Моя любовь и ненависть к тебе бесконечны 2.

***

Ох..Чёрт. Не сказать, что мне было противно даже глаза открывать, но раздражение было впитано в мою кровь вместе с тем алкоголем. Во рту сухо и пересушены губы. Жажда попить была неимоверная, но я не могу вставать, поскольку всё кружиться даже лёжа. Терпи, идиотка, не хочу с собой сегодня иметь дело! К тому же, если встану, то проснётся Рома, а я с ним я тоже не хочу иметь общения на данный момент. Отвращение просто ко всему. Я ощущаю, как тихонько соскальзывает его рука с моей талии. Я лежу спиной к нему. Прикрываю глаза и чувствую, как он поворачивается и вздыхает. Проснулся. По плечу медленно скользят его пальцы и тем самым, убирая с меня плед. Блять. Мне холодно, вообще-то! С утра на пределе, а ведь проснулась всего несколько минут назад. Я закрываю глаза. -Котёнок - Мурлычет он хрипло. Зрачки миллиард раз закатились от раздражения. - Давай вставать - Шёпот возле уха. Ага, сейчас, подрываюсь! Я сильнее закрыла глаза и притворилась крепко-спящей, дабы притянуть это состояние и Рома перестал меня трогать. Не много ворочаюсь и закутываюсь сильнее. Не могу сказать, что он меня сейчас раздражает, просто это нормально, когда слишком долго насыщался человеком, был с ним, а потом он начинает надоедать или просто устаёшь от него. Нужен абстрагировать друг от друга. В такие моменты мне кажется, что чувства прошли и я могу смотреть на него и не понимать зачем он прикасается ко мне или тянется за поцелуем. Я спать. -Адамс - Чувствую сквозь сон, как меня слегка трясут за плечи. - Адамс - Из-за того, что грубо по фамилии не буду из принципа реагировать. - Девочка - Он делает паузу и я ощущаю поцелуи по плечам. Ну не-е-т! - Просыпайся, уже вторая половина дня! - Я раскрываю с трудом глаза и недовольно отворачиваюсь от него, закутываясь с головой в пледе. - Ну ты и спишь конечно! -Тебе что-то не нравится? - Бубню я в подушку. -Мне скучно. - Смеётся он и убирает от моего лица плед. Я поворачиваюсь слегка к нему. -Мм, ты одет, а меня толкнуть в бок, чтобы я тоже оделась не судьба? -Ты спала как мёртвая, здравствуйте! -Надо было хорошо толкнуть. Когда тебе надо, ты найдёшь способ разбудить. - Я слегка приподнимаюсь на локти. Голова не болит, не кружит и нет после алкогольного состояния, но сушит так, что я сейчас умру к чёрту! - Принеси водички пожалуйста и там в моей комнате какую-нибудь одежду. Он без издёвок принёс стакан воды и халат. Я снова сказала себе, что больше не пью. Наверно мне этой дозы надолго хватит. Опустошив ещё несколько таких стаканчиков воды я ушла к себе, думала закрыться тут навсегда или же пока не помирюсь снова с собой. Ужасно холодно и знобит. Ещё больше не хотелось контачить с Ромой, поскольку опыт подсказывает, что если у одного из нас плохой настрой, то он настигнет двоих сразу. Но находясь в одном доме не выйдет избежать общения. -Ну и куда ты ушла? - Дверь в комнату распахнулась. Ах, да, я же её забыла закрыть на замок. Молодец я. - Пойдёшь со мной за сигаретами? Там дождь моросит и грустно одному. - Он делает глазки котика. Я иду к шкафу и достаю с верхней полки ему запасную пачку, чтобы он сам никуда не ходил. - Спасибо, спасительница. Рома вышел, значит у меня есть где-то часик одиночества, пока он будет сидеть в интернете с перерывом на