Бывшие тоже скучают..

Мы оба знали, что это наша последняя встреча. Больше не будет этих милых вечеров, которые ты ненавидел из-за их сопливости и банальности. «Сопливо и банально, как в каком-нибудь ванильном сериале» — вторил ты, каждый раз, когда я придумывала какую-то очередную чепуху. Мне хотелось бы услышать твою поддержку, но, вероятно, я полюбила тебя именно за твою грубость. Грубость, которая была присуща только тебе. На самом деле ты прекрасно знал, что я ненавижу грубых, "толстокожих" людей, но, ты явно дал мне понять, что «никогда не изменишься». «Смирись или просто плюнь» — говорил ты, каждый раз, когда я намекала на то, что мне не нравится в тебе. И я, похоже, смирилась. Постепенно мне начала нравится твоя грубость, твоя хладнокровность. Ты не умеешь выражать истинные чувства просто так, для тебя — это абсурд. «Как так можно — просто взять и сказать? Ты не считаешь это глупым?» — спрашивал ты у меня. У меня не было ответа тогда, как и сейчас — я просто пожимала плечами и переводила тему. Переводить тему — было единственным моим спасением, так как ты слишком часто злился на меня и я уставала слушать то, как ты серчаешь. Единожды мне становилось просто страшно что-то сказать тебе, чтобы ты резко не начал "пускать молнии" в мою сторону. Пришлось научится зажимать язык за зубами и следить за тем, что я говорю. Мне с тобой сложно, но, я люблю тебя.. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Пожалуйста, Кастиэль, в последний раз! Я стояла перед тобой вся красная. Чувствую, как мои глаза слегка поблескивают от слез, и понимаю, что это раздражает тебя лишь сильнее. Именно поэтому, немного сжав пухленькие губы, которые тебе, как ты сам мне говорил, нравятся, я опускаю взгляд. Почему мне так сложно обладать собой, когда ты рядом? Чувствую, насколько сильно стучит сердце и мне становится неловко за свои слезы. Я тихо шмыгаю носом, осознавая, что нужно как-то успокоить себя. Только.. я не могу. Чтобы отвлечь себя, я сжимаю края своего свитера. Сейчас не так уж и холодно, но, я снова в свитере. Помню, при первой нашей встрече, ты, заметив меня в безразмерном свитере, который свисал с моих худых рук неприятными и отвратными складками, сразу сказал — «У тебя отвратный вкус в одежде». Я даже не обиделась, ведь ты был прав. Как в воду глядел — я совсем не умею одеваться так, чтобы быть похожей, по крайней мере, на девочку. От девичьих привычек у меня есть только сентиментальность и романтическая натура — всё, что тебе, на самом деле, и не нравится. «Увидев тебя, Розалия в обморок упадет!» — подкалывал ты меня. Я позволяла себе немного обижаться, стараясь скрыть наступающие слезы. У меня и без того было огромное количество комплексов — никому не нужных комплексов. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— И чем это тебе поможет, Фуккацуми? Твой грубый, прокуренный и, слегка, сорванный голос сводил меня с ума. Я вздрогнула, снова услышав его. Как и всегда, он заставляет меня улыбается, и посему, когда я вновь поднимаю на тебя свои красные, заплаканные глаза, я улыбаюсь. Мне приятно находится рядом с тобой. В последний раз, но, это чертовски романтично. Возможно, тебе снова всё это не нравится — даже не возможно, так оно и есть. В моей памяти сразу мелькают те приятные воспоминания, которые принес мне ты. Перед глазами уже не твой расплывчивый силуэт, который я могу разобрать только по памяти, а моменты из нашей общей истории, нашей жизни. Концерт. Ты выступаешь. Как всегда такой прекрасный, у меня захватывает дух, когда я смотрю на то, как чудесно ты играешь на гитаре. У тебя огромный потенциал и раскрытый талант! Я совсем не ожидала, что ты исполнишь одну песню именно для меня. Даже и не думала, что ты так же можешь быть романтичным, — посему, я, скорее всего, влюбилась ещё сильнее. Только.. почему же ты выбрал меня? ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Мне будет легче отпустить тебя. Это последний раз! Я больше не о чем не попрошу тебя, Кас.. Я чувствую, как голос дрожит. Собственно, я и сама вся вздрагиваю, только от мысли, что мне придется тебя отпустить. Раньше бы я никогда не смирилась с этой мыслью, я бы боролась — я хотела сделать это с самого начала. Но, я прекрасно понимаю, что ты не вернулся бы, не смотря на все мои усилия. Это только раздражает тебя, только сильнее отталкивает от меня. Я смирилась — мне нужно отпустить тебя. Но, я приняла это решение в душе. Как же сложно, оказывается, произнести его вслух.. Я отчетливо помню эту бурную осеннею пору, когда я, радуясь жизни и полная любви к тебе, каталась на наших любимых качелях. Помню, ты ещё говорил мне, что я веду себя словно ребенок, когда вижу эти качели. Но, я же люблю их. Они напоминают мне детство, которое у