-Попарная кормежка-

— Ку-фу-фу, Кёя, чем занят?  — Отстань, травоядное.  — Ооо, Кёя готовит что-то! Ты такой милый в фартучке! Прям пекарь-ёжик!  — Отвали, сказал.  — А что готовишь? Пирог? Откуда рецепт?  — Ямамото дал.  — Интересно… давай помогу?  — Чем мне мешать, лучше бы помог.  — …  — Два яйца. Подай сюда два яйца.  — Кёя, ну не на кухне же…  — Фу, бля! Куриные яйца дай!  — Ку-фу-фу, попался! А давай сразу три?  — В рецепте написано два, значит два.  — Чем больше яиц — тем вкуснее, так Ямамото же и говорил!  — Такеши Ямамото написал, что нужно два яйца, значит два — и точка.  — Скучный ты… сейчас…вот… раз, два… ой!  — Убью!  — Я не специально!  — Да прям! Сказал же — два, теперь их тут все четыре!  — Ну что ж поделаешь… тут уже и мука, и яйца, не выбрасывать же.  — На голову тебе это одену, вот что. Травоядное… стакан сахара. Неси сахар. Нет, лучше я принесу, а ты тесто меси.  — Ку-фу-фу!  — Вот сахар. Интересно, а с горкой или без? Пусть без будет. Дай всыплю, патлы убери.  — Они сами.  — Найду волосы в пироге — станешь лысым.  — Тесто жидковато… ну что там дальше?  — Яблоки — три жмени. Что такое «жмени»?  — Это вот так!  — Молодец. Теперь пирог будешь со стен и потолка слизывать.  — Ты сам спросил, что такое жмени. Слушай, ну раз у нас яиц больше, давай яблок тоже добавим больше?  — Нет!  — Ну подумай сам, мы…  — Нет! Вот, меси дальше.  — Скука… яблок мало…  — Дальше… «немножко корицы». Что значит «немножко»?  — Значит чуть-чуть.  — Это сколько?  — Ну, маленько…  — Блять, сколько это в граммах?!  — О боже… щепотку добавь.  — А щепотка…  — Пол чайной ложки!  — Вот так-то. А ну убрал руки от яблок! Это не по рецепту!  — Кёя!  — Теперь яблок больше, чем теста. Феноменальный идиот… Теперь… соль по вкусу. По вкусу. Травоядное?  — Четыре грамма.  — Сейчас…  — Господи, неужели у тебя ложечка для граммов есть?  — Все должно быть четко и правильно. Четыре, да?  — Нет, добавь пол чайной ложки.  — Издеваешься?  — Немножко.  — Убью.  — Нежно?  — Изысканно.  — Долго?  — До шести утра.  — Мммм…  — «Закинуть в горячую духовку минут на 20». Что, прямо так, в чашке? Наверное, лучше в противень вылить… неси.  — Что?  — Противень.  — Чего?  — Ты чего тормозишь то?!  — Ну объясни, как оно выглядит, я то почем знаю?!  — Загрызу…  — Ну на, кусни! Ай, да я же пошутил!  — Точнее выражай свои желания.  — Прямо таки желания?  — Не надейся. Вот противень, знакомься.  — Симпатяга…  — Выливай уже! Черт, «горячая» — это какая температура?  — Ну, чтобы руке горячо было.  — Я что, руки там жарить должен? А нет, давай сюда лапы.  — Вряд ли Такеши имел ввиду именно это. Давай включим ее, и как там станет жарко — засунем пирог?  — …  — Ждем!  — Ну что ж, на вкус очень даже ничего!  — Больше я рецепты у Ямамото Такеши не беру.  — Ну да, инструктор с него так себе, ку-фу-фу. Кстати, с чего ты вдруг домохозяйку включил?  — Заткнись, травоядное. Гокудера хвалил стряпню Ямамото, вот и стало интересно.  — Попарная кормежка? Как мило.  — Что ты имеешь ввиду?  — Да ничего…  — Блять! Сука, охренел что ли? Какого кидаешься ложками?  — Ой!  — Затрах… забью до смерти.  — Ку-фу-фу!