Моя любовь и ненависть к тебе бесконечны 2.

***

Я без опасений уже тянусь за пачкой сигарет, когда доделала задания из университета. Теперь я свободна и не знаю чем заняться, ибо спать не хотелось, хотя на часах уже была почти 2 ночи. Слышу скрежет в замке и иду на шум к выходу. Перед этим за забором я слышала звук покрышек, поэтому наверное Рома вернулся. Я открываю дверь и встречаю бесчувственного человека. Должна сказать, что я не ожидала увидеть его убитым и не в состоянии. У него в руках белоснежные тюльпаны. Даже не сосчитать полностью их количество. Не понимаю зачем цветы. Он протягивает мне букет и заходит, пошатываясь. -Прости, прости Так, ладно, хорошо. Пропустим этот момент. Я быстренько ставлю цветы в большую вазу и возвращаюсь к нему. -Рома - Я беру его за руку и веду на диван - Садись. Тебе сильно плохо? - Расстёгиваю ему рубашку и даю стакан холодной воды. Он ели смотрит и всё пытается взять меня за руки. -Прости меня, ты слышишь, Камилла, прости! -Да прекращай, не извиняйся, это всё глупости - На мои слова он отрицательно закивал головой и всё же прижал к себе мои ладони, целуя их. -Нет - нет! Камилла, я такое узнал! Как сказать тебе.. Чёрт - Он опускает глаза, начинаю нервничать. - Ты столько натерпелась, бедная моя, а я ещё хуже тебе делал, прости меня! - Его речь давалась с трудом, но говорил он чётко, нервно. -Да о чём ты? Рома, скажи мне! -Я боюсь за твою восприимчивость. Боюсь тебя потерять! Иди ко мне - Он усаживает меня к себе на колени и прижимается ближе. - Ты ни капли не виновата в потере ребёнка. В этом нет совершенно твоей вины! - Он поднимает глаза вверх и на пару секунд закрывает их, тяжело дыша. - Эти таблетки были для прерывания беременности или для контрацепции. Точно не знаю. Они очень сильные и врач оказалась подкупной сукой - Я пытаюсь встать, нервно выдирая руки, но он сильнее прижимает меня. Не понимаю, что он такое говорит! - Она откуда-то узнала, что ты беременна от меня и неизвестным мне образом нашла врача, которая должна была прослеживать твою беременность и подсуетилась, чтобы та всеми возможными способами прервала твою беременность. Прости, моя хорошая! Прости за всё! - Он трясётся и прижимается к моим плечам. Я лишь слабо-слабо улыбаюсь уголками губ от того, что внутри всё разорвалось, шум в голове и сил даже на истерику и слёзы нет. Всё выплакала уже. - Ты действительно не виновата не в чём и тебе было так паршиво.. Хорошая моя девочка. Прости меня за всё, пожалуйста! - Ему становится действительно плохо. Я вижу это по дрожи в руках, глазам и дыханию. - Мне так жаль! -Тихо-тихо - Он кладёт голову мне на плечо и я поглаживаю его по волосам, целую в лоб, пусть успокоится. Я почему-то такая адекватная сейчас, что самой страшно. Наверно мысли взяли вверх над физической истерикой и поэтому я рыдаю только внутри души. Мне ужасно паршиво. Вот он этот конец. Я знала, что скоро настанет коронный толчок на завершение этой истории. Нужно действовать уже с утра на концовку сие драмы. Отвожу Рому спать, притворяюсь любезной, целую его в щёчку, говорю, что люблю и выключаю свет, закрывая двери, хотя на самом деле мне было так больно, что я хотела порезать ножом его горло. Я не буду даже спать с ним сегодня и мне вообще противно находится в этом доме. Я просто превращаюсь в какую-то тварь, мне почему-то хочется, чтобы он ещё пострадал. Надеюсь в трезвом состоянии ему ещё хуже будет.

