Фонарный столб

Ночь. Небо усыпано летними звёздами. В доме напротив всё ещё не спят, и не будут следующие часа два. Летом ты никогда не ложишься раньше трёх. Двух лет, чтобы понять это, вполне хватило. Именно столько я наблюдаю за тобой. С того самого дня, как мы сюда переехали. Тогда тоже было лето. Сначала ты был просто пареньком, сидящим весь вечер с ноутбуком на подоконнике. Самым обычным парнем с тёмными волосами. Что-то большее разглядеть не удавалось. Через неделю заметила, что ты что-то печатаешь. Долго и упорно. Подумала, что с кем-то переписываешься. На второй неделе опровергнула эту мысль, ведь печатал ты почти без остановки. Тогда я ещё не следила за тобой часами, поэтому не могла знать, что иногда ты всё-таки прерываешься. Через месяц ничего не изменилось. Ты всё так же сидел на подоконнике и печатал. Это становилось интересным. Как долго ты будешь ещё печатать? На второй месяц поймала себя на том, что сижу у окна и смотрю на тебя. Спрашивала о тебе у знакомых, но все, как один, твердили: – Больной. – Можешь даже не пытаться. – Кроме своих фанфиков, ни черта не видит. Жутко хотелось возразить, но слов не было. Больше я не спрашивала о тебе у знакомых. Не хотелось вновь слышать что-то подобное. Теперь я спрашивала у интернета. Пыталась найти тебя, зная только город и примерную внешность. Наивно, конечно, но твоё имя мне так и не сказали. Только через три дня подумала, что ты можешь быть зарегистрирован под никнеймом или не зарегистрирован вообще. Иголку в стоге сена искать перестала, но вспомнила чьи-то слова про фанфики. Тогда я ещё понятия не имела, что это. К концу третьего месяца я уже зарегистрированный пользователь. Это затягивает, но перестать наблюдать за тобой я так и не смогла. Наверное, тебя очень любят читатели, ведь ты каждый вечер что-то пишешь. Безумно хочется почитать твои работы, но, к сожалению, я не знаю, кто ты, поэтому читаю всё подряд. Кажется, начала искать иголку в стоге иголок. Через год я уже автор. Благодаря тебе, я печатаю каждый день, правда, только «в стол». Это слишком личное. За этот год я заметила ещё кое-что: когда ты задумываешься – всегда смотришь на фонарный столб. А я смотрю на тебя. Это стало чем-то вроде нашего ритуала. И то, что о нём знаю только я, ничего не меняет. Я никогда не тешила себя надеждами, что ты обратишь на меня внимание, да и не очень-то этого хотела. Мне нравилось наблюдать за тобой, но не более. Через полтора года я окончательно осознала, что ты для меня нечто, вроде музы. Одним своим появлением ты заставлял меня писать что-нибудь. На истории это не тянуло, скорее записи в дневнике. Хотелось бы мне сказать что-то вроде «Он моя муза, а я его», но не могу. Ты ведь даже не знаешь о моём существовании. Сейчас, спустя два года, я всё так же смотрю на тебя. Ты вырос. Это единственное, что я могу заметить с такого расстояния, но больше мне и не надо. Из «друзей» никто так и не узнал, что я «заболела» тем же, чем и ты. Я не говорила, они не спрашивали. Так и живём. О чём ты думаешь, когда смотришь на этот столб? Мне интересно, но я никогда не спрошу тебя об этом. Меня вполне устраивает тот образ загадочного и флегматичного парня, который нарисовался в моей голове. Не хочу его рушить. Не хочу разочаровываться. Прошёл ещё один месяц. Осень. Ты сегодня какой-то странный. Или мне так кажется, потому что ты смотришь не на фонарный столб, а на меня? Заметил? Но когда? Хотя за два-то года было время. Не отвожу взгляд. Заметил и заметил. Надеюсь, ты не переберешься из-за этого на другой подоконник. Стрелка на часах уже минула цифру четыре, а ты всё сидишь. Печатаешь. Обычно ты так не задерживаешься. Я и не заметила, когда уснула прямо на стуле, около окна. На следующий день ты не появился. Это было необычно, но мало ли чего может случиться. Когда ты не появился и через неделю, я даже подумала, что это из-за меня. Обошла весь дом в надежде увидеть тебя в другом окне. Я ведь уже говорила, что наивна. Дни текли медленно. Каждую ночь я сидела на подоконнике ровно до трёх, а потом ложилась спать. Через месяц я увидела свет в твоём доме, но тебя там уже не было. Желание смотреть в окно твоего дома отпало, но привычка сидеть на подоконнике осталась. Единственным, что напоминало о тебе, был фонарный столб. Тебе, наверное, нравилось на него смотреть. Теперь на него смотрю я. И кажется, начинаю понимать, почему ты любил наблюдать за ним. Ночью, особенно в дождь или снег, он действительно завораживает. Точнее не он, а место, которое он освещает. Для меня это стало чем-то волшебным, незабываемым, чарующим. Спасибо за то, что показал мне магию этого мира. Теперь он моя муза.