Чужая невеста

Арнав: Я видел, как Кхуши буквально распадается на части, задыхаясь в капкане удушливых слёз, её душа, должно быть, оплетена колючей проволокой, и каждая мысль о произошедшей аварии прокалывает её насквозь, кровоточа и вызывая очередной поток слёз, связанный с безысходностью. И каждая доля её ярко выраженного отчаяния, даже самая малая отзывается во мне нетерпимым покалыванием несколько сотен невидимых иголок, которые разместились на моём теле и оставляют после себя не затягивающие раны, я на себе ощутил всю силу её страха и переживаний. В очередной раз я убедился, что между нами простирается крепко переплетённая нить, которая соединяет наши чувства, образуя из них неразрывную связь. Это тесное притяжение невозможно искоренить или уничтожить, оно существует независимо от нас и наших желаний, но почему тогда наши судьбы не поддаются зову внутреннего голоса, почему эта нить не в силах связать нас? Кхуши погрузилась в свой собственный мир, соорудив отстраняющую от реальности стену, которая отказывается пропускать меня к её мыслям, она мешает мне разделить с ней её сильные переживания. Мне нестерпимо больно видеть её в таком состоянии, созерцать её потерянный вид, словно она находится в центре лабиринта, из которого есть выход, но Кхуши настолько обессилена, что отказывается покидать пугающие стены, каждая из которых является тупиком. Хаотичное переплетение мыслей, стягивались и взрывались, крутящаяся в голове мысль оставляла огненные следы незнания и несвойственной мне тревоги – причина аварии. Не сработали тормоза, как такое возможно? Все мои автомобили в определённый срок проходят проверку, и любая неисправность категорично исключена! Возможно, если бы я больше времени уделил размышлениям на эту тему, то пришел бы к логическому выводу, но в данный момент все мои мысли заполнены состоянием друга и замкнутостью Кхуши. По прибытию в больницу Кхуши моментально скрылась за дверью, ведущею в палату друга. С каждой минутой я всё больше убеждался в неправильности своего мнения... она меня не любит и это очевидно. Неужели, из-за непоколебимого воздействия новых чувств, я начал практиковать самовнушение? Как она может меня любить, если по собственному желанию выходит замуж за другого мужчину? После её реакции на внезапную новость об аварии, не может быть никаких сомнений в том, что она безумно влюблена в моего друга... Она переживает за него так, словно Аравиндо единственный родной человек для неё... Получается, что мой эгоизм чуть было, не разрушил её счастье. Если я не могу без неё жить, это не значит, что она чувствует тоже самое. Но почему я чувствую, что она питает ко мне чувства? Идиот! Она же прямым текстом сказала, что я ей не нужен, правда, при этом она не смотрела в мои глаза, но звучало очень даже убедительно, а я до сих пор продолжаю выращивать надежды. Настало время понять, что наши с ней пути расходятся, и я должен отпустить её... ради нас... ради её счастья. Нужно признать, что Арнав Сингх Райзада не всегда получает то, чего так сильно желает... Если Кхуши меня не любит, я не имею право заставлять её и тем самым разрушать её жизнь и малейший шанс на счастье... Спустя несколько минут я проследовал следом за Кхуши в душную палату. С безжизненным выражением лица девушка сидела на краю кровати, шепча себе под нос что-то неопределённое, не трудно было догадаться, что она просит помощи у Богини. Сковывающее сжимающей цепью каждую клеточку моего тела чувство, охватило всё моё существо, подталкивая к желанию исчезнуть, чтобы не мучиться беспощадной болью. Даже не знаю, что больнее – осознание того, что любимый человек к тебе равнодушен и променял тебя на лучшего друга или видеть Кхуши в безжизненной оболочке, которая огораживает её от жизни и застилает свет своей непроницаемой тканью. Невзирая на расплывающийся перед глазами мир, я нерешительно подошел к бессознательно лежащему другу. Кхуши даже не заметила моего появления, её частые всхлипы заполнили тесную палату, слёзы не задерживаясь на длинных ресницах, стекали