***

-Камилла - Слышу стук в дверь. - У тебя там всё хорошо? -Блять, мне можно душ спокойно принять? Что может быть не так? - Грубо кидаю я и дальше слов с его стороны не было. Это он думает, что я от всего услышанного вены себе в ванной порежу или ещё что-нибудь с собой сделаю? Обойдёшься, дорогой. Я теперь слишком сильно люблю себя, чтобы лишаться жизни. Покончила собой я ещё давно и с тех пор я не могу смотреть на себя в зеркало, видя этот плоский живот, будто бывший гроб моего не родившегося ребёнка и эти кости, которые так и не выносили его. Я просто всеми силами показываю, что мне плевать и так же выхожу сейчас в гостиную после всех горьких мыслей. -Хочешь улетим куда-нибудь отдохнуть? Выбирай куда хочется - Он целует в висок и протягивает чашку с кофе. -Никуда не хочу. Потрахаться мы и тут можем, не драматизируй. - Выпаливаю я и обхожу его, даже не посмотрев. -При чём тут это? Мы могли бы просто вдвоём сменить местоположение и отдохнуть от всего, улетев. -Хорошего тебе полёта и мягкой посадки. Я не устала. Ты хочешь, можешь отправиться куда угодно. Что за фантазии? Мы не влюблённая парочка, чтобы уединяться на островах у океана. Или он думает, что смена обстановки поможет мне быстрее забеременеть? Так или иначе, но я не хочу никуда с ним. Он сейчас обескураженно кидает на меня взгляд, но пытается этого не показывать и даже лезет обнимать. -Камилла - Он разворачивает меня к себе и я включаю безразличный взгляд. - Ты простила меня? Тебе может больно? Ты чувствуешь себя подавленно? Ну там.. Не знаю.. -Мне всё равно, Рома. Я не хочу больше об этом говорить. У меня ненависть к нему сейчас, но ясное дело, что она не навсегда, просто сейчас такое время. Я уже вечером буду бронировать себе билет. -Ты злая сейчас, вот я и спросил. - Я достаю из кармана ключ и отдаю его ему - Что это? -Ключик от бара. Можешь идти убиться, только меня не трогай. Он мешает мне составлять план на ближайшие месяцы моей жизни и я боюсь не успеть сделать всё так, чтобы никому не было плохо. -Я не хочу пить и не могу не трогать тебя. Ты нужна мне очень. Не отталкивай меня пожалуйста! - Он тянется к губам и я уворачиваюсь от поцелуя, зная, что делаю ему ещё больнее. Он убирает руки от меня и опускает их. Во всех смыслах. Я всё же замечаю эти убитые болью и разочарованием глаза. То, как он смотрит с сожалением и мне становится его жалко. Наверное любовь взяла вверх. Я целую его и очень крепко прижимаю к себе. Мой любимый, самый лучший мальчик. Но надо будет попрощаться, надо. Это он пока такой задушевный, добрый и милый. Так будет не навсегда и мне каждый раз моторошно, когда он прикасается ко мне. Я никак не забуду его порывы ненависти ко мне или злого состояния, когда он привёл какого-то незнакомца в наш дом и просто отдал меня в его руки, как шлюху, а потом сам от имел и выкинул за дверь комнаты, будто щенка. Я сейчас чувствую себя отлично, ибо меня больше не грызёт совесть, будто груз с души упал.. Это не я убила своего ребёнка. Его убили. Мне всё ещё больно, что я никогда не стану больше матерью, но наверное так мне предначертано. Знаю одно, что такая жизнь не должна больше продолжаться. -У меня важное мероприятие скоро и через несколько дней мне нужно уехать в другой город не на долго. Побудешь сама, да? - Он зарывается носиком ко мне в волосы и нежно обнимает. -Да. - Это шикарная новость. Я всё успею.