сигареты и чай. Я же опять в обнимку с ноутбуком и в тёплую кровать. Мне стоит только включить фильм, как я постепенно снова начинаю пропадать в сон, но пытаясь в полудрёме ещё и следить за начинающим сюжетом. Становится тепло и уютно. Я наконец согрелась, мне казалось, что вроде всё хорошо с настроением, как дверь снова открылась. Я даже не успела притворится спящей, чтобы моё чудовище меня оставило не на долго. -Ты снова спишь? - Со смешком произнёс он и прилёг ко мне. Нет, не так. Упал прямо на мои рёбра. Он смеётся. -Что за безудержное веселье? - Я практически никогда не вижу в нём ребёнка с игривым и радостным настроем. Я рада, что ему хорошо, но пусть пока не делит со мной это счастье, мне дурно после вчерашнего. - Ты что-то принял? -Адамс, ты как обычно! И сколько можно спать, давай пообщаемся. -Я хотела пообщаться с Морфеем, но ты прервал наше общение уже в который раз. - Зеваю я. -Заебал твой Морфей! - Фыркает он и залезает ко мне под одеяло. У него ледяные руки и они касаются моего живота, затем рёбер. - Мм, ты такая тёпленькая, прекрасно! -Я включу камин или обогреватель, только убери руки от меня. -У-у-у, какие мы злые. - Он зарывается носом ко мне в волосы. Я пытаюсь отвернуться от него, а он начинает улыбаться во все 32 и нависать на до мной. Его рука берёт мою ладонь и я чувствую поцелуй на своих губах. Причин нет не ответит, поэтому языки мгновенно становятся один целым и снова раз за разом изучают друг друга, делая синхронные движения. Хочу почувствовать внутри такую же бурю эмоций и приятных ощущений, как тогда от его прикосновений, но ничего не выходит. Руки касаются во всю тела, а губы исследуют шею с плечами. От поцелуя ещё больше начинает кружиться голова. Уже не смешно. Он задирает мою маечку и губами касается живота, проводя ладонями по бёдрам. Я тяжело дышу, не от удовольствия. -Ты хочешь секса? Хорошо, только потом дай мне побыть здесь одной и поспать. - Тихо проговариваю ему я. -По твоему я только трахаюсь, курю и пью? - Его весёлый взгляд мгновенно сменился на чёрные зрачки. - С таким жаргоном со мной общаешься, будто секс, как способ манипулировать мной. - Он отстранился от меня и встал с кровати. -Один из. - Я присела и встретилась с ним взглядом. -Выключи этого человека! Сразу бы сказала, что не хочешь видеть меня или что ненавидишь меня. - Он не отводил глаз при произношении этих слов, а затем вышел. Я обидела его, наверное. Первый раз обидела, хотя этого не было ни в мыслях, ни в планах. Я знала же, что такое дерьмо произойдёт, если мы не абстрагируемся друг от друга. Сейчас он будет снова думать о том, что все его отталкивают и его настроение изменится на плохое. Наверное после всего, что было, он правда ведь думает, что я ненавижу его. Но если бы он знал, как сильно я люблю его, то сошёл с ума. У него странное мнение о моих чувствах. Иногда он и правда догадывается, как сильно важен мне и ненависти ни капли нет, потому что сейчас всё хорошо. Я думаю, что всё хорошо. Поздней ночью я спросонок подорвалась и направилась к Роме. Будучи во сне подумала о том, что надо его укрыть по лучше. Взяв ещё одно одело я тихонько зашла к нему в комнату. Коснувшись его руки я почувствовала тепло, но всё равно слегка прикрыла его ещё одним одеялом на всякий случай. Вдруг к утру замёрзнет.

