I miss you Harry

Я скучаю Гарри... так сильно скучаю по тебе... Как же много времени прошло с нашей последней встречи... дни сменялись неделями, недели месяцами, а я всё продолжаю думать о тебе. Знаю нельзя, но поделать ничего не могу. Мы никогда так на долго не разделялись, что бы не случалось ты всегда возвращался ко мне. Теперь всё по другому, всё изменилось. Как ты там? здоров ли ты? вспоминаешь что нибудь? помнишь ли меня? все эти вопросы изо дня в день с бешенной скоростью проносятся в моей голове. Теперь всё закончилось, все трудности позади, я с Чон У... У меня скоро свадьба... Я должна быть счастлива, знаю, мы так долго к этому шли, так многим пожертвовали, что я не имею права считать по другому. Но почему же я не чувствую себя так? Это ноющее чувство засело в груди и не дает мне покоя. Оно продолжает терзать меня, -Гарри, наше время, было наполнено всеми красками у нас было так много всего. Наши последние дни вместе были наполнены лишь только печалью и болью... но кому же было больнее? Мы оба причинили друг-другу боль. - Помнишь ли ты, презираешь ли меня? - Я ли первая предала?! Думаю ты считаешь именно так. С того последнего дня в больнице я не навещала тебя. Не могла. Для родных я должна была вычеркнуть тебя из своей жизни. Должна была забыть весь тот кошмар. Это было сложно, Су Ен улыбалась, она не должна была показывать своей боли. Ведь всё закончилось. Мама и Чон У не поняли бы. Зои же снились кошмары, снились слёзы и крики Гарри. Он звал её Когда же я начала разделять их? Су Ен и Зои. Не знаю, но иногда кажется словно во мне два разных человека. Не понимаю. Почему мои чувства такие запутанные, почему продолжаю цепляться за уже потерянное. Уже поздно. Сейчас, сидя в комнате и записывая все это, с большой уверенностью могу сказать лишь что никогда и никому не покажу эти записи. Мне нужно лишь выговорится...сказать кому то, как я сожалею. Как мне жаль, что все сложилось именно так... По этому я скажу это в письме...слова которые не смогла сказать тогда тебе Гарри. Знаешь я бы хотела, что бы ты тогда поехал со мной во францию, почему же всё получилось иначе? Неужели это и значит не судьба? Всё уже было решено за нас и мы бы не смогли по другому? Нам было предрешено вернуться и всю ту боль перенести снова. Смогли бы мы жить по другому? как бы это было? Мои глупые мысли ни как не покидают меня!!! Почему??!!почему??!!почему Гарри??!! Могло бы у нас быть всё по другому? тебя бы продолжала душить та ненависть или мы смогли всё забыть и жить счастливо? Смог бы Гарри быть для меня всё тем же моим любимым, милым и добрым, смогли бы мы... Что же я несу!!!? После всего, если бы мама, сестра или Чон У увидели эти строки, в которых одни сожаления... Они не поняли бы меня! Записывая все это сейчас, в этот день... Нет, даже просто думая об этом я предаю Чон У. Но...но... я ведь не сказала тебе тогда этих слов, по этому пожалуйста, прости.. Прости за то, что только сейчас... Что только могу это написать Я даже не знаю у кого именно прошу прощения... Если бы только не моя слабость, если бы я пересилила свою боль Все бы закончится иначе?. Год...уже целый год прошёл. Тяжело... Гарри ведь ты так долго был моим миром, лишь ты был моим целым мирком, таким уютным и тёплым. Мне никого не надо было, мне достаточно было нас. Вернувшись в Корею, туда где все началось... Где началась наша трагическая история... и не только наша. Было столько боли. Все, те ужасные вещи,которые ты помог мне забыть, они уснули и продолжали бы спать. Но вернувшись домой, в прошлое которое должно быть забыто, воспоминания, что спали, вдруг резко напомнили о себе. я была не готова, оказалась слишком слаба, как и ты. Мы оба были слишком слабы чтобы противостоять нашим демонам. В итоге мы причинили друг-другу ужасную боль и наш мир развалился на части. Для сожалений уже слишком поздно. Даже понимая это... уже ничего не исправить... лишь только эти слова могут крутится у меня в голове... В сердце. Сожаления, сожаления и много вины. Прости,прости...прости...