***

Неделя на обратный отчёт. День №1 Бронирование билета в ночь на 04:45 и ноутбук под пароль на случай, если он захочет его взять. Следуя первому пункту идут все остальные, которые мне нужно с точностью и аккуратно, без подозрений выполнять. Держу марку своего спокойствия. Виду себя мило, покорно и влюблённо, хоть иногда и проскакивали дни стервозности и эгоизма. Он одним движением усаживает меня на капот и жарко, властно целует. Я обняла его и прижала к себе. Губы излучают страсть и если бы он не опаздывал, то я бы заполучила его в себя. -Такая хорошая, провожаешь меня даже до машины - Рома причмокнул в губы с улыбкой. Да, да, я хорошая, я знаю. Мне просто надо, чтобы ты быстрее уехал, ибо такси моё прибудет с минуты на минуты. Не хочу неувязочек. Он уезжает и я поднимаюсь на верх за сумочкой и документами, а затем отправляюсь к своему арендатору, который сдавал мне квартиру на год. Хочу сказать, что съезжаю оттуда раньше. Мне она уже не за чем. « 12:26 РМ Если будешь ехать в город - сообщи мне. Я должен быть в курсе» - Выключаю телефон после его сообщения. Мне всё ещё не нравится, что контролируется каждый мой шаг даже без повода. Именно поэтому я не могу ему сказать всего, что меня заебала такая жизнь и я не хочу быть с ним. Он просто убьёт меня и повторится либо прошлый год, либо его злостное отношение и я буду только ночью его ублажать с мерзким обращением ко мне. Так хоть мы с ним сейчас ладим нормально и именно поэтому я пользуюсь моментом, чтобы по тихому всё сделать и разорвать все контакты. Для закрепления всей невозмутимости я заезжаю в торговый центр и покупаю свечи, продукты для романтического ужина. Ну а что? Уверена, ему будет хорошо, а значит и мне. Хочу его порадовать и запомнить эти последние денёчки с ним. У нас никогда не было такого и я не думаю, что эта сука устраивала ему подобное. Максимум её романтики это - минет с заглотом, который его не удовлетворит. Я знаю, что я лучшая для него в плане секса и вообще в поддержке поэтому он так дорожит и боится меня потерять, но это всё исключительно в личных целях и корысти, а не в искренних чувствах ко мне. Домой я попадаю где-то к вечеру на закате. Начинаю готовится и честно говоря я впервые в своей жизни делаю такую романтику. Это наверно банально, но мне так плевать, ибо я знаю, что он будет не против и ему даже понравится. Пока в духовке готовится основное блюдо я быстренько доделываю салат, а затем привожу себя в порядок и думаю что надеть. Это конечно совсем не важно для него, ибо одежда надолго на мне не задержится, но я надеваю нежно-бежевое платье, оно милое с бретельками и со свободной юбкой выше колена. Затем выравниваю волосы до идеального состояния и иду накрывать на стол, так как уже практически десять вечера думаю, что Рома едет домой. Скорей бы поцеловать его. Я соскучилась. Поджигаю несколько свечей и выключаю свет, оставляя одну подсветку. Теперь здесь мягкое, спокойное освещение, которой не режет глаза и создаёт атмосферу. В окне я замечаю машину. Выхожу во двор и иду к нему. Рома просто сидит и смотрит прямо в окно. Почему не идёт в дом? Я натягиваю улыбку, которая потом превращается в искреннюю и он открывает дверь, поднимая на меня глаза. Уставший такой. Тяну его за ладонь к себе и он подходя ближе, обнимает. -Я скучал. - Улыбаюсь его словам. Моё сердечко довольно. -Я тоже. Он хороший сейчас. Веду его за руку в дом. Он идёт сзади, мельком целуя меня в шею и руками прижимая к себе. Я таю на месте и хочу побольше его прикосновений. Пусть они заполнят всю меня, это так прекрасно. -Красивая такая - Он хрипло дышит мне по плечам Я не много торможу его фантазию, когда он уже во всю прижимает меня к стеночке и слегка задирает подол платья. Это позже. Хотя мне тоже сложно оторваться от наших общих желаний. Рома искренно начинает улыбаться и открывает мне взгляд, когда заходит в гостиную и видит всю картину, которую я старательно пыталась сделать романтичной весь вечер. -Тебе нравится? - Я чмокаю его в щёчку. -Ты спрашиваешь ещё? Это так нежно, ты прям как чувствовала чего не хватает в нашей душе! Это первый раз у нас такая романтика, хотя мы не пара, просто у нас что-то своё есть в сердце. Что-то, чего нет ни у кого другого. Он значительно повеселел и этот вечер, перетекающий в ночь стал самым лучшим за последнее время. Такой романтики у нас никогда-никогда не было за тот год и этот. Мы пили вино, Рома рассказывал про свой день и держал меня за руку. Я старалась запомнить каждое его слово, каждый жест или улыбку, чтобы мне внутри надолго потом хватило этих воспоминаний. Он строит какие-то планы на будущее. Говорит «вот когда ты забеременеешь», «когда будет ребёнок». Никогда этого не будет и мне жаль, что он ещё ничего не знает об этом и про мой план. Но так будет лучше для нас и у меня внутри дикая ненависть к нему за его поступки и девушку. Откидываю на этот вечер такие негативные мысли и стараюсь не подавать виду, что чем-то огорчена. Улыбаюсь ему. После всех разговоров и последнего бокала - душ, затем секс, потом сон и так первый день на обратный отчёт закончен.