меня, по сути, не было таким счастливым, как это настоящее. Эх, прошлое настолько давит на виски, что голова, пожалуй, готова взорваться. Но, тогда — я была счастлива. И кто знал, что тому счастью осталось, порядком, не много? Ты подошел незаметно, сзади. Я вздрогнула, когда ты позвал меня. Ты любил так подкалывать меня — пугать такими неожиданными появлениями. И, стоило мне повернутся, ты снова ухмыльнулся, как и прежде. Это успокоило меня — я вмиг почувствовала, что щеки покраснели, и засмеялась. Ты опустил взгляд, тяжело вздохнул. Я не поняла этой реакции и слегка опешила. «Фукка.. Фуккацуми, нам.. Нам нужно расстаться» — произнес ты, сначала мягко произнося моё сокращенное имя, которое с твоих уст звучало так нежно, что моё сердце таяло, а потом резко поднял на меня серьёзный взгляд — я не ожидала, что ты способен на такую серьёзность и собранность, это, право, был не ты, — и, слегка дрогнув, закончил. Моё сердце разбилось в один момент. Один миг потребовался для того, чтобы я умерла. Почувствовала, как же болезненно это кошмарное и тошнотворное слово — «расставание». Тогда я заплакала — как и всегда — и ты исчез. Тебя, вроде как, и не было. Ты исчез и по-настоящему, и в моем сердце. Стало пусто.. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Чт.. Ладно. Последний раз. Ты фыркнул и, чертыхаясь, развернулся. Я видела, как твой, до сих пор не разборчивый, силуэт исчезал прочь. Я просто не верила — ты согласился. Ты согласился! Мы проведем ещё один вечер вместе. Последний вечер. Нет, мне совсем не хотелось думать, что это мой последний шанс — самый последний. Быстро смекнув, что только что произошло, и, осознав всю сложность данной ситуации, я, немного закатив длинные рукава свитера, сунула руку в карман. Мне нужна немедленная помощь специалиста, а ещё лучше — стилиста. Абонент под именем «Роза» быстро снял трубку и я, еле улавливая воздух, чтобы говорит отчетливо и более разборчивее, принялась объяснять девушке всё, что произошло только что. Я прекрасно понимала, что это решение далось тебе очень сложно. Ты не любил возвращаться к прошлому и, что самое плачевное, — уже не любил меня. Но, я сделаю обязательно так, что ты, пожалуй, решишься изменить решение. Решишься, скорее, в душе, и, как всегда, ничего не скажешь в слух. В нашею последнею встречу, я буду сногсшибательна! И, в моей влюбленной душе, проявилась ещё одна искра — ты, по-прежнему, ненавидел то, что я плачу. Ненавидел то, что людям бывает больно. «Это так глупо, — переживать из-за какого-то пустяка.» — постоянно утверждал ты, и я, дабы не нарваться на неприятности, лишь кивала. Это правда глупо, но, ещё глупее — доводить кого-то до срывов. И.. почему у нас всё вышло именно так? ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * Я боялась, что девушка немного перестарается и её изменения — мне совсем не понравятся. Всё таки, я не та, что безумно любит платья, или прочею такую, поистине, девичью ерунду. Не потому, что люблю более раскрепощенные наряды — нет. Потому, что у меня, повторюсь, есть определенные комплексы и я не могла поверить, что платья — буду сидеть на мне хорошо. Даже, возможно, немного соблазнительно. И это всё со слов самой девицы. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Боже, ты выглядишь просто замечательно! Поверь, ты повергнешь всех, — станешь просто королевой этого прощального вечера! Давай же, Фукка, улыбнись! Девушка всё крутилась возле меня, и старалась поднять мне настроение. Но, хватило только злосчастных «прощальный вечер», как я замялась. А стоило ли оно того? Ты ведь всё равно не оценишь того, что я — то есть, не я.. в общем —, того, что мы подготовили для тебя. Тебе, в принципе, захочется лишь поскорее окончить этот вечер, чтобы забыть меня навсегда. Я почувствовала, что девушка коснулась моих щек и попыталась растянуть их, чтобы сделать мизерное подобие улыбки. Спасибо огромное, подруга. Я отвела взгляд в сторону, смотря в зеркало. Девушка постаралась на славу и не зря весь вчерашний день мы провели в торговом центре, а потом ещё до поздней ночи, практически утра, просидели за выбором прически и аксессуаров. Сегодня же девушка принялась делать из меня ту самую красотку, из наших общих мечтаний. И сейчас передо мной, в отражении зеркала стояла совсем другая девица — более женственная, и более раскрепощенная, чем прежде. Меня украшало чудесное, поистине летнее и легкое платье. Пускай сейчас и прохладная осень мне вовсе не будет холодно, — так заверила меня подруга. Сверху платье было белым, а потом, где переходило на, непосредственно, юбку, плавно становилось синим. Оно было мне выше колен, и там, на подоле юбки, синий становился буквально черным. Так же оно не прятало бюст, но, тем не менее, не