5 способов отличить любителя фанфиков от нормального человека

Я на фикбуке совсем недавно, но уже заметила, что между любителями фанфиков и теми, на чьей психике книга фанфиков не оставила своего следа, есть некоторые различия. И именно они помогают отличить друг от друга вышеупомянутых. Проведя некоторые наблюдения, я решила, что не помешает создать небольшой лайфхак из пяти способов, помогающий это сделать. Итак, первый способ.  Он, пожалуй, самый лёгкий, но, к сожалению, самый ненадёжный. Зиждется этот способ на том, что практически любого поклонника фикбука можно отличить по внешнему виду. Основные черты фикрайтера или читателя заключаются в неуверенной походке, красных глазах с время от времени расширяющимися зрачками, бледной коже и явно неустойчивом психическом состоянии. Также можно замечать резкую смену настроения, колеблющегося между эйфорией и яростью. Если все симптомы налицо, то можно со спокойным сердцем ставить диагноз — почитатель книги фанфиков. Или наркоман. Или психически больной. Ну, или просто несчастный, по каким-либо причинам лишённый возможности нормально выспаться. Так или иначе, последние три навряд ли обрадуются, если вы с криком: „брат, я так давно тебя искал, давай же вместе читать фанфики!“ броситесь к ним на шею. Подходить к таким типам крайне опасно, даже если вы ограничитесь простым „ты ведь тоже без ума от фикбука, не правда ли?“. Так что лучше оставить этих людей на примете и проверить их с помощью одного из последующих четырёх способов. Второй способ. Как вы убедились, внешность бывает обманчива, поэтому, чтобы отмести все сомнения, нужно прислушаться к речи потенциального любителя фанфиков. Для этого надо немного за ним понаблюдать, при этом постарайтесь не сильно попадаться ему на глаза, потому что, как видно из предыдущего пункта, это может быть далеко не безобидный читатель, а совсем наоборот. Лексикон увлекающегося фанфикшеном, может быть совсем обыкновенным, выдают читателя/писателя редкие фразы. То есть, если вы услышите из уст вашего объекта наблюдений что-то вроде „Да столько ООС ни одному драмионщику не снилось! Это позор для всего фэндома!“ или „Последнее время на фикбуке ни одного нормального гета, от такого количества флаффа и романтики любого затошнит!“, то будьте уверены, вы натолкнулись на того, кого искали. Но всё же будьте поосторожней, некоторые представители этого типа людей довольно опасны, особенно если наткнутся на плохой фанфик (по себе знаю). Третий способ. Прежде чем перейти к третьему способу, скажу несколько слов про второй: примерно через неделю беспрерывной слежки за человеком в ожидании выдающих заветных слов, вы почувствуете себя в шкуре влюблённой девушки, ждущей „дорогая, выходи за меня замуж“. И смею вас заверить, вам это скоро надоест, поэтому обрадую вас — есть вариант полегче, и именно о нём я сейчас расскажу. Для начала дождитесь, когда ваша жертва по-настоящему „зависнет“ в телефоне (если ваши догадки верны, то вы наблюдаете чтение фанфика). После этого подойдите к ней и позовите. Если человек отвлечётся от своего гаджета и обратит на вас внимание, то одно из двух — либо он к вам неравнодушен, либо не имеет никакого отношения к фикбуку. Ну, а если события развернутся иначе, то чем более витиевато вы будете посланы куда подальше, тем больше вероятности, что вы были правы. Удачи! Четвёртый способ. Этот способ сложнее, но ещё действеннее. Главное, внимательно следовать инструкциям. 1. Убедитесь, что вы в поле зрения предполагаемого фикбукера (интересно, а есть такое слово?) 2. Начните рыдать/стучать головой об стену/биться в истерике, что вам больше по вкусу. 3. Игнорируя или посылая всех к вам подходящих, дождитесь виновника всей этой сцены. 4. На его вопрос „что случилось?“, трагически ударьте себя в грудь, и с шекспировской интонацией произнесите «Эта тварь не выставила в предупреждениях „смерть персонажа“!» (главное применить все ваши актёрские способности), и продолжайте рыдать (или что вы там до этого делали). 5. Наблюдайте за реакцией. Если ваш собеседник пожмёт плечами и отойдёт в сторону, то, увы, ваши подозрения на счёт его причастности к книге фанфиков не оправдались. А если он присоединиться к вам, не забыв поведать свою идентичную историю, то поздравляю, миссия выполнена, это действительно тот, о ком вы думали. Пятый способ. Хочу вас сразу предупредить, пятый способ безопасностью для вашего физического и морального здоровья не блещет, но фанфикомана (ещё одно слово, в существовании которого я сомневаюсь) отличит безотказно. Итак, слушаем, запоминаем и не говорим, что я не предупреждала. Всё что от вас требуется — пройти мимо жертвы (хотя, боюсь, жертвой в данной ситуации окажетесь вы) и как можно громче и пафоснее сказать: „фанфики — говно!“. Вы всё ещё живы? Никаких травм и повреждений? Вас просто не заметили или проигнорировали? Значит, это был совершенно нормальный человек, неподверженный „синдрому фанфиков“. При другом повороте событий — то есть, если вас искалечили, избили или, по крайней мере, оскорбили, то я вас поздравляю, всё что вам осталось — это как можно убедительнее описать тех „гадов, заставивших вас под ужасными пытками сказать такую чушь“. Ну и извиниться не забудьте. Что ж, надеюсь, моя цель достигнута, и находить друзей на фикбуке вам будет намного проще: ). Конец.