***

День №2 -Не хочешь со мной на это мероприятие съездит? Всё же самому в другом городе быть не в удовольствие. -Нет, Рома, у меня учёба. Я должна все зачёты доставать. -Ученица - Он усмехнулся - Но а потом? Я всё же настоятельно советую тебе передумать и выбрать куда бы слетать отдохнуть. Для тебя это не помешает. -Я не хочу никуда. Ты думаешь, что я устала? - Раздражённо начинаю разговаривать. -А разве нет? Будто я не замечаю твои глаза или смены настроения, когда речь заходит о ребёнке. Кстати, можно найти частного доктора, чтобы проверили твоё здоровье, а то я волнуюсь. И вообще, прекращай хандрить! -Не смей! - Процеживаю я и отталкиваю его от себя. - Не смей мне давать характеристику моего состояния и иди к чёрту со своими врачами! - Он задел за живое, а я чувствую сильный стук своего сердца и злость по телу. -Я просто хочу с тобой куда-нибудь слетать. -Для чего? Смена местоположения нас не спасёт, не тешь себя надеждами, а потрахаться мы и дома можем. Я тебе уже говорила. Так что не надо впрягаться за свой инкубатор. Я же именно так служу для тебя, да? Лучше с ней куда-нибудь слетай, вдруг вся злость выплеснется. -Быстро прекратила! И не заикайся даже про неё мне! Я не могу справиться тем, что она сделала и всё ещё забыть её! -Какой же ты идиот! Да она трахала твои чувства и плевала на тебя, хорошо? Понятно? Да ладно, по глазам вижу, что не понятно и даже после того, как из-за неё не родился твой ребёнок ты продолжаешь думать о ней и ещё что-то к ней чувствовать! Я просто не могу находится с тобой. Может ты отвалишь от меня и дашь мне вернуться в Италию? - Я ухмыляюсь ему в глаза. Мне не нужно его разрешение, это я так, к слову. - Потому, что я начинаю ненавидеть тебя за то, как ты себя ведёшь. Из-за вас умер мой ребёнок! -Не из-за нас! Хватит, Адамс! Не вынуждай меня сделать тебе больно и отдала мне свой паспорт, быстро! - Он сжимает мою руку. -А миньет на скорую не хочешь? Ещё что? - Я пытаюсь убрать запястье от его хватки. Все синяки только зажили. Он резко отстраняется от меня и уходит наверх. Я психую! До меня доходит, что он может сам забрать паспорт и бегу быстро за ним. Не понимаю на кой чёрт он ему, но тут точно что-то не то. Рома с безразличным видом направляется к выходу и даже не останавливается, когда я пытаюсь дёрнуть его за руку к себе и выхватит свой паспорт. -Уберись! - Он раздражённо кидает и отталкивает меня от себя, даже не посмотрев на меня. -Ты обалдел? Отдай мне паспорт! Зачем он тебе!? -Затем, чтобы ты не слилась по тихой из страны! -А кто ты такой мне? - Развожу руками -Ах, уже теперь кто я такой тебе? Ясно, Адамс, всё мне ясно. Он забирает все ключи с полки, в том числе и мои, от ворот и уходит, закрывая дверь. Я остаюсь как закрытый котёнок здесь, которым только играются. И это мне стоит сейчас ждать своего хозяина, чтобы он вернулся и снова уделил мне внимания? Что за сука. Ненавижу, ненавижу! Я в растерянности и не знаю, что мне делать. Каждый день расписан и мне нельзя терять драгоценные часы, а он вернётся только вечером и я просижу здесь так ничего и не успев! Мало того, что я обескуражена таким поворотом событий, так ещё и расстроилась снова из-за всего ада, который опять всплыл. Становится больше, чем просто больно и я как сумасшедшая наматываю круги из стороны в сторону думая, что всё же мне делать. Надо не раскисать, ибо помыв щёки слезами ничего не исправится. Минут через 15 после его ухода ворота открылись и он заезжает во двор. Закатываю глаза от раздражения и мне даже некуда уйти сейчас, чтобы не видеться с ним. Он быстро возвращается в дом и строго проговаривает мне подойти к нему, когда я собираюсь быстро уходить наверх. -Держи - Рома протягивает мне ключи от дверей и паспорт. Непонимающе гляжу на него - Всё, не расстраивайся, а то мне прямо не спокойно было уезжать. -А-а-а! Вот в чём дело! - Кажется я понимаю, что тут происходит. - Испугался, что я снова что-то с собой сделаю и ты бедненький один останешься? Поэтому и вернулся? Мог просто подавится своими ключами! -Адамс - Процеживает он и сверлит меня взглядом. - Что ты за сучка такая!? Иногда ты ведёшь себя хуже, чем она! - Я в миг даю ему пощёчину за такие слова. Он потупил взгляд несколько секунд и мгновенно дёрнул меня за руку к своим губам, накрывая поцелуем, чтобы я ничего не говорила ему. Я устала. - Ты всё равно никуда от меня не денешься! - Он самодовольно и гордо восхвалялся этими словами. Я хитрее и продумчевее. Мне плевать на все его указания. Даже плевать на то, что он останется один. Заслужил. Я жду, когда он снова уезжает и у меня начинается истерика, которую я сдерживала о-очень много дней после того, как узнала всю правду об этом выкидыше. Такие злые люди! Это же безумная жестокость! Я ненавижу его и её потому, что у меня теперь не будет никогда детей уже точно! Не знаю почему ненавижу его, но мне кажется, что он как-то к этому причастен, ведь она из-за него так сделала. А он такой жестокий был, злой и бесчувственный, когда выпаливал всю свою злость на меня ежедневно, хоть мне и самой не сладко было. Я таким жестоким его никогда ещё не видела. Он сейчас старательно пытается загладить свои те поступки, но мне уже всё равно. Пусть отправляется к ней или остаётся вовсе один. Я привожу себя в порядок и отправляюсь по делам. Сегодня по расписанию салон. Я записываюсь на конец недели, за пару дней до отлёта, дабы сменить цвет волос, а затем возвращаюсь домой и делаю не большую уборку у себя в шкафах. Специально складываю всё в одно место, аккуратно, дабы вещи просто стопочкой сложить в чемодан и не терять время при сборах.