открывало его, что сделало бы платье вульгарным. На ногах у меня имелись каблуки и потребовалось достаточно много времени, чтобы привыкнуть ходить на них. Это стоило больших усилий. Пару раз я могла, если не свернуть себе ногу, то сломать каблук. Моей подруге потребовалось многих страданий, чтобы правильно научить меня держать спину и в целом обучить ходить на каблуках. Несколько раз, я заметила, ей приходилось сдерживать смех. Но, сейчас я могла быть наравне с моделями — ходила грациозно и легко. Каблуки мне понравились. Но, вернувшись к осмотру, я подняла глаза вверх — прическа получилась легкой и, одновременно, смотрелась достаточно неплохо. Мои русые волосы были завиты и падали мне на плечи, прикрывая лямки от платья. Впрочем, всем своим видом я была более, чем довольна. Осматривая себя, и осознавая, что я, таки, выгляжу сногсшибательно — как утверждала девушка напротив —, я улыбнулась. Это вдохновило меня на то, что, возможно, наши с тобой отношения ещё не столь потерянные. Мы сможем восстановить их, у нас все получиться. И, даже если это ложные мечтания, я была наполнена счастьем. Так хочется, чтобы я оказалась права. Так хочется, чтобы тебе понравилось.. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * Ты совсем не обладаешь пунктуацией, впрочем, как и все девушки. Около двадцати минут, я спокойно сижу за столиком, который был свободен, и наблюдаю в окно за тем, как падают листья. Не знаю, как в октябре некоторые листы обманывают природу и удерживаются на голых и, кажется, столь хрупких ветвях, но, некоторые сухие листья оставались на деревьях. Хм, надолго ли? Я проследил за очередным листом, который спокойно падал. Грациозно и легко. Он напомнил мне тебя.. Ты была совсем не примечательна — как большинство девушек. Серая масса, мышка, девушка, без вкуса в одежде. Я, парень, одевался куда лучше, чем ты! Однажды мне довелось видеть тебя без ужасного свитера, который жутко свисал на твоем худом теле, и мои ожидания подтвердились — ты оказалась миленькой и худенькой девушкой. Понятия не имею, почему ты скрывала свою фигуру. Единственное, что осталось примечательным для меня, и чего я так и не понял толком — шрамы на твоих руках. Я не решился спрашивать про них, наоборот — указал на твою фигуру. Ты застеснялась, скромно что-то пискнула и отвела взгляд. Тогда ты поистине оказалась милой. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Кастиэль! Я услышал своё имя и с минуту рассуждал, кто или что могло так меня окликнуть. Ласково, с трепетом и немного смущенно — я сразу понял, кто мог подойти по таким чертам. Тяжело вздохнув, я повернул голову и увидел тебя — покрасневшею, путающеюся в пиджаке и на которую странно смотрела девушка, принимающие заказы на столики. Мне стало стыдно за тебя — это чувство не покидает меня и сейчас, когда мы стали друг для друга никем. Когда ты наконец-то разобралась с пиджаком, который ты накинула себя на руку, ты спокойно подошла ко мне. Улыбаясь, слегка краснея, ты присела рядом, и извинилась за то, что опоздала. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Ничего страшного. Спокойно отрезал я, попутно разглядывая столь необычный для тебя наряд. Тебе явно помогала твоя беловолосая подружка и, как бы мне не стыдно было это признать, достаточно не плохо помогла. Ты выглядела хорошо — достаточно хорошо. В душе мне пришлось признать, что платья шли тебе куда больше, чем те жуткие свитера. Да и вообще любая, даже самая омерзительная, одежда была лучше тех жутких свитеров. Я снова и снова внимательно осматриваю тебя — черт, мог бы открыто тебе сказать, что так тебе идет больше. Будь я сейчас твоим парнем, уверен, я бы схватил тебя за руку и, с некой нежностью, произнес бы: «Одевайся только так». Подавив в себе подобные мысли, я лишь фыркаю. Через несколько секунд, я решаюсь поднять свои серые глаза на твоё лицо, и замечаю, что, кажется впервые, ты накрашена. Никогда не замечал у тебя столь длинные ресницы. Или, это накладные? Не суть. Скулы легко выделены пудрой. На губах нежно-персиковый блеск. Замечаю, как твои глаза сверкают счастливыми огоньками. Щеки становятся розоватыми, а на лице проявляется нежная, слегка зажатая улыбка. Поистине приятно видеть, что ты улыбаешься. Пускай немного зажато и сдержано — старые привычки так и не отпускают — но, ты всё таки веселишься. «Мне будет легче отпустить тебя» — проносится недавно сказанная тобой фраза в моей голове. По телу проходит неприятное чувство, а в груди как-то стало холодно. Я проглатываю ком в горле и опускаю голову. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Кас, может уже закажем что-нибудь? Я слышу твой голос, и то, как ты запинаешься, пока произносишь моё имя, будто пробуя его в последний раз на вкус. Поднимаю на тебя глаза, и замечаю, что ты протягиваешь мне длинную книжечку, с малым количеством страниц и в коричневой обложке. Золотыми буквами написано «La carte»*. Вздохнув, я принимаю её и спокойно раскрываю, дабы найти что-нибудь экзотическое и, в тоже время, съедобное. Иногда я поднимаю взгляд и смотрю на тебя. Ты же, улыбаясь, внимательно осматриваешь каждое блюдо, и, кажется, сейчас остановилась на десертах. Видимо почувствовав на себе мой взгляд, ты быстро поднимаешь голову и, столкнувшись своими карими глазами, которые переливаются при свете лампы от желтого до темного янтарного, с моими безжизненно серыми, немного отводишь взгляд. На щеках снова выступает румянец и я слегка улыбаюсь. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * Мы оба знали, что это наш прощальный вечер, наш последний ужин вместе, наша последняя встреча. Я по твоей же просьбе отдал тебе этот вечер и позволил себе в последний раз насладиться твоей компанией. Ты же, вполне довольная, ужинала и принимала мои шутки уже не столь всерьёз. Сначала я боялся, что пару часов мы просто просидим молча, и ты, видимо, тоже. Но, благо, неловких молчаний не было, мы просто спокойно обсуждали какие-то типичные темы, или говорили о том, что случалось между нами, вспоминали наши ссоры, и смеялись над тем, какими глупыми были. Я подкалывал тебя, но, ты лишь безразлично отвечала на это такими же подколами, возможно, не столь удачными, чем мои. На моё удивление, ты продолжала много смеяться, не сдерживая себя. Мне понравилась ты такая — искренняя, веселая, раскрепощенная. Твоё необычное платье ещё долго останется в моей памяти, твоя нежная улыбка, добрые глаза и слегка покрасневшие щеки. Жалко, конечно, что всё быстро закончилось. Я был бы готов провести ещё один вечер с тобой. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * — Спустя полгода — ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Это замечательно, Роза! Похвалила я подругу, после того, как пятнадцать минут разглядывала себя в зеркало, как подруга сказала мне «открывай», и я открыла глаза. Уже полгода я пользуюсь услугами подруги. После окончания школы она бредила стать стилистом или парикмахером, и я любезно позволила ей ставить эксперименты над собой. И, уже полгода, я не ношу свитеров (только если мне поистине холодно и подруга ободряет их). На их смену пришли платья, свитшоты, футболки, майки, и джинсы с шортами. Иногда девушке удается заставить меня обуть каблуки, чтобы дополнить мой образ женственностью, но, выходит это редко. Сейчас же я видела перед собой очередное своё преображение — на мне была персиковая рубашка, а поверх самой рубашки голубоватые шорты с цветами. Девушка выпрямила мне волосы, и они лежали на одной стороне, позволяя открыть взорам вторую сторону. На шее у меня было ожерелье из персиковых роз. Подруга в очередной раз накрасила меня — подвела глаза, накрасила ресницы, добавила еле заметные тени. Она немного выделила мои скулы, что мне безумно шло. На губах появился привычный персиковый блеск. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Спасибо, Фукка! Мне очень приятно работать с таким клиентом, как ты.. Ой, милая, кажется, твой телефон звонит. Девушка улыбнулась и быстро подскочила ко мне. Она обняла меня и прижала к себе, от чего я мгновенно почувствовала нехватку воздуха. Я только хотела попросить, чтобы беловолосая отпустила меня, как она и сама это сделала, протянув мне, взамен, телефон. Слегка удивленно и вопросительно я взглянула на дисплей. Тот отчетливо показывал вызов абонента «Кастиэль», а на весь дисплей мигала фотография с улыбающимся рокером, сделанная ещё задолго до этого. Кажется, тогда мы были ещё просто друзьями. Я точно не помнила, как сменила имя абонента с «Любимый» на «Кастиэль», не решаясь назвать его «бывшим». Но, уже около двух месяцев, или месяца мы не общались. Такой резкий звонок отразился в моем душе и я припомнила все старые обиды. Отвечать не было желания, и я просто положила телефон обратно на столик перед собой. Нахмурившись, я поджала губы и снова взглянула на себя в зеркало. Негоже было бы мне сейчас плакать — испачкаю одежду и испорчу весь макияж, а ведь подруга старалась. Тем не менее, очень хотелось вылить всю злость и обиды, которые мгновенно проявились в моей душе и старались вырваться наружу. Телефон успокоился и погас на минуту. Спустя, — снова повторился звонок. Подруга взволновано кинула взгляд на меня, а я, даже не глянув в её сторону, прочувствовала это спиной. Тяжело вздохнув, я таки взяла в руки телефон и, проведя по экрану пальцем, ответила на звонок. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Да? Сдержанно и, как можно, спокойнее произнесла я, стараясь не показать того, что не самым приятным образом удивлена и слегка взволнована. Голос рокера был такой хриплый, прокуренный и грубый — всё, как мне и нравится. По привычке я немного вздрогнула. Мы недолго говорили, и все это время я внимательно поглядывала на подругу, так же, как и она внимательно слушала весь разговор, прижавшись к моему уху. Я еле сдерживала смех, подавляя его, и лишь скромно улыбалась. Иногда мне казалось, что и парень, с которым я общаюсь на данный момент, тоже улыбается. Наш разговор закончился на том, что мы договорились встретиться. Только уже завтра. Я быстро собрала свои вещи, сообщив, что завтра обязательно зайду к девушке, чтобы она снова преобразила меня. Кажется, это становится привычкой — постоянно заходить к подруге с такой просьбой. Но, ни ей, ни мне это не надоедает, и каждый раз мы весело проводим время. Я закинула некоторые вещи в космический рюкзак, который мне подарила беловолосая — моя любимая вещь, которую я ношу всегда и везде. Он достаточно яркий и, с моим низким ростом, я не затеряюсь в толпе. Быстро выскочив из дому девушки, я побежала к себе, чтобы обдумать завтрашний день. Благо, я не на каблуках, и могу не беспокоится, что подверну себе ногу, или, чего хуже, сломаю каблук. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * — На следующий день — ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— П-прости за оп-поздание. Ты, тяжело дыша, стараешься прийти в норму. Твоё дыхание всё такое же не ровное и, судя по всему, совсем не желает восстанавливаться, как было прежде. Наклонившись, ты делаешь опор руками на колени и тяжело дышишь, словно рыба на суше. Это выглядит и смешно, и жалко. Ни чем помочь я тебе не могу, и посему просто отворачиваюсь в сторону, давая тебе прийти в себя. Уже минут через двадцать, ты ровно становишься передо мной, поправляя свои такие же русые волосы, средней длины. Они падали тебе на плечи, и были слегка завиты, но, видимо, от бега достаточно сильно растрепались. Ты слегка расстроилась из-за этого, но, потом быстро пришла в себя — всё таки, внешний вид не был причиной для того, чтобы вгонять тебя в депрессию. Я внимательно осматриваю тебя с ног до головы — ты достаточно сильно изменилась за эти полгода. Тех жутких свитеров — нет, а на смену им, пришла футболка, которая была достаточно легкая и широкая — практически не соприкасалась с твоей кожей. Футболка серого цвета, на груди вырисовывается черное сердце, в стиле мозаики. На этом самом сердце, розовыми буквами было написано: «Always in my heart»*. Я ухмыльнулся и продолжил осматривать тебя, заметив, что моё долгое внимание к твоей груди тебя смутило. Далее следовали темно-бирюзовые бриджи. Из обуви были черные кеды — посему ты достаточно быстро бежала сюда, на место нашей встречи. На руке были черные часы, с позолоченным циферблатом. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Ничего страшного.. ээ.. Может, обнимемся? Спустя выдал я, стоило мне закончить осмотр. Я привык, что ты совсем не обладаешь пунктуацией и уже не злился на тебя за это — мелкий грешок я могу тебе простить. Спокойно ухмыльнувшись, я немного замялся, но, немного покраснев, раскрыл руки, чтобы принять твои объятья. Ты улыбнулась, и, не долго думая, быстро обняла меня. Я заметил, что твоё лицо резко стало красным, похожим на мои волосы. Это рассмешило меня и, обняв тебя, я улыбался. Ты очень милая, когда краснеешь. Прижав тебя к себе за талию, я погладил тебя по голове, путаясь пальцами в твоих волосах. Как же приятно и вкусно они пахнут. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * Твоё предложение было неожиданное и слегка несвойственное тебе. Или, я просто успела забыть все твои повадки. Я заглянула в твои серые глаза и заметила там что-то такое родное и близкое. Сделав шаг вперед, я немного смутилась, но, быстро уткнулась в твоё плечо, прижимаясь как можно ближе к тебе. Как же от тебя веет теплом, хотя издалека кажется, что ты холодный и нервный человек, ненавидящий всё вокруг. Но, ты другой. Я почувствовала, как ты обнял меня и прижал к себе ещё крепче. Вдыхая воздух, я старалась дышать как можно тише, про себя считая каждый твой вдох, про себя бредя мыслями о том, что мы можем быть вместе, вспоминая те моменты, когда мы были парой. Я была так счастлива. Так счастлива, как сейчас — по-настоящему. Вдох. Но, я прекрасно знаю, что ты не сломаешь себя, и не вернешься ко мне. Ты не захочешь «повторять ошибки прошлого». Наше отношения, для тебя ведь, просто пережиток прошлого? Выдох. Я безумно люблю тебя и желаю, чтобы ты поскорее стал моим. Снова хочу уснуть, и снова хочу увидеть тебя в своем сне. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох-выдох. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * — Спустя несколько часов — Кажется, я и забыл — каково это быть с тобой рядом, и чувствовать запах твоих, поистине, опьяняющих духов. Беловолосая прекрасно влияет на тебя — ты стала более женственнее, общаясь с ней. Твои вкусы и предпочтения изменились — в лучшую сторону, конечно. Мне уже не столь стыдно проходить с тобой, а прохожие оглядываются, чтобы оценить твой чудесный вид. Это вызывает гордость и радость за тебя. Целый день, гуляя по городу, мы то и делали, что разговаривали. Как и полгода назад — никаких неловких молчаний, никаких слез или ссор. Мои подколы ты воспринимаешь всё так же спокойно и с улыбкой на лице. Пару раз я получал локтем в бок — несильно, конечно. Ты смеялась над моими шутками. Несколько раз мы вспоминали прошлое и разговоры о нем затягивались. Но, не так, чтобы вызывать грусть — наоборот. Мы вдвоем смеялись над прошлым, вспоминая, какими, порой, глупыми и необдуманными были наши действия. Я лишь успевал украдкой глянуть на тебя — счастливую, улыбающеюся и смеющеюся. Мне хотелось плюнуть на все то, что мы пережили, но, вернуть время назад — просто невозможно. Да и, это просто желание. А ведь ты смогла научится смеяться заново.. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Это, кажется, твой автобус. Слышу я твой скромный голос и сразу поднимаю глаза на автобус, стоящий передо мной. Верно, мой. Когда мы окончили школу, я переехал в областной город, и туда дорога в час. Но, сейчас я совсем не изъявлял желания бросать тебя, заканчивать нашу встречу. Мне хотелось ещё и ещё говорить с тобой, поэтому я всё просто объяснил. Сказал то, что сразу пришло на ум — «Я поеду на следующем». И на следующем повторилось то же самое, и на следующем, следующем, следующем.. Мы снова начали говорить о разных вещах, и сейчас ты быстро-быстро рассказывала мне о жизни своей беловолосой подруги — чуть ли не единственной подруги, которая осталась у тебя после школьных времен. Я лишь улыбался и изредка кивал головой, практически не улавливая сути этого бессвязного рассказа. Сжав руки, я запустил одну в карман, извлекая сразу и сигары, и зажигалку. Курить хотелось — жуть. Извлекая свободной рукой, двумя пальцами, желанную сигарету, я зажимаю её зубами, и пару раз чиркаю зажигалкой. Спустя подношу огонек к концу сигареты и зажигаю её. Легкий огонек немного затухает, и я делаю затяжку. Легкие наполняются табаком и дымом, после чего я выдыхаю через нос. Прикрыв глаза, я пускаю руку в карман и облокачиваюсь о железную трубу, стоящею рядом. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Фууу~ Я услышал это где-то со стороны и, открыв глаза, удивился, не увидев тебя перед собой. Буквально минуту назад — ты была рядом. Изогнув бровь, я повернулся на звук, который и заставил меня "прийти в себя". В нескольких шагах от меня, стояла ты — кривясь и закрывая рот и нос руками. Я удивился ещё сильнее, и вопросительно кинул на тебя взгляд, ожидая хотя бы минимальных объяснений. Но, не вымолвив и слова, ты просто кинула взгляд на зажженную сигарету. В памяти сразу всплыли те моменты, когда мы, едва знакомые, гуляли вместе в парке. По привычке я закурил. Меня развеселило твоей тогдашнее лицо, когда ты скривилась и отошла на пару шагов назад от меня. Табачный дым пробирал тебя на кашель и почти каждый раз, после того, как я зажигал сигарету, ты прикрывала лицо и нос руками, отворачивалась, фыркала и чертыхалась в мою сторону. Тоже самое повторилось и сейчас. Это и забавляло меня, как прежде, и взволновало. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Ты всё ещё куришь? Это так глупо.. Убиваешь сам себя.. Кхе-кхе.. П-пер-рестань. Ты снова извлекла меня из мыслей и воспоминаний, и, когда я вновь "пришел в себя", ты стояла передо мной. Твои губы были слегка выпячены, а брови пускали морщинки по переносице и лбу, хмурясь. Твоё якобы серьёзное лицо вызывало у меня лишь смех. Я сдержался и, выдохнув дым, проследил, как ты принялась разгонять его от себя, при этом прикрывая рукой рот и кашляя. Улыбнувшись полуулыбкой, я отвел взгляд. Через пару минут я почувствовал, что сигареты у меня в зубах нет, и сразу повернулся к тебе. Ты, строго смотря на меня и, привычно, хмурясь, держала в пальцах мою сигарету. Изогнув бровь, я внимательно осмотрел тебя с ног, до головы, ожидая дальнейших действий. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Бросай курить. Строго и сухо произнесла ты, всё ещё хмурясь. Я лишь вздохнул — вряд-ли я буду слушать тебя, и мы оба это прекрасно знаем. Через пару секунд, ты просто бросаешь недокуренную сигару на асфальт и быстро топчешь её ногой. Я слегка удивленно и непонимающе смотрю на тебя, а после ты отворачиваешься от меня. Сложив руки на груди, ты смотришь куда-то вдаль, всё ещё хмурясь и тяжело дыша. Тяжело выдыхая воздух, я подхожу к тебе и обнимаю за плечи. Замечаю твой удивленный взгляд, но, лишь усмехаюсь коронной ухмылкой. В ответ же получаю твою мягкую улыбку. Ладно, если тебе хочется, чтобы я бросил курить — я брошу. Постараюсь, хотя бы. Тяжело вздохнув, я постепенно перехожу в те моменты нашей общей жизни, когда мы, ссорясь из-за пустяков, обменивались взаимными оскорблениями. Ты просила меня изменится, стать нежнее по отношению к тебе, но, мне — это было просто не под силу. К тому же, к каждому «будь проще», «меняйся уже!» я относился резко негативно. Но.. как же я жалею, что был так груб с тобой. Главное, чтобы ты была сейчас счастлива. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * Это приятно. Приятно так просто сидеть с тобой на лавочке, на остановке. Мы снова разговариваем о каких-то совсем невесомых темах, радуясь тому, что всё уже прошло и мы можем спокойно посидеть здесь. Я мало слушаю тебя и просто игнорирую подколы — главное насладиться твоей компанией. Может, это и вправду наша последняя встреча. Вздрогнув, я снова поворачиваюсь к тебе. Взъерошенные красные волосы, серые глаза, которые отражают какой-то холод, черная кожаная куртка, красная футболка, с эмблемой твоей любимой рок-группой, железная цепь на шее, черные штаны, с цепью — всё это было твоим неотъемлемым образом. И, за эти полгода, ты нисколько не изменился. Не знаю, хорошо это или плохо. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— У тебя всё такие же холодные руки.. Твой голос выводит меня из своих мыслей. Слегка взволнованная, от твоего неожиданного "появления" я поворачиваюсь к тебе, но, буквально нос к носу сталкиваюсь с твоим лицом. Как ты оказался ко мне так близко? Я чувствую, как кровь перебегает к щекам и они краснеют. Неловко отведя взгляд, я бросаю его вниз и сталкиваюсь с ещё одной неожиданностью — мои руки сжаты в твоих. И только сейчас до меня доходит смысл твоей фразы. Щеки краснеют ещё гуще. Взглотнув, я вопросительно поднимаю взгляд в твою сторону. Ты же улыбаешься своей коронной ухмылкой. Серые глаза так и смотрят в мои карие. Становится ещё более неловко. Один только твой парфюм, смешенный с запахом недавно выкуренной сигаретой, сводит меня с ума. Хочется полностью зарыться в тебе, обнять и никогда более не отпускать. Но, не думаю, что хватка 19-летней девушки, не обладающей особой физической подготовкой, будет для тебя каким-то препятствием. И это, пожалуй, наводит на меня депрессию. Я не могу удержать тебя возле себя. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— А помнишь, как зимой я грел твои руки, чтобы ты не ныла? С свойственной хрипотой произнес ты, ухмыляясь. Ты всегда мог преподнести столь романтические слова с шуткой, чтобы я засомневалась — романтично ли это? Даже сейчас, когда я была уверена, что никакой романтики более между нами и быть не может — сомнения закрались в мою голову. Но, я откинула их и только вздохнула. Руки у меня холодные буквально всегда — это моя своеобразная особенность. Даже сейчас, когда на улице не холодно, и не жарко — за это, пожалуй, я и люблю весну —, у меня холодные руки. А однажды, зимой, у меня настолько замерзли руки, что я не могла шевельнуть хотя бы одним пальцем. Это было неприятное чувство. И ты.. Ты вызвался помочь мне в этом. Взяв в охапку мои руки, ты принялся согревать их своими, которые были более теплыми, периодически дыша на них теплым воздухам. Тогда-то я, верно, влюбилась в тебя заново. Было конечно не очень приятно, так как, согреваясь, пальцы начали жутко болеть, но, наблюдая, как ты стараешься мне помочь — я теряла расчет времени, переставала ощущать дискомфорт и просто наслаждалась этим приятным чувством, когда бабочки пархают в животе. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Конечно, помню.. Тяжело вздохнув, произнесла я, убрав руки от твоих. Это сложно — просто так находится рядом с тобой, не воспринимая каких-то детали к тому, что ты, возможно, влюблен в меня.. Влюблен в меня? Господи, какая глупость! Сердце застучало скорее, пока я думала над этим, вспоминала прошлое, но, ему нужно привыкнуть — я влюблена в того, кто не любит меня. Глотнув ком в горле, я отодвинулась от тебя. Нам запрещена близость, и ты это знаешь. Просто, ты проверяешь меня, хочешь понять мою реакцию и узнать, влюблена ли я — ты когда-то уже делал так. Тогда я позволила тебе понять мои чувства и чуть не поддалась на искушение — так сильно мне хотелось поцеловать тебя. Сейчас же — нет. 17-летней меня, с кучей комплексов и с ужасным вкусов в одежде — нет. Есть другая я. И эта другая я, не позволяет мне повторить мои, 17-летние, ошибки. Отведя взгляд и снова выдохнув воздух, я промолчу, что без тебя мне очень тяжело. Что без тебя я прежде не умела следить