Пять звонков в ТПдНМ (ТехПоддержка для Не-Мёртвых)

— Добрый вечер, любезный, и добро пожаловать в ТехПоддержку для Не-Мёртвых. Меня зовут принц Мамувальд. Чем я могу вам помочь? — Я не могу войти на сайт моей воображаемой хоккейной лиги. Вчера он нормально работал, а сегодня говорит, что больше не поддерживает интернет эксплорер. Говорит, нужно его заменить на хром или Огненного Лиса. А что это за Огненный Лис? Моя… секретарша сказала, что это вроде как демон, но когда я искал его в картотеке, Корди, это моя… секретарша, просто хихикала с другой секретаршей, Фред. А единственный хром, что я знаю, распылён по моей машине. Я просто хочу немного подзаработать, и я уже… эм… сломал один компьютер, когда… эм… запустил его в стену. — Я помогу вам, сэр. А с кем, позвольте узнать, я имею удовольствие общаться, и каков ваш номер счёта? — Ах, да, это Ангел… ой, постойте, Джеральдо Ангел, номер счёта 11122001.

***

— Привет, вы дозвонились в ТПдНМ. Тара на проводе. Чем могу помочь? — Моя жизнь — бездонная пропасть отчаяния. — Э… вы уверены, что набрали верный номер? Здесь техподдержка. Знаете, сотовые телефоны, компьютеры и всё такое. — Да, я набрал верный номер. Но вселенная меня опять подвела. Я не существую. — Так… значит… вот в этом твоя проблема, чувак? — Мне просто нужно подтверждение. Я, что, слишком о многом прошу? Мало мне напастей, ещё и тут всё пошло не так. Единственный шанс на счастье — и тот отобрали. — Как насчёт представиться и назвать свой номер счёта? Давайте начнём с этого. — Меня зовут Луи де Пон дю Лак. 371342. — И ещё раз, в чём конкретно ваша проблема. То есть, почему вы мне звоните? — Я тянусь к ней, прикасаюсь, провожу рукой по экрану, но моя читалка просто не реагирует на меня! — Так, нахуй. Бросили трубку.

***

— Привет, вы дозвонились в ТПдНМ. Говорит Эдвард Каллен, чем могу помочь? — Мне кажется, что-то не так с моим коммуникатором. — Ваше имя и номер договора, сэр? — Моё имя Влад Дракул из Ордена Дракона, но ты можешь звать меня просто Дракула. Номер счёта 14621897. — Ага, теперь вижу. И в чём ваша проблема? — Моя возлюбленная, моя Мина, она не ответила ни на одну мою смс-ку. Я уже неделю ей их посылаю, а она молчит. Я попробовал отправить смс её подруге, Люси, которой, видимо, очень хочется со мной пообщаться, раз она меня в ответ завалила своими сообщениями, но она отказалась сказать мне, что с Миной. — О, проблемы с женщинами? Я в этом эксперт. Что ж, позвольте мне убедиться, что с вашим устройством всё в порядке. Просто продолжайте посылать сообщения этим женщинам. В первую очередь той, особенной… Скажите, а чем она пахнет?

***

— Это Деймон, и по решению гражданского суда вы имеете возможность слышать мой голос в ТПдНМ. — Ах, да, у меня вопрос по поводу моего счёта. Мне тут, кажется, говорят, будто у меня превышен лимит траффика за прошлый месяц. Но я внимательно считаю объём данных. Я потратил один, один гигабайт на карты гугла, ах-ха-ха, два, два гигабайта на Пандору, ах-ха-ха, три, три гигабайта на HBO, ах-ха-ха, четыре, четыре гигабайта на Netflix, ах-ха-ха… — Да вы издеваетесь. Бросили трубку.

***

— ТПдНМ, спасибо за звонок. Это Джессика. Чем могу помочь? — Это Ангел… В смысле, Джеральдо Ангел. Номер счёта 11122001. Послушайте, я вам звоню и звоню. Мне действительно нужна помощь! — Конечно. Для этого мы здесь и сидим в ТПдНМ. Помогать вам. Что я могу для вас сделать? — Мой телефон! Мне нужно его перезапустить или как-то так. Кто-то поменял мне обои на рабочем столе на… ладно, на картинку с двумя мужчинами. Они там сексом занимаются! И ещё теперь у меня вместо иконок приложений… картинки с членами. И всякий раз, когда мне кто-то звонит, или сообщение приходит, он играет какую-то песню про что-то-там-в-заднице, а на экране член пляшет. Не знаю, кто это сделал — мой сын или тот парень… [бурчит] Спайк… но это не смешно. Я вообще работать не могу, из-за того, что все в офисе начинают смеяться, стоит кому-нибудь мне позвонить. Я пытался убить демона, а тут телефон звонит. Так он, демон, так ржал, что сам лопнул! — … — И ничего смешного, я всё слышу!