***

День №3 -Мама, привет! Мам, я возвращаюсь домой в конце недели! - Пытаюсь улыбаться и выглядеть счастливой на камеру, хотя мама по ту сторону экрана по любому что-то заподозрила. Это выдаёт её взгляд. -Как так? Что-то случилось? -Нет, нет. Я просто поняла, что не хочу жить в этом городе, в этой стране. Мне комфортней рядом с тобой. Ты же не против? -Нет, что ты. Приезжай конечно. Я как раз сейчас в Риччоне. -Стоп! Нет-нет, я купила билет до Сан-Марино. Я не могу лететь в Риччоне! Мама, пожалуйста, не спрашивай только ничего! Просто так нужно. - Делаю вдох и выдох. -Ну ладно. Я тогда пораньше приеду, всё равно сейчас здесь выходной. -До встречи, мама. Минус одна проблема. Правда меня ожидают многочисленные вопросы с прилётом и жаль, что я сейчас не немая. Резко захлопываю ноутбук, когда дверь в гостиную открывается. -Оп! - Рома делает подозрительный взгляд. - Чего это ты тут делаешь? С кем разговаривала? -Не с кем. Что за допрос? -Ну ладно. Собирайся, поедем ко мне. -Я не хочу. Зачем к тебе ? И почему мы дома не можем остаться? - Поехали куда хочешь, мне не принципиально. Не хочу тут сегодня быть. - Он поднимает меня за руку к себе. -Езжай один, а я останусь. -Адамс, какого чёрта ты начинаешь бесить меня?! Я сказал, что мы вместе поедем, а значит я хочу с тобой. Понятно? -Не понятно! - Я обхожу его - Почему мне нельзя одной остаться дома? Зачем мне постоянно везде с тобой таскаться? -Не строй из себя дурочку. - Он нервно вздыхает. - Так всё. Я сказал, что ты едешь со мной, значит ты едешь со мной. Тебе 15 минут за сборы. -До свидания, Рома. Насильно за руку ты меня не заставишь. Ну, в конечном итоге скандала с пристрастием я осталась дома, а он уехал. Теперь со спокойной душой я могу заняться своими делами и вернуться домой когда захочу. Ощущение, будто он что-то подозревает, но хотя он ежедневно боится, что я куда-то пропаду. Мне обидно, ибо эти волнения ведь из личной выгоды, а не потому, что он действительно боится больше никогда меня не увидеть. Я еду в свой университет, чтобы определиться с дальнейшим обучением. Там мне всё кратко описывают, помогают решить эту проблему, поскольку жить тут я теперь не буду и в конечном итоге ещё одна ноша с моих плеч снята. Я никогда в своей жизни ещё не решала столько задуманных проблем, которые будут мешать двигаться дальше. У меня последний день, когда я нахожусь с ним сейчас. Он тихий на данный момент, размеренный. Собирается на завтра и всё время находится со мной. В душе что-то сжимается, когда я смотрю на него и понимаю насколько сильно люблю его, насколько от дорог мне и что он даже ничего не подозревает о том, как достал меня и про мой план. -Чего ты так смотришь? - Он улыбается. -Иди сюда - Я маню его пальчиком и он в миг откладывает все сборы, направляясь за мной, ухватываясь слегка за ладошку. Уже достаточно поздно и мы поникшие занимались своими делами. Не было особых сил и чувствовалась усталость. Я пробую разрядить эту обстановку. Завожу его в комнату, включаю свет и толкаю слегка на кресло. Мне надо видеть его полностью и запоминать, запоминать. Он радостно улыбается и тянет ко мне ручки. Я раздеваюсь первая и принимаюсь стягивать одежду с него. Он заключает меня в своих руках и начинает целовать. Говорит какая я хорошая и как будет скучать эти несколько дней, пока мы не увидимся. Я начинаю расцеловывать его, заранее извиняясь губами за то, что ему придется остаться одному, без меня навсегда. Болезненно то, что он даже не догадывается ни о чём. Не много предварительных ласк и я ввожу его в себя, устраиваясь поудобней сверху. С губ слетают одновременные стоны и я обнимаю его нежно за шейку, за плечи, целую в щёку, мочку уха. Делаю так, чтобы не только мне было хорошо. Бесконечно говорю, что люблю его, когда он сквозь стоны хрипит, как я прекрасна. Мой самый любимый и лучший мальчик. Я уверена, что после него у меня никогда не будет похожего человека. Они все будут не ты! Я чуть не плачу от своих мыслей, расставании и оргазме. Это последний раз, когда мне так с ним хорошо. Он издаёт громкий стон и целует меня в губы. Я раскалываюсь несколькими слезами по щеке. У него в голове наверное мысль, что я скоро должна забеременеть, ибо я чувствую его ещё в себе и как что-то тёплое касается стенок. Его сознание будто передаётся мне, от этого становится тяжело и эти капли с щёк не скрыть. Он не знает, что я больше не смогу иметь детей, все старания бесполезны и что скоро мы больше никогда не увидимся. -Ну, хорошая, чего ты? - Его ладони убирают слёзы с моих щёк. -Я люблю тебя, просто знай это, чтобы там ни было. Всё, что будет происходить дальше только потому, что я люблю тебя.

