Анорексия.

...Тебя никогда не волновало мнение общества. Тогда почему… — Жирная, жирная! — услышав это, пытаешься сдержать слезы? После школы запираешься в комнате, и рыдаешь, рыдаешь, рыдаешь. А затем… Диета, голод, тренировки, диета, и так до бесконечности. Срываешься. Проклинаешь и ненавидишь себя. Все по старому кругу. Представляешь идеальное тело, изводишь себя. А время летит, и что-то в мыслях меняется. Но не ощущаешь этого. Тренировками не занимаешься, всю зиму и осень находила себе оправдания. Прохожие замирают, вздыхают вслед, но ты не замечаешь. — Ещё чуть-чуть, — шепчешь зеркалу. Только бы не сорваться. Еще чуть-чуть. Люди говорят, что ты слишком худая. Не слушаешь их, продолжаешь, продолжаешь. Тебе нужно идеальное тело, а не этот… Жир. Чувствуешь слабость, падаешь в обмороки. — Все нормально. Я на верном пути. Еще чуть-чуть, — шепчешь. Смотришь в зеркало. Ребра можно пересчитать сквозь кожу, но ты не видишь, думаешь, что все еще жирная. Родители не замечают. Или не хотят замечать. Ты уже не боишься срывов. Есть просто не хочется, считаешь это ненужным. Считаешь себя не рабом еды. Сидишь на крыше дома, медленно выкуриваешь сигарету. Синий винстон, который до жути не любишь, но до ближайшего ларька дойти нет сил. Тебя не интересуют люди, отношения, у тебя нет любимых занятий. Думаешь лишь об одном. Быть стройней, красивее, легче. Кажется, что это решит все проблемы. Стоишь на весах. Не можешь разглядеть цифры, которые далеко уже ниже нормы, но считаешь, что все ещё жирная. И все продолжается. Голод, диета, голод. Твоя мать беспокоится, заставляет есть. Буквально через пару минут ты выблевываешь все к чертям собачьим в туалет, проклиная ее. Веришь, что вода заменит все. Расстояние между бедрами видно даже когда скрещиваешь ноги. Но тебе мало, хочешь быть ещё легче, тольше. И повторяешь зеркалу шепотом в полутемноте: «совсем немного… Немного…» Твоя мать ведёт тебя к врачам, таскает по больницам, заставляет есть. Ты выблевываешь все и молча ее ненавидишь. И себя, свое тело тоже. Считаешь, что все еще слишком жирная. Ставишь цель в тридцать пять килограмм, считаешь каллории и граммы, ежедневно сброшенные. Ты почти перестала даже пить воду. Тридцать пять килограмм… Тридцать Четыре… Тридцать три… Тридцать два… Ты смотришь на свою же фотографию и удивленно выдыхаешь. — Это я? Смотришь в зеркало, но не видишь обтянутых кожей костей. Видишь обычную себя. Тридцать один. Ты вдруг пугаешься, понимаешь что хочешь жить. Хочешь, но не можешь. Ты называешь анорексию крысой, змеей, сидящей в твоей голове. Пытаешься есть, но не можешь. Через несколько минут ты опять вызываешь рвоту. Тридцать. Двадцать девять. Двадцать восемь. Двадцать семь. Ты умираешь. Пытаешься хвататься за ускользающую жизнь, но твой организм слишком истощен. Бьешься в агонии. Мгновения… Сливаются… Ты закрываешь глаза.