Letter

Мы всегда были слишком разными. И эта разница все время не давала мне покоя, Я старался быть таким, каким ты хочешь меня видеть, чтобы тебе не было за меня стыдно на людях. Я изменял себя, ради тебя. Однажды я сказал, что я не такой, как Вы, что я тебе не пара, что лучше тебе уйти, ты возразила «Это не правда!», потом твои синие глаза наполнились слезами и ты убежала прочь. Но это ничего не изменило, потому что в наших Одиноких Сердцах, уже попала искра, того пламени, которое принято называть любовью. Кстати о любви, ты была единственной, кому я впервые сказал «я люблю тебя»,и я не жалею об этом. Хотя было оч много моментов, когда хотелось, все послать к чертям и уйти от тебя, потому что ты порой кричала, и причины нашей ссоры мне были не ясны. а иногда и я в горячке, говорил, тебе совсем не то, что думаю. Вообще слова не мой конек. Но я знаю одно, что с самой первой минуты нашего знакомства, когда ты улыбнулась мне, я понял, что ты для меня значишь очень много, что я готов, всегда быть рядом, заботится, защищать и беречь, и заслонять тебя, своей спиной, чтоб не случилось. Лишь для того, чтобы ни что не омрачило каждый твой день, чтобы улыбка не сходила с твоих губ. Чтобы твои глаза сияли, и ветер развивал шелк твоих волос. Если бы ты только знала, что я отдал бы все, чтобы спасти тебя… Господи, как же часто мне приходилось защищать тебя, и Я был способен на все, словно дикий зверь готов был разодрать всех твоих обидчиков до крови, только бы они не трогали тебя, не причинили тебе боли. Ведь ты такая хрупкая, тонкая нежная, как фарфоровая статуэтка, созданная скульптором в самый счастливый день его жизни. Потому что в тебя он вложил все самое прекрасное, что есть на свете, нежность, страсть, жажду познать, мир готовность помочь всем, просто так, и при всей своей горячности, ты своенравная, свободолюбивая, и самолюбивая, порой эгоистичная, слепо верующая в свои убеждения, и в то, что любом кто находится с тобой рядом непременно есть, что-то хорошее. Даже если на самом деле это далеко не так. Я очень испугался, когда нашел тебя на улице в темном переулке, без сознания…потому что ты съела целую упаковку таблеток и запила их текилой, я испугался. Я боялся тебя потерять, я почему то всегда этого боялся… поэтому всегда стремился защитить, сохранить тебя… Я помню наш первый поцелуй. Мне хотелось поговорить с тобой, а ты села в колесо обозрения, мне пришлось сесть рядом. Хотя я ужасно боялся высоты, и нас подняли на верх, и от страха я не мог, ни на чем сосредоточится… и вообще забыл что я хотел сказать, а ты спокойно промолвила, что мне просто нужно отвлечься от мысли о высоте… и поцеловала меня, я помню прикосновение твоих горячих губ, и тут голова уже закружилась не от того, что мы на энном настоянии от земли, а от любви… и вот я уже и забыл где нахожусь, и все слова что хотел сказать тоже забыл… да они уже и не имели значения… все и так было ясно. Я спорил, с миром, с людьми, и охранял, тебя оберегал от слез, от боли, старался уберечь от плохим людей, дурных привычек. Но от судьбы я уберечь я тебя не смог, я не сумел нарушить ее планы, хоть отдал бы все, что бы изменить то что случилось. Я каждую ночь просыпался в холодном поту, и не понимал «почему?» ведь ты заслуживала счастья. И пусть лучше бы ты ушла тогда навсегда от меня к другому. Я бы знал, что рано или поздно, но я найду свои глаза, в толпе, и может, мы плечом к плечу столкнемся, и ты мне снова улыбнешься, как тогда в первый раз….Да все, что угодно, я согласился бы на все, пусть даже никогда тебя не видеть больше, но знать, что ты ступаешь по этой земле, где-то далеко, дышишь этим воздухом со мной, слушая шепот прибоя у пирса. Но нет… все не так…и я никогда не смогу забыть ту ночь. Ночь. Дорога. Звук разбивающегося стекла. Перевернутая машина. Твое тело на моих руках. За спиной взрыв и треск пламени. Я называю тебя по имени, ты открываешь свои синие глаза. Я шепчу. Все будет хорошо, все будет хорошо, касаясь твоего лица. Я понимаю что должен, что-то сделать, должен позвать на помощь. Но ты еле слышно просишь меня, не оставлять тебя одну. Не уходить, потому что тебе страшно. Я повторяю что останусь с тобой. Смотрю на тебя, зову тебя, но ты меня больше не слышишь. Я задыхаясь от безысходности, я задыхаюсь от немого крика души, я шепчу «Нет…нет…» в надежде, что ты еще здесь со мной рядом, по щеке бежит слеза….ты ушла… ушла туда где облака… А в голове вопрос: «Ну, почему с собой любовь не забрала? Ну почему не стерла дни, трех быстротечных лет, из памяти моей, и на губах моих оставила сладость поцелуя, ласк, последнего свидания, когда мы думали, что навсегда прощаемся что нас родители твои на веки разлучат…А ты Ушла, немногим позже… туда где облака и ты увы не вернешься… хотя мне кажется порой, что слышу я звуки твоих шагов, и мне кажется что вот сейчас откроется дверь и ты войдешь в мою комнату… но ты ушла, туда где облака, оставив мне любовь и боль потери». Годы идут и говорят что время лечит, а значит с каждым днем должно быть легче… Я отпустил тебя. Смерился. Принял то, что мне дала судьба, забрав тебя… Другую встретил я, и счастлив с ней, …и я ее люблю…но с ней, иначе все, не так… я не люблю ее меньше или больше… просто иначе… просто не так как тебя, Когда гуляю с ней и за руку держу, взор невольно поднимая к небу, я понимаю… что твои глаза средь звезд сияют, и улыбаясь ты смотришь на меня…. Тебя я не забуду никогда, и ту любовь что ты мне подарила, ведь она незримой ниточкой связала наши, Одинокие Сердца, и коварно переплела наши жизни, проверяя на прочность струны души, подставляла подножки. Незримой нитью связала нас, сквозь время, расстояние – став Вечностью, расправив крылья в бесконечность… прости что я тебя не уберег…. Но я сохраню любовь, чтобы потом когда-нибудь тебе ее вручить… ведь когда ты ушла в облака, ее с собою ты не забрала… ну а пока, я должен просто жить…любить, любимым быть, собрав осколки счастья, чтобы тебе меня стыдится не пришлось …