***

День№4 Я просыпаюсь держа его за руку и ощущая тёплое дыхание на шее. Последний раз, когда чувствую такое. Я будто задыхаюсь спросонок от потока всех мыслей и того, что больше никогда с ним не проснусь и совместного утра тоже не будет. Тихонько бужу его с поцелуями, ибо пора вставать ему, не хочу, чтобы он опоздал и в спешке нервничал. Мне так больно за всё, но отменить содеянное мыслей нет. Всё утро проходило ужасно-меланхолично. На лице ноль эмоций и я старалась взглядом запомнить его в себе, наслаждалась последними часами с ним. Мне было страшно с ним разговаривать, ибо не хотелось перебивать словами это спокойствие, но он первый заговорил и я сразу попадаю в топку. -Я нашёл доктора хорошего, как вернусь, то поедем к нему. - У него в глазах такая надежда, что становится жутко. Я молчу, ибо мне нечего сказать и он начинает задираться, затем выдвигать аргументы для чего нам это нужно. Ну зачем? Зачем поднимать эту тему, которая спровоцирует конфликт? -Рома, мне всё равно. - Я взглядом прошу его оставить меня с этими темами, но он не идёт на компромисс. Ладно. Я просто делаю вид, что соглашаюсь с ним потому, что не хочу ругаться, хотя внутри ненавижу его за это просто безумно, особенно, когда между строк выпадают словечки про неё. Мне не понятно, почему шла такая война за его член? Ну это же смешно. Ненавижу вообще, когда человек борется за кого-то, у кого уже есть связь с другим и даже больше, чем связь. Я ухожу наверх, улавливая все злостные взгляды и слова себе в спину. Нужно успокоится и мне становится легче от мысли, что это всё закончится скоро. Больше никто не будет никого пичкать ложными надеждами и никто не будет мучиться. Мы убиваем друг друга после этой потери. Это не жизнь. Единственно, что меня огорчило, так это то, что он перед своим отъездом поднял больную тему из-за которой мы повздорили. Просто я хотела хотя бы последние часы с ним провести нормально, а не по разным комнатам. -Камилла - Срываюсь к нему, проглатывая комок слёз. Он уже собрался, стоит у выхода. Как не разреветься. - Буду через два дня - Он обнимает меня. -Береги себя - Я прижимаюсь к нему сильнее. Это последний раз, когда чувствую его. Сердце сейчас либо выскочит либо остановится. Он целует и улыбается. - Люблю тебя. Иду с ним до такси, затем жутко пытаюсь скрыть эту дрожь по телу и в руках, а потом провожаю машину до поворота взглядом. Вот и всё. Больно даже дышать, ходить, моргать. Я как будто убила себя, но это пройдёт, как только самолёт приземлиться в Италии. Он приедет через два дня, а через три у меня вылет. Главное в этот единственный один день нигде с ним не пересечься. Я вытаскиваю сим-карту и выбрасываю её в мусорное ведро, затем поднимаюсь наверх и складываю вещи. Как ни странно, но последние минуты в этом доме проходят не так болезненно, как с ним и я разгадала секрет этого притяжения. Сюда тянет только когда мы вдвоём или он тут. Без нас этот дом затухает, превращается во что-то обыденное и у меня ощущение, что эти стены будут скучать по нам. Я думаю, что он съедет сразу же, как увидит пропажу. Сколько он будет искать меня? Будет ли? Что с ним произойдёт, когда он зайдёт сюда и не увидит меня, моих вещей? Он сразу же поедет на те квартиры, думая, что я буду там. Мне интересны его мысли и дальнейшие действия. Хотя нет, мне плевать. Пусть помучается так, как мучилась я. Не поступаю банально и даже не осматриваю дом в последний раз перед тем, как выйти из него. Просто надеваю верхнюю одежду и выхожу. Здесь больше ничто не держит. Мне слишком трудно здесь было жить и находится. Такое ощущение, что кто-то умер, да не кто-то, а мой ребёнок! Однажды нас было трое, пусть даже мы и не могли видеть этого малыша, а потом резко снова между нами всё опустело. Я заселилась в отель. Тут мне нужно пожить два с половиной дня и пока я не знаю как сложиться моя жизнь, когда я вернусь в Италию. Уверена точно, что снова оживу и буду жить, а не существовать. Единственно так это то, что в Риччоне я под расстрелом больше не сунусь. Это больно ходить по тем улицам, жить в доме, вспоминая Рому и своё состояние, пока была беременна.

