только буду оставаться в одиночестве? Это всё не имеет значения, пока у меня есть силы сражаться. Смогу ли я существовать с этим страхом? Или осколком зеркала перережу всё-таки свою сонную артерию, как мечтала давным-давно, и на мою могилу ты принесёшь букет чёрных лилий и будешь долго плакать?.. Ах, почему же я так изменилась? Имело ли всё это смысл? ...Я не знаю...       Буду ли я сражатся или сдамся, будешь ли ты ждать меня или нет, это не имеет значения. Важно лишь то, что всё, что было раньше, утрачено навсегда. Это не огорчает меня, просто... непривычно. Я и не думала, что всё может стать таким, каким оно в итоге стало. Иначе не сказала бы тех слов, ни за что не призналась бы в своих чувствах.Тогда мы, может быть, были бы и сейчас рядом, а ты бы вызывала у меня тихий восторг, вместо холодного раздражения. Но я ненавижу ложь, хоть и лгу постоянно. Такова уж моя суть. Прости, что всё в итоге вышло именно так... ...Хи-хи-хи! Про извинение я пошутила!..       Слушай, а можно ли всё вернуть? Сейчас это не кажется мне такой уж глупой идеей... но нет, я на деле просто издеваюсь над тобой. Сейчас мне скучно, вот я и развлекаюсь. Всё это просто способ ударить побольнее. Да, помнишь, я и раньше так делала. А давай поиграем, что всё стало как прежде? Будет весело... Мы с тобой ещё посмеёмся, моя ненавистная любовь! Это я тебе обещаю! "Я люблю тебя сестричка!" Ах, какая же ты дура! Повелась на ложь, сказанную сладким голосом. Сдохни! Я как будто вернулась в прошлое, когда у меня ещё были силы тебя ненавидеть... ...Только вот его не вернуть...       Всегда тебя ненавидела. Просто раньше любила. Эти чувства ведь так близки... от одного - шаг до другого. Я снова схожу с ума... как же хорошо. Я будто снова танцую у края... вот бы мне туда вернуться. Хотя, я не хочу! Ой, ты правда повелась на мою ложь? Ничтожество! Спасибо, что дала мне посмеяться. Я ведь так это люблю... а ты такая жалкая! Я уже и забыла, как здорово причинять тебе боль. Мне нравится, но скоро моя злость закончится. И это даже хорошо, ведь я совсем не хочу окончательно раздавить тебя. Просто я тоже почти поверила, что всё стало таким, как прежде. Но оно никогда не вернётся. Что ж, этого следовало ожидать. Прощай!.. ...В этот раз - навсегда...       Мы с тобой уже не такие как прежде, но этого стоило ждать. Ничто не возвращает прошлого. Наши чувства друг к другу притупились: твоя любовь ко мне теперь просто привязанность, а моя ненависть к тебе уменьшилась до простого раздражения. Это так привычно - ненавидеть тебя. Я уже и не помню, за что именно. Может, ты и не заслужила моего презрения? Хотя, ты всегда была жалкой. Не могу я тебя понять и простить, тем более полюбить или, хотя бы, принять. Просто ты раздражаешь меня, вот и всё. Мне уже не нужно думать, осмысленно ли моё к тебе отвращение. Просто... ...А что "просто"?...       Наши эмоции застарели, нам уже не о чем спорить. Мне не за что злится на тебя, тебе нет смысла меня любить, но это уже превратилось в привычку, с которой ничего не поделаешь. Проще не изменять своей точки зрения и чувствовать то же, что и вчера. Твоя душа прогнила насквозь, как и твоя любовь. Моя ненависть покрылась толстым слоем пыли, и раздражение давно рассыпалось ей же. Нет ничего, кроме взаимной безысходности, что объединяло бы нас. Ну, прошлое ещё. Сейчас я и понять не могу, почему испытываю к тебе то, что думаю. Кажется, что это всё бессмысленно. Даже чувства превратились в привычку... ...Но это не страшно...       Скоро мы с тобой распрощаемся, и в этот раз - навсегда. Надеюсь, что не причиню тебе сильной боли, ведь, даже после всего, что случилось, я не желаю тебе зла. Это звучит странно после всего, что я тебе пожелала, но в действительности это так. Каждый раз я прошу, чтобы ты ушла навсегда, но надеюсь, что ты вернёшься. Только больше ничего этого не будет. Мои чувства к тебе просты - это не ненависть, не любовь, просто я очень к тебе привыкла. Однажды, годы спустя, я улыбнусь тебе, как раньше, а ты скажешь какую-нибудь глупость и мы снова...       Все сказанные мной слова были ложью. Сейчас и до конца своих дней я люблю тебя. Просто... мне так жаль... наше прошлое и будущее... из-за меня ничего этого нет и не будет. Пожалуйста... ...А давай однажды вновь поиграем со светотенью?..