***

Прошло ещё несколько дней и спустя это время, пока мы ездили гулять по городу или просто были дома я поняла, что собственный настрой внутри очень влияет на человека, с которым ты в это время ведёшь общение. В смысле, если ты внутри испытываешь тёплое настроение, то это чувствуется даже когда молчишь, хватает одного взгляда. Иногда конечно полезно молчать. Я сразу замолкаю, когда понимаю, что сейчас выскажу больше, чем нужно и начнётся великая ссора, что не скажешь о Роме. Человек всегда скажет всё на пролом, не произнесёт только личное. Ещё за время проживания здесь я задумалась о том, что если наша совместная жизнь однажды рухнет, то я не смогу обратно возвращаться в дом, где сейчас нахожусь. Мне будет сложно вспоминать эти счастливые дни. Как он задорно смеялся, попивая чай за столом или секс в моей комнате. Я не смогу находится в этих стенах, потому что мне он будет везде казаться. В последний день я повела его к самому прекрасному месту на мой взгляд в этом городе. Туда, где сливалось море с океаном. В этот день искрило солнце с перерывами на тучи и ветер, поэтому небо красиво сочеталось с горизонтом берегов из дали. Уходя дальше от всех людей, которые тоже приходили к морю мы шли по берегу туда, где никто практически не появляется. Наши руки были скреплены в замочек и я снова начала думать о том, что этот момент следует запомнить на потом. Обычно такие мысли спустя время заканчивались плачевно и мне правда приходилось вспоминать хорошее с ним. Мы оказались подальше от всех людей. Здесь никого не было кроме нас. Я оставляю его у камня и ухожу в другую сторону, присаживаясь на песок. Я же без слов понимаю, что в таком месте надо дать человеку побыть со своими мыслями. Для меня это снова исцеление. Тут легко дышится, а шум волн прекрасно успокаивает. Я знаю, что он сейчас чувствует целый космос эмоций и его сердце разрывается от всего вокруг. Здесь любая хорошая мысль чувствуется вдвойне, а на плохие вопросы внутри себя всегда появляется годный ответ. Я обнимаю колени руками и глубже делаю вдох с лёгкой улыбкой, когда ветер раздувает мои волосы. -Тут так хорошо. - Его тихий и приятный голос сзади повлиял бальзамом на слух. - Я в детстве и в твоём возрасте, когда ездил в такие места, где есть море или океан, то всегда приходил вечерами на пляж, когда не было людей и до ночи находился вместе с прибоем. - Он присаживается рядом сзади и я сразу же оказываюсь прижата к его груди. От него прекрасно пахнет и он кстати давно сменил те духи. - Ты ненавидишь меня? - Его вопрос был далёк от прошлых слов и я вообще с первых секунд не поняла к чему он. -Потом ты спросишь люблю ли я тебя. - Не много напрягаюсь от странной игры слов, смешанных с вопросами. - Рома, ты хоть раз видел, как ведут себя люди с человеком, которого ненавидят? -Видел и это чувство может быть скрытым, а проявляться только в особых случаях. -Странные виденья у тебя. Что за странный человек, который преподнёс это пример? -Тебе сказать или ты сама догадаешься кто? - Его тон издавал напряжение. -Хочешь правду? Мне жалко тебя. По твоим чувствам ходят, как по ступенькам, а ты не можешь это никак остановить. - Я без страха оскорбить его эмоции проговариваю. Мне не видно его лица, но я прекрасно чувствую дыхание и то, как рука может сильнее сжимать моё плечо или наоборот. -Ты это и себе сказала. Я сперва не поняла о чём он, но потом осознала, что его натура так же может топтать и мои чувства изредка. Я понимаю, что если не можешь из-за любви отпустить человека, то готов терпеть всё дерьмо. Мне просто тяжко наблюдать за его состоянием и то, как порой ему бывает больно. -Ты не думал, что она может выйти замуж и тогда никогда уже точно не будет твоей? - Без особого тона произношу я, но с открытой издёвкой. И не для того, чтобы задеть или больно сделать. Просто если постоянно его долбить такими темами, то может однажды он и забудет о ней. Ведь он так заебал меня с ней. Молчание длинною в жизнь следует после моего вопроса. Не решаюсь повернуться к его