***

День№5 Сегодня я была в салоне и полностью изменила цвет волос с брюнетки на блондинку. Волосы безумно нравятся своим белым цветом и я рада такой перемене. Во первых давно хотела что-то изменить внешне, а во вторых это отличная маскировка на случай, если Рома будет разъезжать по городу в тот последний мой день, в поисках меня. Мне страшно думать о том, что будет с ним и как он будет жить дальше. У меня нет мыслей, что он быстро оклемается и ему будет плевать, нет. Я поступила жестоко. Я обещала никогда его не оставлять. Я обещала быть с ним всегда! Я шикарно вру и умею мстить. Да, он же такой любимый, но это не снимает с него всё то дерьмо, которое он мне причинил. Пусть теперь попробует жить в одиночестве, когда никто не ждёт по вечерам, никто не выслушивает с пониманием, никто не дарит любовь и всевозможный секс. Уверена, что он даже подобную девочку, похожую на меня не станет искать, ибо совершенно перестанет верить людям и одиночество будет ему в безопасность для души. Я буду долго-долго скучать за ним, плакать, возможно сожалеть не много про всё, но это однажды пройдёт и жить изменится. Внутри он всегда будет для меня человеком, с которым всё происходило в первый раз. Он самая сильная любовь и единственный мальчик в моём сердце. Я тупо скурила пачку за день. Я бросаю. И вообще мне кажется, что это я ещё держусь молодцом. Некоторые женщины, девушки годами не отходят от выкидыша, а я отделалась всего каким-то нелепым суицидом и то, у них наверняка есть поддержка в виде молодых людей или мужей, которые не дают падать духом. У меня же такая поддержка была в вперемешку с сексом на попытку ещё одного ребёнка. Плюс я узнала, что его любимая меня лишила малыша и детей вообще, ещё эти бесконечные его идеи и надежды, а этот дом? Да его можно просто снимать в horror - фильмах с историей, ибо красивые стены с интерьером скрывают жуткие моменты и память! То и жди, что призрак ребёнка появится. Кстати это была одна из моих причин почему я наглоталась таблеток. Настолько сходила с ума, что мне уже всякое мерещилось.. В конце всех этой нелепой истории я вспоминаю свои те мысли, когда увидела его впервые после долгого перерыва. На кой чёрт я потащилась в то заведение потом ночью? Ведь не факт, что мы бы пересеклись где либо потом, если бы не встретились там. Сейчас бы всего этого не было, но а там чёрт знает как бы всё обернулось. Я просто не пойму, что происходит внутри. Я люблю его или ненавижу? Что сильнее? Не знаю как разобраться, но я решила же любые связи с ним оборвать, даже маленькие мелочи, напоминающие о нём. Того мишку, которого он подарил я не забрала. Даже его оставила! Хотя с спала всегда с ним. Прижимала его к себе и руки Ромы. Я чувствую, что поступаю правильно, ибо нужно чтобы кто-то создал этот конец. Так не могло продолжаться вечно и в конечном итоге он бы узнал, что я бесплодна, а топка была бы в миллион раз ужасней. Я просыпаюсь и первым делом глотаю успокоительные, ибо ночь была нервная, а день ещё длинный впереди. Ну да, не сплю уже вторые сутки практически, ибо что-то мучает, то ли совесть, то ли нервы. Я мысленно обнимаю его, закрыв глаза и целую в щёку, когда он только просыпается. Надеюсь, что сила мысли подействует и у него хорошо проходят дни. Хочу, чтобы он чувствовал любовь даже на расстоянии, пусть я и никогда больше не смогу подарить её ему в реальности. Завтра он возвращается, а я улетаю и это будет напряженный день, ибо зная свою жизнь все моменты, люди и обстоятельства всегда нас сводят. Я не хочу и боюсь его завтра где-то встретить, потому что домой он попадёт утром и не найдя там меня отправится на поиски. Я же насквозь его знаю и знаю. Мне снова мама позвонила. Начала расспрашивать про моё такое внезапное решение вернуться. Про него спрашивала, интересовалась, как же он один будет? Да, ничего! Потерпит, переживёт! Не надо за него так особо волноваться! Я же не волнуюсь. Каждый раз, когда я вспоминаю всё, то мне просто хочется наплевать на то, что этот человек вообще существует. Этот звонок просто взбесил меня. Она будто позвонила узнать не о том, что меня подтолкнуло на это решение, а для того, дабы узнать как же Ромочка один останется. Он наверное писал и звонил, но так и не получил ответа уже сейчас, ибо у меня новый номер.

