Детки выросли.

21.05.2024 Жизнь очень сложная, хотя, она имеет свои плюсы. Всю жизнь меня учили правилам, всегда говорили, как и что делать, опять же: по правилам. И, наверное, по этому я стала такой агрессивной,не жизнерадостной. Когда мне стукнуло восемнадцать, я приняла решение уехать навсегда из России, при этом не сказав никому, чтобы никто не знал, что со мной, оставили меня в покое. Я никогда не любила своего отца. Он всю жизнь упрекал меня, а мать... ей просто не хватало времени на меня. А все родственники недолюбливали моё существование здесь. Моя тетя лишила права стать крестной младший сестры. Нет, не потому что я - плохой человек, а из-за образа жизни: с 15 лет начала вести себя агрессивно, стала курить, употреблять алкоголь. Скажите мне, что это обычка? Да, на самом деле ничего странного, но когда вам стукнет двадцать пять и вы вспомните о том, что за идиотизм творили в свои молодые года, то просто умрете от стыда. Напомню: как только мне исполнилось восемнадцать, я сбежала от своей семьи и друзей. Сделала это из собственных соображений, хотела понять, как это - жить своей жизнью, когда тебя никто не знает и оказаться в городе, где тебя даже и не ждут. И вот мне уже двадцать пять, а мои родственники так и не узнали, что со мной, где я. Мои друзья, как вы помните, тоже ничего не знали. Пусть и некоторые отчаянно искали, но у них ничего не вышло. Уж об этом я позаботилась. Я знала,что меня ищут,знала,что как бы они не относились ко мне,как бы не давали свобода,они все ровно любят меня.Но мне почему то казалось,что я скованна ими,что не было у меня возможности стать собой. Когда мне было двенадцать,мои родители сильно поругались,дошло до того,что мой отец чуть не выкинул родную мать через окно.Было ужасно видеть это,было страшно, и за маму, и за себя.Я очень люблю свою маму,она,пожалуй,единственная кто показал мне жизнь,но в тот момент мне было страшно за себя.Да,это эгоистично,но мне было страшно. В тот злосчастный день я поняла,что хочу сбежать.Бежать.Далеко,чтобы забыть мое детство. А когда мне исполнилось шестнадцать,я поняла,что я хочу уехать в Китай.Я нашла работу.Каждый день откладывала деньги на репетиторов по китайскому,на поездку и на другие жизненные нужды.Каждый день я работала с утра до вечера,каждый день я валилась с ног.К семнадцатому году своей жизни я выучила китайскую письменность,ходила в спорт зал,чтобы привести себя в форму.Нет никого смысла писать о том какой я была в 16 или в 18.Там было все запущенно:жирная,некрасивая,с прической как у пацана.Я изменилась и, как мне кажется,в лучшую сторону.Я похудела,стала одеваться по моде,краситься,волосы я не трогала,боялась,что если перекрашу их,то испорчу,поэтому оставила свой натуральный цвет - темно коричневый.На самом деле,я не хочу хвастаться,но мое лицо было,в принципе,симпатичным:немного пухлое лицо,глаза карие,скулы и маленький аккуратный носик.Мне нравится моя внешность сейчас,да и моя жизнь,которую я проживаю из-за дня в день.Но что же мы обо мне да обо мне,продолжим: Мне было интересно, как дела у всех моих близких, но в моей жизни всегда есть это чертово "но". Я понимала, что если напишу им, то меня убьют за все, что я сделала. Прошло два года после моего приезда, я была стажером преподавателя по адвокатуре, который всегда брал меня на судебные заседания. Это стало частью жизни. Всегда интересно смотреть на людей, которые обходили законы, а потом их платой становилась жизнь. Ну что, я все рассказал, по этому пришло время объяснить, почему я начала все это дерьмо: Это было 21 мая 2024 год. Обычный вторник, рабочий день, ничего более, но, как я и говорила: "в моей жизни всегда есть "но"". Я называю этот день: "День, когда ты вспомнил детство". В тот вечер я возвращалась к себе домой, я любила добираться на метро, хоть у меня и есть машина, но ощущения толпы давало вспомнить тот день, когда я только появилась в Гонконге. Я хотела жутко попасть домой, открыть бутылочку красного полусухого, закурить сигарету и принять ванну, чтобы забыть это дерьмовый день к чертям. Я так и поступила. Как приятно оказаться в горячей ванне, смыть себя все плохое за этот день. Выйдя из ванной, я, намазав свое тело клубничным кремом, высушила непослушные короткие волосы, почистила зубы, смыла макияж, и уже была готова к новым домашним делам. Весь мой кайф был в том,что одна затяжка сигареты и один бокал вина - давали мне чувство, что я стала взрослой и независимой. Согласитесь - это не жизнь, а малина. После того, как я сходила в ванну, принялась за работу. Писать всю эту дребедень, чтобы завтра мое начальство похвалило меня - надоело. Хотелось, чтобы был какой-то адреналин, но нет, из-за дня в день я работаю прокурором. Иногда мне кажется, что весь Китай меня ненавидит, ну верней те, кого посадила в тюрьму. Ну да, еще бы они испытывали ко мне светлы чувства. Как бы это смешно не звучало, но так как я знаю все законы, а так же работаю в прокуратуре, иногда мне хочется застрелить судью или взорвать моих напарников. Садясь за работу, я думаю именно об этом, это помогает отвлечься. Доделав все свои отчеты, я решила посмотреть телевизор, включить какую-нибудь дораму и пореветь. Переключая один канал за другим, решила включить музыкальный канал, прикурить очередную сигарету и просто, по человечески, расслабится. Что может быть отвратительнее китайских певцов? Правильно,ничего. Из-за того, что я немного выпила, ну, как немного, уже вторая бутылочка по счету, начала разговаривать с телевизором. "Пф, дерьмо. Можно, пожалуйста, вы все сдохните! Чет негативно, Ник! Ну и похуй, они все ровно тебя не слышат. О, телка какая-то, ща новости будут, ну, давайте, посмотрим, что там в мире шоу-бизнеса, мне ж так интересно." "Кто-то расстался с кем-то, кто-то умер от рака или от передозировки, этот мир не поменяется никогда!" Но в тот момент, когда показали довольно знакомую мне девчонку, я отмотала назад и поняла, что это моя бывшая подруга...Саша.