глазам, да мне это и не надо сейчас. Чувствуется снова неприязнь к нему. Либо повторная тема про неё так повлияла на чувства, или же он мне надоел. -Ты дрянь. - Процеживают его губы тихо мне на ухо, а потом следует такой же смех, злостный. -Неприятно слышать правду или же просто твои опасения вслух произнесены? -Меня бесит, что я так близко к своему личному тебя подпустил. -Иногда ваши отношения заканчиваются тем, что вы перестаете общаться с тем, кто был для вас целым миром и это нормально. Так бывает. Ты должен смириться с этим и жить дальше. - Я максимально безразлично кидаю эти слова, будто читаю их откуда-то, не вкладывая смысла вообще. -Ты как заученный текст это сказала. -Ох - Вздыхаю тяжко - Это было так заметно? Наверное потому, что мне похуй на ваш совместный пиздец. - Я слышу его незатейливый смех сзади, он сильнее сжимает мои плечи и притягивает к себе. Рома раздражает нервную систему. -Я могу сделать всё и она будет моей, но тогда ты умрёшь от разрыва сердечка, как котёнок, которого выбрасывают и его жизнь заканчивается от тоски из-за любви и привязанности. -Ты заебал! - Я отталкиваю его и встаю - Угомони свою фантазию на счёт моих чувств! - Я ухожу. - И кстати, ей не составит труда послать тебя нахуй, какие бы горы ты для неё не свернул. Осторожней в своей уверенности, сука! - Громко произношу ему, идя в перёд и не поворачиваясь. Надеюсь он не утопится там и придёт домой, дорогу знает, потому что самолёт у нас через 3 часа. Я только сейчас поняла, что всё как-то не очень складывается. Мне плохо от того, что чувства любви к нему как горки американские. Я в один час его люблю до боли в костях, а в следующий мне совершенно всё равно на него, я не чувствую того, что было совсем не давно. Я хотела всегда только его и хочу, чтобы так было дальше. Мысленно же понимаю, что мне никто другой не нужен сейчас. Я привыкшая к этому человеку, к его характеру и ритму жизни. Будет тяжело жить, если он вдруг исчезнет из моего сердца. Это будет не привычное время для меня. Любовь всегда была и будет источником вдохновения, целей и мыслей. Не знаю, что будет с моим внутренним миром, если это куда-то пропадёт из моего сердца. До отлёта я провела время с мамой, а к вечеру мы отправились в аэропорт. Я снова с ним один на один и думаю, что по приезду домой мне следует пожить у себя. Нет желания находится с ним, к тому же он снова начал всячески поднимать неприятные для меня разговоры. Я знаю, что специально, потому что ему скучно и нужно кого-то достать, задеть. Мне хочется сломать ему руки, когда он выдёргивает мои наушники и говорит, чтобы я дослушала его. И ведь всё было хорошо, пока мы в самолёт не сели. До этого даже разговоры были нормальные и мы не вспомнили ситуацию у моря.

***

Мы расстались по приезду. Нет, не как те парочки, а как люди, которые в момент сложного общения специально наговорили друг другу всего самого ужасного и назло задели за живое. Я даже вещи все не забирала. Не потому, что внутри думала, что всё же не с концами уезжаю, а потому, что мне даже видеться с ним не хотелось и находится в стенах того дома лишний час. Уже ступив на порог своей квартиры я расплакалась, разрыдалась. Этот ком в горле был внутри целую ночь и целый сегодняшний день. Ещё с момента, когда мы начали высказывать друг другу всё поздней ночью. Я плачу не от того, что мне обидны его слова были, а от того, что я теряю его из своей души. Кто ещё его будет любить так же, как я? Никто, он нахуй ей не нужен, а другая не выдержит жизни с ним. Навзрыд, когда захожу в ванную смыть с лица потёкший макияж и вижу шею с его отпечатками губ. Как же я злюсь на себя и свою неуравновешенность! Я понимаю всё больше и больше, что из-за него я сама не своя вот уже сколько лет с перерывом на светлую жизнь. Но он часть моей жизни и когда эта часть начинает исчезать или излучать плохую энергию, то всё идёт под откос. Перед сном я выкурила одну сигарету и уже в кровати с телефоном в руках, зайдя в интернет я увидела их совместное фото. Ясно, ясно. Совет