Мое маленькое проклятие

      Рой безжизненных, совершенно безэмоциональных мыслей проносится в голове. Именно сейчас она напоминает огромный муравейник, который словно бы вздувается с каждым последующим муравьем-мыслью. Их становится то больше, словно из одного яйца вылупляется целая свора этих созданий, то меньше, словно какой муравьед на меня нашелся...       "Я думал о тебе. Честно говоря, только о тебе я и думал." - и эти слова - чистая правда.       Мариан... Я не могу сказать, что люблю тебя. Нет. Я никого не люблю. И не любил никогда, это я знаю точно. Я же вспомнил... Вспомнил все после той безумной ночи, наполненной восхитительно приятной агонией наслаждения. Вспомнил, когда легкие буквально сгорали от нехватки кислорода на самом пике. Вспомнил, когда лириум по всему телу зашелся одной вспышкой ослепительно-ледяного цвета... или света... Да, я никого не любил. И ты - не исключение. Я не люблю тебя. Не полюблю никогда.       А ты все хранишь, лелеешь надежду в своем сердце. Ждешь, когда же я одумаюсь и вернусь. Хха, как же это... не банально. Защитница, самая сильная магесса из всех, которых я когда либо знал, видел и... убивал.       Я видел ее. Я знаю ее. Но я не убил... и не смогу. И дело не в том, что я просто не люблю ее, нет. Было бы слишком просто предполагать, что все это связано с каким-то особенным чувством по отношению к ней.       Ничего нет. Пусто. Хотя... Кажется, там, где-то глубоко-глубоко, в самых закутках моего сознания плещется нечто, похожее на уважение. Уважение к этой женщине. Да, именно - уважение. Это - та причина, по которой я тянулся к ней, словно подсолнух тянется за движущимся Солнцем...       ...Но нет. Это не все. С каждым новым днем я испытываю еще и гордость за эту... девочку. Да, именно - девочку. Мою девочку Это невозможно объяснить. Она просто растет в глазах других. И в моих. В моих глазах она тоже растет. Причем, растет во все увеличивающемся темпе, и мне приходится вновь льнуть к ней. Но льнуть не так, как утопающий льнет за любую возможность спасти свою жалкую жизнь. Я тянусь к ней не в слепой попытке "вырасти" во мнении окружающих - плевать мне на него с высокой колокольни! - нет! Я словно... стремлюсь защитить ее, оградить от чего-то. И, кажется, от всеобщего внимания в том числе...       Это все гордость за нее и уважение к ней, да. Именно они сказываются, именно они оказывают это странное, сжимающее внутренности в стальные тиски, чувство. Особенно сильно оно, почему-то, проявляется в тот момент, когда рядом с Мариан маячит этот грязный Одержимый. Аггрх, да я порвать его готов за каждое слово, за каждый взгляд, брошенный в сторону Хоук! Эта падаль, эта чертова грязная падаль не достойна даже дышать рядом с ней, вдыхая ее легкий, но пряный запах...       ...Запах, которым так пропитались подушки, простыни и одеяла на ее кровати. На ее большой, но одновременно и такой маленькой кровати. Надсадно скрипящей от каждого особенно сильного толчка.       Даже алый платок, небрежно повязанный вокруг моего запястья, пропах ею. И этот запах не желает выветриваться. Его даже не может перебить мой собственный.       Иногда, совсем редко буквально каждый вечер я задумываюсь... Я задумываюсь о малышке Хоук и ее новой подруге - тщательно скрываемой тоске. Или, быть может, это просто боль маскируется таким образом? Голубые глаза утратили тот жизнерадостный блеск, которым искрились во время нашей первой встречи. И, Создатель меня дери, неужто лишь я заметил эту перемену?       А когда я ее заметил?.. Кажется, это было именно после той ночи... Когда пылающие тела крепко прижались друг к другу, словно не желая, чтобы между ними был хотя бы сантиметр пустоты. Когда хриплые, судорожные вдохи слились воедино с мягким трещанием поленьев в камине.       Я никого не люблю. И это правда. Но Мариан... кажется, это привязанность. Я не могу назвать это чувство как-то иначе. Это бессмысленно и... нелепо.       Но время все летит и летит. И с каждой прожитой минутой мне все сложнее смотреть в ее пустые выцветшие глаза, все сложнее выдерживать их пристальный, но устремленный словно в никуда взгляд.       Я не понимаю этого, не понимаю себя. Но пальцы лихорадочно покалывает от дикого желания зарыться в ее густые, черные, словно смоль, волосы и прижать к себе, стараясь подарить долгожданное успокоение, которого ей не хватает. О, я уверен - именно этого она хочет. Но... но точно ли она этого хочет?       Нет, Хоук, я не люблю тебя. Это всего лишь привязанность. Идиотская, совершенно глупая и ничтожная привязанность. Я уверен - стоит мне уйти, и ты растаешь. Растаешь, словно дымка. Или как снег по весне. Утечешь талой водой со склонов холмов... чтобы тяжелым осадком осесть где-то на самой поверхности сердца. И так снова и снова, не давая мне передышки       Но я все также никого не люблю. И не полюблю до самого последнего своего вздоха. Но ты... Мариан, ты словно наркотик для меня. Эта привязанность поглощает меня всего, целиком и полностью... Но я не люблю. И не любил никогда. Я не знаю, что это, но ты, моя девочка, перестала быть для меня тою путеводною звездой, которою предстала с самого начала. Нет. Теперь ты - мое личное проклятие. Мое. Маленькое. Проклятие.