А есть ли у любви срок годности?

Любовь, однако, вещь очень странная. Временами непостоянная. Еще недавно любимые губы тихо шептали «Люблю», а теперь «Ненавижу». Еще недавно ты был в моих руках, хрупки и невинный. Простодушен, неповинен. Однако, всё заканчивается. А есть ли у любви срок годности? Если да, то каков? А была ли это настоящая любовь, если прошла, не оставив следа? Не сказав «прощай» пропала, собрав вещи. Тихими тёмными вечерами я заливаю свое горе дорогим, уже так полюбившимся виски. Привкус алкоголя, табака... Со скорбью и печалью томной смотрю на твою фотографию. На ней тот самый веселый, беззаботный, такой мой и такой родной брат... А что теперь? Я вижу в твоих глазах смятение, безразличие и нескончаемую самоуверенность. Когда я просчитался, когда я не заметил, как ты стал другим? В какой момент я не успел, потеряв тебя на веки вечные, Билли? Когда в твоих глазах исчез озорной блеск, сменив глубоким хладнокровием? Что я сделал не так, как так получилось? Я всегда защищал тебя, отстаивал перед всеми. Я обнимал тебя за талию, прижимая к себе, когда тебе было страшно спать одному. Я всегда старался огородить тебя от этого жестокого, грешного и черствого мира, но в один момент я пропустил тот миг, когда ты вывернулся из моих объятий, сливаясь с немилосердным миром, становясь той неистовой и словно бездушной марионеткой. Делаю глубокий глоток из бокала, обратив свой взор уже в окно. Я вижу миллионы, миллиарды феноменально ярких звёзд, смотрящих мне в ответ. Во всяком случае, я все еще чувствую себя одиноким... Несмотря на тысячу девиц, мечтающих провести со мной хотя бы пару минут, я всё еще чувствую покинутость. А есть ли у любви срок годности? Если да, то почему мой спустя столько лет не истёк? Когда же он закончится, ведь мне так надоело любить за двоих. Я устал кричать в подушку, вспоминая очередной кошмарный сон. Как ни странно - с твоим участием... Смысл жизни для меня потерян, смысл жизни для меня - ушел. Оставив на растерзания больным чувствам. А в чем же он был? В одном человеке? Трудный вопрос. Моё сердце устало болеть, ведь от него так жестоко оторвали половину. Яростно, резко. Докурив очередную сигарету, падаю на кровать, вглядываясь в потолок. Любовь, любовь, любовь... Жжет. Это слово жжет язык. Не понаслышке знаю, что у тебя уже кто-то есть. Говорят, ты счастлив. Да неужели? Любимый, я знаю тебя всю свою жизнь, и могу с точностью заверить - ты не счастлив. Если честно, я вовсе сомневаюсь в том, что ты хоть что-то чувствуешь. Скажи, почему ты не рассказал мне, когда начал ломаться? Когда краски мира стали для тебя блекнуть? Неужто твоё доверие ко мне подорвалось? Но я не давал причины... Может, я бы смог тебе помочь. Но ты предпочел другой выбор. Я с четкостью помню нашу последнюю ночь. Как ты стонал и выгибался под ласками другого на нашей кровати. Как на твоих устал играла безразличная усмешка, когда ты увидел меня на пороге. Я видел твой азарт, слышал твой смех, когда наносил всё более серьезные увечья твоему «любовнику». Как мерзко звучит... Даже долю наслаждения... В тот вечер ты даже не просил прощенья, грязно озвучив «А что ты ожидал?» Именно тогда я посмотрел в родные глаза, не увидев там себя... Я увидел кого-то чужого. Я терпел все твои измены, с болью закрывая глаза. Но в один миг ты просто ушел, ни произнеся ни слова... Душа страдала, словно в Аду. Всё описать невозможно... С тех пор прошел злополучный год, который я выдержал еле-еле. Беру в руки телефон, набирая заученный номер снова. «Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети» Ах да, ведь ты сменил свой номер...