им да любовь. Я конечно могла бы как типичная девушка подпортить ситуацию и выдвинуть ей доказательства, что он спал со мной, одновременно клявшись ей в любви, но не стану заниматься таким дерьмом, потому что всё же не хочу убивать ему нервы окончательно. Откладываю телефон и пытаюсь со спокойствием заснуть. И вообще, если моё сердце не определится с чувствами к нему, то мне придётся искать квартиру в другом районе, дабы порвать навсегда теперь с ним контакты. К утру я поехала в свой университет, дабы отвезти оставшиеся документы. Мне дали задания по предметам. Я успела получше сдружиться с одногрупниками. Несколько девушек с ребятами предложили с ними отправится вечером отдохнуть куда-нибудь. Я правда отказалась, ибо отдыхаю 24\7 и к тому же хочется побыть с собой наедине наконец. Сегодня просто замечательная погода. С утра солнце, не холодно и в городе практически весна. Я не упущу возможности прогуляться по центру в наушниках. Наедине - это ходить одному по городу. Лишь ты и твой город. Появляется возможность пытаться понять и принять вещи, о которых обычно не хватает времени даже подумать, потому что ты с другими людьми. Твои чувства - твоя компания и никто не нужен. После другой страны при возвращении в свой город, понимаешь, что очень скучал за этими улицами. Я только к вечеру вернулась домой и то, если бы не похолодало без солнца, то дальше гуляла бы в наушниках. Я замёрзла ужасно, поэтому скинув с себя всю одежду пошла набирать горячую ванну и греться. На часах было наверное около полуночи, как моё расслабление в ванной прервал звонок в дверь. Не-е-т, ах-ха-ха-ха, мы так не договаривались! Чёрт на ночь глядя принёс либо каких-то соседей, либо моё чудовище. У меня аж свечка потухла. Это как знак, что дьявол рядом. Мне плевать. Я даже не буду утруждаться, чтобы подойти к двери и глянуть в глазок. Я никого не жду, а уж тем более его. Вскоре звонки прекратились и я уже представила лицо Ромы, если это действительно был он. Гаденькая улыбочка, которая скрывает злость в глазах.

***

Я живу в прекрасном обществе меня уже третью неделю. С собой я вновь в полнейшей идиллии, кроме чувств, там всегда свои качели и это, должна сказать иногда мешает мне. Пока я мотаюсь по городу из-за учёбы, у меня появилось много времени находится в центре или парке, поскольку я иногда прохожу мимо него. Это отличный повод встретится с Линдой, но я в полнейшей яме игнорирования у неё. Даже не знаю с чем это может быть связано. Не пишу уже ей даже, захочет - ответит. Вчера мой дьявол оставил мне весточку на двери. Наверно решил снова наведать бывшую любовницу с помятым листком, приклеенным скотчем и подписью «Я скучаю, дрянь.» Силой мысли я послала его нахуй. Надеюсь в тот момент он споткнулся в лужу или пробил колесо машины. Я прям не хочу оттягивать поиски квартиры и мечтаю скорее найти уже любое жильё, чтобы съехать отсюда туда, где он точно меня не найдёт. И чего ему не имётся? Любимая блять снова рядом, появилась ещё дырка, которую можно иметь, только уже по любви. Фу! Я не могу скрыть отвращение и наверное всех прохожих уже одарила своим "довольным" личиком. Нужно убирать мысли про него, а то притяну и из-за угла вылетит его машина. Тогда мне уже никуда не деться. После того, что я представила такую ситуацию стало чуть-чуть не по себе. Мало ли чем он занимается. Вдруг тоже где-то здесь находится, мне случайных встреч не надо. Вызываю такси и еду домой. Я не хочу его видеть. Помню, как в последний день за час до того, как уехала из дома мы начали в момент ссоры вспоминать все поступки за тот год и кидать их друг в друга. Он меня до этого чуть ли силой за руки не потащил в машину на эти ебаные обследования, повторяя как попугай, что хочет получать тепло своего ребёнка. Псих! Чёртов псих! Именно из-за этого следующая ссора и началась. Я снова ему говорила, что лучше бы всё было, как тогда однажды. Мы просто жили вместе и ничего другого, а тут у него новая замашка. Он сам мне ребёнка напоминает, который хочет собачку