по бледным щекам, лишенным привычного румянца. Разве ещё нужны вопросы? Безусловно, она его любит и хочет провести жизнь, находясь рядом с ним. Я в этой жизненной постановке – лишний игрок. Неосознанно я вплотную подошел к Кхуши, кладя руки на её часто вздымающие плечи, вопрос сам по себе слетел с мох губ... – Ты его любишь? – Я и так знаю ответ, зачем терзаю себя ложными надеждами? Может, таким образом, я хочу оттянуть тот момент, когда мне придётся отпустить её? Но смогу ли я вырвать её из своего сопротивляющегося сердца? – Да,- Тихий полушепот оставил клеймо потери в моей душе, заставил сердце взорваться тысячью осколками без единой возможности восстановления. Смысл моей жизни рушится на моих глазах, превращаясь в пыль, пущенную в пустоту, – Но эта любовь другая...- Я не понял смысла её последней фразы, я её услышал, но не придал ей должного значения, мой разум слишком затуманен, чтобы понять её суть, он зациклен лишь на одной мысли – это конец наших так и не начавшихся отношений. Если люблю... то отпущу, как узнать, верна ли такая позиция? Почему я должен страдать от одиночества в то время, когда Кхуши будет счастлива? Но её страдания для меня безмолвная пытка... если ей так будет лучше, то я позволю ей найти своё персональное счастье, которая находится рядом с моим лучшим другом. Я вдруг почувствовал такую усталость, какой ещё никогда не испытывал в жизни. У меня словно, что-то надорвалось, будто переломился державший меня стержень, я ощутил чувство опустошенности, оно окончательно поглотило меня. Страх, отчаяние, ревность – всё исчезло... я сдался... Присев подле неё на край кровати, я быстро нашел её холодную ладошку, имею ли я право держать её за руку? – Будь счастлива, Кхуши!- Чуть подавшись вперёд, я примкнул губами к её лбу, настало время... отпустить, если я этого не сделаю сейчас, то уже никогда не смогу.- Прощай.- Преодолевая себя и свои желания, я поднялся на ноги, намериваясь покинуть палату, а затем и жизнь Кхуши... Как же я был не прав, думая, что она меня любит... –Арнав, Вы куда? Вы оставите меня здесь одну?- Удивлённые глаза с негодованием смотрели на меня, выворачивая мою душу наизнанку, как мне её понять? – Кхуши, я вынужден уйти,- После незначительной паузы я добавил,- Завтра утром я улетаю в Лондон по работе, извини, но я не смогу присутствовать на свадьбе. Получается, что это наша последняя встреча...- Мне показалось или в её глазах я увидел намёк на отчаяние? Почему её прекрасные глаза вновь покрылись пеленой слёз? Это медленно убивает меня... но я должен донести до неё, что больше нас ничего не связывает... и я буду избегать её, чтобы каждый раз не ощущать это режущее чувство боли, учитывая то, что после свадьбы она улетит в Лондон, это будет просто... – Не улетай...- Уже во второй раз она, не задумываясь, переходит на «ты»,- Почему меня все бросают? Я могла потерять Аравиндо, а сейчас теряю тебя... не уходи...- Ну, вот как после этого я могу уйти? Зачем она говорит всё это? Её слова лишь сильнее ранят меня, потому что я вынужден покинуть её жизнь... нет пути назад, всё окончательно потеряно, и мы сами всё разрушили. Сломали, даже не задумываясь о том, что лишили себя совместного счастья. Невозможно определить – чья это вина, каждый из нас внёс свой вклад... для построения стены, которая разделила нас... –Кхуши, ты не потеряешь меня, но, пойми, я должен идти. Ты же понимаешь, что нам лучше не общаться?- Её пораженный взгляд побуждает меня остаться, но я не могу этого себе позволить. Почему она просит меня не уходить? Да, она просто издевается над моими чувствами... – Ты так просто отказываешься от меня?