Размышления о жизни.

Жила и думала, что живу правильно, что ошибок не совершаю, но потом осознала, что жила совсем наизнанку. Так, как живу я, не живёт никто, никто больше. Сколько раз я ходила в храм, молилась о том, чтобы всё было хорошо, но нет - всё было совсем не так. О чём я просила, того не получала, чего я не хотела, то происходило. Почему всегда так? Чем я не угодила тебе, Судьба? Неужели я заслуживаю таких наказаний и такого адского труда, чтобы хотя бы жить? Оказывается, заслуживаю. Ходила к Тамаре, так у неё атмосфера счастья и любви царит повсюду, и она ничего не делает, и живёт счастливо. Пробовала так же - стало только хуже. Ни у кого нет проблем - они лишь у меня. Я всех гоняла, срывала злость на Йо и его друзьях, а потом они ушли, их никого не стало. Почему же? Потому что у каждого был свой путь в этом мире, а я была просто частью фрагмента, который вскоре забывается. Жестоко и жутко больно, не знаю почему. С одной стороны я даже рада, что могу побыть в одиночестве, а с другой расстроена и подавлена, что причину радости я придумала только сейчас, а на самом деле её нет. Я не хочу быть забытой, не хочу быть ненужной куклой, которая раньше принадлежала девочке, которая уже выросла и её не интересуют игрушки. Есть мысли поважнее и получше, чем я. Пыталась избавиться от боли - сначала запила, так как другого выхода не нашла. Пила по бутылке в день, а то и по две. После этого болела голова, боль была ещё хуже, поэтому затмевала ту, душевную. Решила, что такие жертвы не нужны и бросила пить. Не смогла выдержать той самой душевной боли и закурила. Это было более нормально и безболезненно, поэтому бросать не захотела. Кое-как, потихоньку, становилась похожа на женщину-одиночку, которую бросили. За что мне это? За всё, так сказать, хорошее. А может, это испытания за мучения, которые предоставляла я? Не может быть, они ведь меня не ненавидели. Я же не убийца, чтобы меня ненавидеть. На картину одиночества я смотрела пафосно, а потом со смыслом. Через несколько дней одиночество становилось невыносимым и я разрыдалась. Просто не смогла сдержать слёз, собственных чувств, которые были заперты во мне. Ну и пусть, всё равно никто не видит, никто не слышит, я никому не нужна. При этой мысли сердце сжалось, стало только больнее. К чему так жить? Я умру в одиночестве, самым идиотским образом. Например, дома, или на улице, около лужи. Может быть, я достойна хотя бы красивой смерти. Да, пусть это будет единственный подарок мне. Я шла по скале, смотря вниз. Шум волн, солнце, брызги, живность - так хорошо, наверное, там жить. Может быть, мне суждено стать счастливее в следующей жизни. Я разбежалась и прыгнула. *** На скале остались лежать лишь бусы. Бусы, которые связывали мир духов и мир людей. Она решила их не брать, решила забыть, кем она была. Если бы кто-нибудь знал, что с ней стало. Но никто об этом не знал, всем было всё равно. Прошло много лет, их уже не было в живых, и за всю жизнь они ничего не узнали о её смерти.