***

Я теперь впервые в своей жизни с белоснежным цветом волос. Мне нравится очень и я выхожу из отеля к такси. Всё, долгожданный конец наступает. Мне легко дышится и мы с ним наверно уже дышим одним воздухом, ведь сейчас вечер, а возвращался в город он утром. Я боюсь с ним столкнуться, надеюсь это нереально. Он наверно уже в панике за свои нервишки, ведь меня больше нет в том доме. А ещё я оставила на журнальном столике мед-справки из больницы про то, что я бесплодна. Это просто чтобы развеять его иллюзии и ударить в самое больное. Он не слушал меня, долбил на своём, а должен был заметить то, что от этих таблеток я просто умирала вместе с ребёнком. Конечно он не виноват в том, что его любимая расправилась так со мной, но он обязан был прислушиваться ко мне, быть со мной за одно, раз уж так хотел от меня детей и даже когда я забеременела его эгоизм не исчезал. Пусть теперь остаётся один. Я ожидаю свой рейс и уже готова к новой жизни. Гордость за себя, что меня его угрозы всё же не остановили и то, как он властно говорил, что я всё равно никуда не денусь от него. Это уже помешательство, переизбыток собственника и эгоизма. Я лучше буду скучать за ним на расстоянии, тосковать, чем жить в его иллюзиях, в своих переживаниях с перемешкой секса и любви. Я так устала. И скорее всего свой поступок я заменю несколькими словами: просто захотелось отомстить. Я из-за них двоих больше никогда не стану матерью! Что может быть хуже?! Я прохожу регистрацию, последний раз думаю негативно о нём, ибо хочу оставить всё это здесь, а в другой стране просто благодарить его мысленно за то, сколько он мне дал. Если бы не Рома я бы не научилась мыслить и понимать правильные вещи через боль. Благодаря ему я ощутила на себе безумную любовь к нему и всё-всё, что с ней связано. Могу перечислять море всего хорошего о нём. Я не думаю, что смогу ещё кого-нибудь полюбить с такой же силой, как его. Он какой-то особенный, не такой как все. Он самый лучший и любимый для меня на этой планете и именно потому, что люблю его - я улетаю, дабы с его отношением во мне ненависть не убила эту искреннею и чистую любовь к нему.