- Нет, она это серьёзно? Как мне понять её? Её слова пробудили во мне, обуздавшую меня обиду... Мой голос перешел на крик, но стоит отметить вполне сдержанный, допустимый для того места, где я нахожусь. –Чёрт! Кхуши, я тебя не понимаю! О чёт ты? Ты думаешь, мне так легко вырвать тебя из своей жизни? Ты думаешь, что это так же просто, как вырвать неудачно написанную страницу книги и написать новую? Да, ты знаешь какого это, когда ты, собравшись с мыслями, переступив через собственную гордость и принципы, говоришь – люблю!? А в ответ слышишь – а я тебя нет? Откуда тебе знать... Нам не стоит больше видится, так будет лучше для всех. – Ещё секунда я и просто взорвусь от переизбытка противоречий и внутренней борьбы, кто сказал, что это так легко отпускать её за пределы своей жизни? Я ощущаю, как мир тускнеет и распадается на фрагменты... Мне даже дышать тяжело вдали от Кхуши, но я не смогу в одиночку бороться за нас. Тем более что нет никаких нас! Я не хочу, чтобы наша последняя встреча была такой... но ничего уже не исправить. Кхуши резко побледнела, на глазах превращаясь в недвижимую статую, чёрт, я был слишком резок, но разве я сказал неправду? – Я сама себя не понимаю. – Она выглядит так беспомощно, что можно было подумать, что у неё и правда никого нет, но ведь у неё есть семья и Аравиндо... – Прощай, Кхуши, береги себя.- Не оборачиваясь, я поспешно покинул палату, если я обернусь, то уже не смогу уйти... Как узнать, принял ли я верное решение или нет? Смогу ли я жить... не чувствуя её рядом со мной? Одно я знаю, точно, любовь распространяет лишь боль и мрак, разве не существует взаимной любви? Я не верю в неё... А не взаимность убивает свет... Я отпустил её... моя борьба потерпела поражение... Я сломлен. Кхуши: Как только дверь захлопнулась, я ощутила себя в замкнутой тесной клетке с серыми угнетающими стенами, чувство опустошенности буквально пропитало меня изнутри, такое ощущение, словно я одна нахожусь по другую сторону реальности, которая незаметно ускользает от меня, как будто невидимая стена отделяет меня от живого мира, погружает меня в безмолвную пустоту. Мне больно осознавать то, что он ушел, я не хочу верить в то, что это навсегда... так не бывает... я не могу его потерять. Он дорог моему сердцу, я разрываюсь между двумя дорогами – реальность или мечта. Нужно помнить, что мечта обманчива и недосягаема, а возможно вообще основана на несбыточных грёзах, а реальность очень легко потерять за туманом иллюзий и миражей. Порой из-за зеркальной дымки своей мечты невозможно разглядеть истинность вещей, я вижу любовь там, где её нет, а там где она есть – не замечаю... может мне стоит вернуть его? Пытаясь выкарабкаться на свет из окружающей меня тьмы, которая поглотила мою душу, обвив её чёрной паутиной запутанности, стремясь почувствовать себя кому-то нужной, я сжала прохладную мужскую ладонь, надеясь ощутить необходимое мне тепло родного человека, которого мне так сейчас не достаёт. Я в томительном ожидании неотрывно смотрела на бессознательно лежащего парня, желая увидеть в его глазах нежность, но они были скрыты за завесой век. Хотелось услышать ласковое слово, которое открыло бы мне, что я ему дорога, но он молчит, на протяжении нескольких недель я только этими желаниями и жила. Но сейчас... Как ни странно, но прикосновение к его руке нисколько не взволновало меня, я чувствую лишь дружеское тепло. От соприкосновения с его руками меня не опаляет огнём, как это происходит, когда я касаюсь Арнава. А сердце моё бьётся тихо и ровно... никак не реагируя на рядом лежащего человека. Это меня удивило и даже несколько разочаровало. Ведь это же Аравиндо – мой герой и моя судьба, тогда почему мои чувства к нему иссякли, а может их и ни было вовсе? Из этого обволакивающего тумана переплетающихся мыслей одна не удержалась и выпала – я не люблю Аравиндо и никогда не любила по-настоящему! И это осознание не причиняет мне боли или разочарования, а ведь должно было бы. Я должна была впасть в отчаяние, горевать и проклинать судьбу, ведь я так долго жила этой вымышленной любовью, но я ничего не чувствую... Я не люблю его, а мне всё равно, словно так и должно быть... Но ведь любовь не может в один миг превратиться в безразличие... значит, может и превратилась... может это не любовь? Я сама внушила себе эти чувства? Я просто безумно сильно желала познать значение слова – любовь, может быть, именно поэтому я её для себя придумала? Если подумать, ведь он на самом деле никогда таким не был, каким я его себе представляла – это было только в моём красочном воображении, разукрашенным разноцветной палитрой цветов. Я любила лишь образ, который сама себе придумала, и этот образ рассеялся, обнажая мне истинное лицо человека. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него, а когда появился Аравиндо, стоит отметить, что довольно странным образом он возник на перепутье мой жизни, я надела на него этот самый костюм и заставила носить, совершенно не заботясь о том, подходит он ему или нет. Я не желала видеть – кто он на самом деле, я сама приписала ему роль своего героя. Я продолжала внушать себе, что люблю, но на самом деле я любила красивый костюм, а вовсе не его самого... И сейчас всё это рассеялось, я смогла покинуть пределы, затмевающей разум, иллюзии... Почему я не могла понять это раньше? Зачем я настойчиво игнорировала своё влечение к Арнаву? Я не могу противостоять его обаянию... его чарам... когда он рядом, обнимает, целует, я не могу противиться ему... Неужели, для того, чтобы понять его важность в моей жизни, нужно было его потерять? Идиотка! Он без лишних намёков открыл мне своё сердце, а я запечатала его на тысячу замков своим наигранным равнодушием, и что теперь делать? Я не хочу выходить замуж! Аравиндо не нужен мне, даже если его преподнесут на серебряном блюдечке с золотой каемочкой, он всего лишь мой друг, но как ему сказать об этом? То, чего я так яро желала – случилось, и что? Мне не нужно всё это... Я хочу реальной любви - не построенной на собственных грезах. Нужно что-то делать... Как избежать свадьбы, но при этом никому не причинить боли? Я не могу сказать Арви об этом прямо, это ранит его чувства, чёрт, почему я не думала об этом раньше, когда своей не взаимностью причинила боль Арнаву? О чём я только думала? Богиня, у меня есть выбор? Имею ли я право решать за двоих? Могу ли ради своего счастья сделать несчастными других? У меня нет иного пути... я должна выйти за него замуж, уже поздно что-либо менять, пусть это будет моим наказанием... Но почему из-за моей глупости должен страдать Арнав? Если откажусь, то сделаю больно Аравиндо, если соглашусь, сломаю себе жизнь... Почему в жизни нет кнопки «Начать сначала...»? Голос разума и тихий шепот сердца сливаются в единый неразборчивый звук – я не люблю Аравиндо, и я не знаю, что я чувствую к Арнаву... что-то есть, какое-то неопределённое чувство или же это потребность быть рядом с ним? В любом случае моя душа тянется к нему, переступая через острые шипы препятствий, заглушая крик здравого смысла, невозмутимо она продолжает преследовать его. Но Арнав сделал выбор за нас двоих – он предпочел оставить меня... Может это знак? Где мне искать ответы? У кого просить совет? Как мне быть? Я хочу увидеть Арнава... в последний раз, может быть, ответ сам найдёт меня... Завтра он улетает в Лондон, я могу поговорить с ним утром, заодно будет время для принятия верного решения. Богиня, неужели уже завтра моя свадьба? Неожиданно я ощутила легкое покалывание на своей ладошке, это холодные пальцы сдавили мою руку. Он очнулся... как давно он пришел в себя? Чёрные глаза, заполненные смятением, самозабвенно смотрели на меня... – Как ты?- Вопрос на автомате слетел с мох губ. Слегка приподнявшись, парень одарил меня натянутой улыбкой. – Я в порядке. Только голова немного кружится...- Арви настойчиво избегал со мной зрительного контакта, в его бегающих глазах я видела сомнение и страх,- Кхуши, возможно это не совсем подходящее время и место, но я очень много думал об этом. Нам нужно поговорить.- Почему-то мне кажется, что эта фраза не обещает мне ничего хорошего... Я только хотела спросить – о чём нам нужно поговорить, как дверь слегка приоткрылась, привлекая моё внимание своим громким скрипом... в палату нерешительными шагами прошла встревоженная Лованья... Нельзя было не заметить, как улыбка парня преобразилась, моментально превращаясь в настоящую.... Продолжение следует... Спасибо за уделённое время)