за тем, как плывут облака, слышать, как птицы поют, чувствовать себя счастливой. Что без тебя я не ощущала радости от пережитой победы, не могла решить ни одной задачи, практически гнила в депрессии. Что без тебя — было сложно снова встать на ноги. Что без тебя — романтические книги были брошены в кучу смазливых и тошнотворных книг. Что без тебя — пришлось научится делать всё заново. И это перерождение сулило многое. Тяжело вздохнув, я прикушу язык, чтобы, в порывах чувств, не заявить, что люблю тебя, что ночами думаю о нашем совместном прошлом и несбывшимся будущем, что безумно скучаю по всему, что мы делали вместе. Я прикушу язык, чтобы, в порывах чувств, не спросить у тебя «Ты совсем не хочешь вернуть меня?» Знаю же ответ наперед.. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Твои волосы пахнут, как всегда. Тихо произносишь ты, снова уткнувшись носом в мои русые кудри и вдыхая запах шампуня, смешанный с привычным запахом духов. Обняв меня, ты притянул к себе, обратно. Я, почему-то, не сопротивлялась вовсе, лишь тихо вздохнула, потерплю немного. Чувствую, как снова поглаживаешь меня по голове, чтобы я немного успокоилась. Будто чувствуешь то, что я грущу, вспоминая прошлое, и не позволяешь замкнуться в себе. Но, твои шутки, объятья, слова, твоя лучезарная улыбка — ничего не помогает мне обрести тот покой, что несколько минут назад. Они лишь бьют и вбивают в сердце одну единственную правду — у тебя есть другая. У тебя есть другая, с которой ты проводишь будни, выходные. Которую видишь утром, целуешь на прощание. Которой звонишь днем, предупреждая, что, возможно, задержишься. Которой звонишь вечером, сообщая, что скоро будешь дома. С которой ночью засыпаешь в одной постели. Или не засыпаешь вовсе.. Есть та единственная, которой говоришь, что любишь. Обняв, целуешь в щеку и произносишь — «ты моя любимая..» Успокаивая её порывы ревности, порой можешь сказать какие-то обидные слова. Но, главное — ты не один. Ты успокаиваешь меня, а я лишь боюсь того, что начну сейчас плакать. Мне совсем не хочется проявить то, что я скучаю. То, что боюсь возвращаться в одинокую квартиру, которая вряд ли увидит счастливую любовь. Меня — счастливую, влюбленную и окрыленную. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ— Знаешь, мне жаль, что всё так быстро закончилось. Я бы побыл ещё, но, прости, времени больше нет. И.. спасибо, за последнею встречу. Я слегка улыбнулся, чтобы придать себе счастливое выражение лица. Чтобы, якобы, показать, что я счастлив. Но, пускай это совсем не так, мне нужно хотя бы умело притвориться. Ты же кинешь задумчивое «мне тоже», а улыбка, на секунду, сойдет с твоего лица, но, быстро вернется обратно. Распахнув руки, я снова заключу тебя в объятья, не понимая, почему же ты такая задумчивая. Единственное, чего я боюсь — твоих слез. Ненавижу, когда ты плачешь — это вызывает и жалость, и раздражение. Я не понимаю твоей грусти и твоей задумчивости. Глубоко вдохнув приятный запах твоих волос, в последний раз, я, повернувшись, с грустью замечу свой автобус. Снова взглянув на тебя, замечу, что улыбка снова сверкает на твоем лице. Не очень хочется отпускать тебя, но, мне нужно возвращаться обратно. Попрощавшись, я пройду в салон автобуса и, усевшись на последнем месте, около окна, вставлю наушники-вкладыши в уши, слушая композицию любимой группы. Кинув взгляд в твою сторону, замечу, что, смахивая слезы, ты быстро уходишь в сторону своего дома. Что же.. прощай. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ *ㅤㅤㅤㅤㅤ * Так, увы, бывает иногда — бывшие тоже скучают. И то противное чувство, когда, признавшись самому себе, произносишь — «я люблю своего бывшего». Сложно называть своё прошлое — настоящим, которое, по желанию сердца, не можешь перенести в будущее. Немыслимо сложно осознавать, что изменить ничего более нельзя и приходится лишь смириться со всем этим. Она, встряхнув головой и быстро спрятав руки в карманы, уйдет из его жизни. Вернется обратно к себе и завтра, будучи у подруги, промолчит о том, как же приятно ей было проводит время с ней. Лишь сухо произнесет, что было весело и скажет, что совсем не ожидала от него этого. Если та заметит, что она огорчена, заметит её красные, от ночных слез, глаза, лишь фыркнет, сведя всё на то, что беловолосая лишь бредит. Умолчит про свои настоящие чувства, сжимая руки в кулаки. Он же, по её словам, вернется к счастливой жизни. Приедет домой и, не разбираясь, завалиться спать. Ничего не объяснив завтра, вернется к другу, на очередную репетицию, которую вчера прогулял. Не слушая ругань друга, он притворится, что ничего не происходит. Это обыденно — притворятся, что он счастлив. И оба уловили единственную истину — любовь включает в себя только разочарование.