и думает, что это игрушка. Да похуй вообще! Какого меня этим травмировать. Я ясно дала понять, что ненавижу детей и с моим положением мне не нужно их любить. Он в ответ кинул миллион матов, смешанных с укоризненными словами и угрозами, что может правда устроить мне ту жизнь прошлую, совместную с ним, ведь я считаю, что всё нормально было. Но он не понял, что именно я считала нормой, а уже угрожает. Мне обидно было и даже больно. Я начала задевать его за живое так же, как это делал он, только в моём случае пришлось кидать правду про его любимую, а это для него двойной удар. После я сказала, что ненавижу его и уехала. К моей великолепной удаче я застряла в пробке, но наверное так должно быть. Ещё меня вот уже неделю достаёт чей-то номер. Знакомые цифры и в набранных он есть, но не подписанный. Это моя привычка не подписывать номера, а потом гадать кто звонит. У Ромы нет моего номера, это облегчило мне жизнь, но поднять трубку я не решалась. Меня начинает тянуть на приключения и я расплачиваюсь сейчас с водителем, выходя раньше времени, потому что мне пешком до дома минут 15, а стоять в пробке минимум час. Буду идти с другой стороны всех магазинов и домов, где обычно нет машин. Чувствую себя хуже, чем просто плохо, когда понимаю, что думаю о нём всё равно постоянно, но внутри всё не так, как бывало при одной только мысли про него. Это же насколько мой внутренний мир за любил его, что теперь идёт такое отторжение или это перерыв? Отпуск чувств? Надеюсь, что это у всех людей так, которые любят, а не только у меня. Я захожу в подъезд, получаю маленький инфаркт, когда из-за наушников не слышала, что едет лифт и повторно его вызвала, а оттуда на меня прямиком вышел какой-то парень и я не знала, что он ехал. Окей, я в порядке, ну почти, просто снова сейчас начал трезвонить этот номер. Дома сама наберу и перезвоню. Иду к своей двери, на ней посланий для дряни больше не было. Начинаю искать ключи в сумочке, но руки слегка замёрзли и я не могу точно нащупать их. Попадается всё, кроме ключей. Сзади хлопает дверь, похоже от лестничной клетки. Чёртов сквозняк наверно. Я уронила сумочку от того, что дёрнулась и ключи выпали из кармана пальто. БРАВО! Замёрзшими руками вставляю ключи в замок. -Не торопись, принцесса. - БЛЯТЬ, ЧТО? ОТКУДА? Я пару секунд потупила в дверь надеясь, что это галлюцинация из-за того, что долго думала про опаску встречи с ним. - Как живётся без плохого и злого Ромы? - Нет не галлюцинация. Я прокручиваю замок и разворачиваюсь. -Прекрасно живётся и будет житься! - В глаза кидаю я и дёргаю за ручку дверь. Он резко захлопывает её и становится напротив так, что я не смогу добраться до неё. - Отошёл, быстро и не вызывай у меня бурую ненависти! - Скалюсь я. -У-у-у, как мы заговорили и тон подняли, а то что? - От открыто усмехается просто каждой мышцей лица. Я хотела промолчать о своей идейке про маленький разговор с Его Василисой, но не сейчас. -Расскажу твоему малышу, как правильно удовлетворять тебя, поделюсь советом. А ещё каким я была прекрасным психологом, ублажая твои потребности пока её не было в тот год и сейчас.. Она же думает, что единственная спит с двумя, а тут будет такой поворот событий неожиданный. Оп! - Я щёлкнула пальцами и похлопала глазками. Ох, как он начинает звереть! Это видно по чёрным зрачкам и маленьким содроганиям скул. Мне не много не по себе от того, как он смотрит на меня. Сказывается прошлый опыт. -А отдача не замучает? - Хрипит он, промаргивая злобу. -А ты можешь что-то новое мне устроить? Трахнешь, как однажды и скажешь дерьмо какое-то, так что угомони свои таланты. -Какая же ты тварь - Процеживает каждое слово он, пытаясь не напрягать взор, но это слабо выходит. Его эмоции на пределе. Глаза темнеют и ощущение, будто я в фильме ужасов столкнулась с демоном. -Нет, не так - Отрицательно киваю головой. - Я - дрянь же, забыл? И нахуй ты пришёл? -Пришёл убедится в том, что не зря тебя ебал так безжалостно. Иногда жалел, а сейчас вот думаю, что мало тебе было! -Мой тон не