wanna live and don't wanna die

      Дорогой дневник, сегодня 17 сентября и я снова посещал школу, ощущаю на себе взгляды, в основном это интересующие взгляды, я им до сих пор интересен? Смешно. Появился новенький, он познакомился со мной, стал разговаривать, расспрашивать о разном, а я знаешь, я забыл как надо вести беседу, нет, я имею в виду, как ее поддерживать, мне было до жути неловко, ведь Луи /это тот новенький/ ужас какой симпатичный, веселый, его глаза так светятся счастьем, что иногда это кажется странным. Вскоре, мы разбежались по разным кабинетам, а я сидел на первой парте и все думал о нем, как можно быть таким на вид счастливым и милым? Я вот не знаю. Ха, скоро ему все расскажут обо мне, а его дружелюбность ко мне исчезнет мигом, вот и славно. Мне по-барабану. Блять. Это ведь мой дневник, МОЙ дневник, даже здесь я не могу написать правду, что уж говорить о людях. Я хочу чтобы мы с ним подружились, он весь такой как солнышко, а я буду его тучкой, которая внутри себя будет хотеть стать его солнцем. Я нуждаюсь в таком человеке, даже я это осознаю. Не люблю возвращаться домой, ненавижу сидеть в своей комнате, такое чувство, что стены давят на меня, не давая при этом нормально дышать, в лесу лучше, всегда было лучше, там уютно, там и хочется умереть.       20 сентября. Он подошел ко мне сегодня! И знаешь что, он просто подошел и спросил, омг, я не знаю как я это запомнил, но это было примерно так: - Почему ты всегда молчишь? - oops - hi - Мне всегда есть что сказать, но я не знаю как А дальше мы просто сидели и разговаривали, ну, в основном он болтал, но не суть, мне с ним так комфортно. Он вроде считает, что вскоре мы станем хорошими друзьями. Хочу ли я с ним дружить? Да, хочу, но могу ли я?       21 сентября.       Господи, до сих пор не могу привыкнуть к тому, что у меня есть личный дневник, мне стремно, но это должно помочь во всем разобраться? Так говорят. Сегодня я опоздал в школу, не люблю школу, не люблю людей которые считают, что если унизить других, станут крутыми, не люблю учителей который лижут задницу тем, у кого очень обеспеченные родители. Сегодня все говорили о Луи, будто только заметили его, он как никак уже пять дней учится в нашей школе. Все говорили о том, какой он красивый, какая у него улыбка, что он не распиздяй в учебе и все в этом духе. Они так поверхностно смотрят на людей, что аж тошно. Они смотрят странички в инстаграме, твиттере, фэйсбуке и так они судят людей, смотрят какие они счастливые на фотографиях, сколько лайков, сколько комментариев под их постами, для них все это имеет такой большой смысл. Это ведь все ложь, они выкладывают в инстаграм фотографию с друзьями на какой-нибудь тусовке, где они вселяться, они строят идеальную жизнь в социальных сетях, у них жажда чтоб стать популярными и чтоб все думали, какие они крутые. Это так глупо. Глупо то, что я тоже был таким поверхностным, следил за всеми социальными сетями, был популярным в школе, меня все любили и втайне ненавидели, все хотели по тусоваться со мной или побыть в моей шкуре. А мне это нравилось, мне было плевать что твориться в душе у людей, мне было плевать на все и всех, пока я был популярным, пока я был в футбольной команде, пока все хотели быть мной - мне было пофиг. Но со временем, я понял, что быть мной - не круто. Мне становится лучше, но я все так же, ненавижу свою комнату, я не могу в ней находится, сейчас я сижу в лесу, я точно не знаю где, я просто шел.       25 сентября. Они пытаются сделать это - сломить меня. У них не получится.       26 сентября. Каждую перемену они пытаются поиздеваться надо мной, сделать мне больно, разыграть перед всей школой. У них никогда не выходила и не выйдет. Они всегда боялись меня, они знают что со мной лучше не связываться, но они все равно встревают перед моей дорогой, хотят показать какие они крутые, что мол каким неудачником я стал. За всем этим следит Луи, что немного напрягает. Мы с ним так и не разговаривали, видимо все уже рассказали какой я.       28 сентября. Что за бред происходит в моей голове? Я думал, что мне становится лучше, что я завязал с курением, что я больше не нуждаюсь в лезвиях внутри тумбочки, я думал, что я становлюсь нормальным, мне показалось.