понравился? - Делаю грустные глазки пятнадцатилетней девочки - Или плохие слова? - Специально невинно пищу я. - А может ты правда забоялся, что я могу ей всё рассказать? - Ах, нет, нет, нет! - Он дёргает меня за руку к себе и сильно сжимает запястье. - Просто тебя бесит, что больше нет надо мной никакой твоей власти! Конечно, было удобно трахать меня до потери сознания, а потом смотреть, как та идиотка девочка восхищается твоими наигранными, нежными прикосновениями. Ты наверно был бы счастлив, если бы я сейчас расплакалась от того, что ты больно сжимаешь мою руку и испугалась, пища «Ромочка, не надо пожалуйста, отпусти, не трогай меня, мне страшно!» -Сука, да где бы ты сейчас была, если бы не я?! - Он прямо в губы процеживает со злобой, отпуская мою руку и отталкивая. -Да если бы не ты, то я никогда бы не оказалась в дерьме, ясно тебе?! Из кармана снова разносится звонок. Спасибо! Сейчас правда во время. Чуть не роняю айфон, потому что руки всё же трясутся слегка и замечаю смешок Ромы со стороны. -Да, слушаю вас. -Здравствуй, Камилла? - Чей-то женский голос на другой стороне. - А мама с тобой там? Я ей звоню, а она не доступна. Мне нужно решить с ней вопрос на счёт квартиры, которую я снимаю на время. Мы с тобой виделись осенью. - Я быстренько вспоминаю эту женщину. Она подруга мамы. -Я вас узнала. К сожалению её нет сейчас в стране, но может я вам помогу чем-то? - Краем глаза вижу несносный взгляд Ромы. Он не отрывает взора от меня. Хочу быстрее закончить разговор, дабы не находится тут и послать его, чтобы не видеться сейчас. Мне неприятно, больно, страшно и обидно! -Я уезжаю на месяц и не знаю кому оставить квартиру и ключ. Может тебе и ты поживёшь там? - Её предложение как ни кстати. Я даже не раздумываю, ибо времени нет да и мне нужна была квартира срочно, даже плевать, что там. -Конечно, без проблем. Я наберу Вас завтра тогда, до свидания. - Отключаюсь и начинаю делать вид, что здесь никого нет. Отталкиваю его от двери и он снова хватает меня за руку. Мне действительно больно и там будет наверное синяк. -Ты когда вернёшься домой? - Его тон был холодным, но уже не злостным, надеется, что я растаю. На что он вообще надеется? -Ты ещё не понял? Мне плевать на тебя, ясно? Тебе я-с-н-о? - По буквам произношу я. - Ты прекрасно мне помог понять, что чувств у меня к тебе точно нет. - А вот это уже не до конца я говорю. - И вообще вся эта случайная встреча тогда была лишним поводом на подтверждение того, что нам лучше никогда больше не пересекаться и не общаться. Это конец, понятно? - Я говорю гордо, самоуверенно, но это отличная актёрская игра. Я не на сто процентов в глубине души уверена во всём. Меня он обидел сильно, вот поэтому и смелость появилась. Рома сам отходит уже от двери и я ухожу, быстро закрываясь на замок. Даже в зрачок не гляну, уверена он ушёл. Последние его эмоции были скрыты с лица, они были внутри. Хотя, стоп. Меня нет у него в душе, поэтому внутри там тоже ничего не было. Он мог расстроится только потому, что теперь придётся искать новую девочку, которая будет делать всё, что он скажет потому что иначе её будет ждать сложная расплата в спальне. И эта девочка должна будет быть только его и ничья больше. Если я всё же его второстепенная "любовь", то сделаю болезненный удар, когда заберу все вещи свои из дома. Мне остаётся только узнать когда он уедет и быстренько за считанные минуты собрать всё, кинуть ключ к воротам и убраться оттуда раз и навсегда! Я буду надеяться, что он расстроится, когда не найдёт моих вещей, а это будет уже штрих того, что дорога назад закрыта. Потом он благополучно проведёт несколько недель со своей любимой, пока она опять не кинет его как щенка и когда он притащится сюда на 20 этаж, то здесь никого уже не застанет. Может тогда поймёт, что уж слишком много боли мне принёс. Это правда конец. Я надеюсь, что серьезно всё. Мне больно и страшно дальше продолжать жизнь с ним. Пока чувства утихли я ухожу и если мы встретимся через много лет, то я даже глазами не коснусь его.