Навсегда.

Спокойствие. Раньше я жила в нем. Могла растворяться в себе, не замечать родителей, жить в прострации. В своем собственном мире. И это было прекрасное чувство, я могла отдохнуть от вселенского непостоянства, от вечных упреков родителей, которые срываются лишь на мне и не решаются поговорить наедине. Серьезно. В какие-то моменты мне казалось, что я вовсе не их ребенок. Я чужая там. Была. Все когда-то заканчивается. И когда ты теряешь кого-то близкого, начинаешь ценить то время, проведенное с ним. Но мне выпал второй шанс. Дважды. Первый – когда я сама решилась расстаться с жизнью. Я заперла себя в этом доме. И теперь я не могу назвать его полностью своим. Я больше не чувствую себя одинокой. Я просто не ощущаю безопасности, комфорта и тем более уюта. Ведь мы здесь не одни… Второй шанс, это навечно остаться здесь с родителями, которых я, оказывается, люблю больше жизни. Я дорожу ими – вот, что по-настоящему вселяет в меня уверенность, что мне стоит держаться. Не срываться. Ведь отсюда нет выхода. И как бы тяжело не было осознавать, что обычная жизнь осталась в прошлом, что нельзя просто так выйти на улицу, не ощутив горечи внутри, в сердце. Жизнь с обычными подростковыми чувствами, эмоциями, со всеми ее безумствами. Порой ее, прежней, очень не хватает. Однако и в вечной жизни есть свои плюсы: так близки мы с родителями не были никогда. Отец всячески оберегает мать, ни на шаг от нее не отступая. Мама же старается не показывать своего страха при виде Хейден. Она все еще чувствует неуверенность в словах верности мужа, ведь изменив однажды, доверие полностью не восстанавливается. Вот так просто человек может потерять все, что копилось годами. Жалеют ли об этом мама с папой? Безусловно, но ничего не происходит просто так. Если бы не та студентка и папины измены, мы бы не оказались здесь. Кто знает, может, и там бы я покончила с собой в скором времени, может, и там бы все мы погибли. Может… Если верить судьбе, так все и должно было случиться. Жалеть о чем-то – не мой стиль, однако я не могу отделаться от одной навязчивой мысли, что не покидает мою голову с того момента, когда узнала правду о Тейте и маме. Больно. Больнее всего не тогда, когда такое предательство совершает человек, от которого ты этого вообще не ожидал, а тогда, когда продолжаешь любить. После всего, что он сделал, я не перестаю его любить. Простить? Вряд ли я смогу, слишком много нам пришлось пережить. Смириться? Годы покажут, времени у нас хоть отбавляй. Но поможет ли оно изменить мое отношение к ситуации? К самому Тейту, чье имя вызывает страх, обиду, ненависть и самое сильное чувство – любовь? Пока дом пустует, я могу укрыться в своей старой комнате. Я считаю ее своей даже после смерти. Даже когда сюда кто-то поселится, я не смогу уйти отсюда твердой походкой. Я сломалась. Точнее, меня сломал этот дом. Как и всех, кто здесь заперт. Пускай и не все это признают. Внезапно из своих мыслей меня вырывают громкие крики с первого этажа. Эти голоса, теперь невозможно от них отделаться, ведь дом полон призраков. Редко удается уединиться. Не уверенная, что хочу знать, что опять происходит, бреду вниз по лестнице, на ходу вливаясь в толпу любопытных соседей. - Ты не можешь этого сделать! Не можешь! Почему ты не оставишь попытки?! Убирайся отсюда, шлюха! – Тейт кричал так неистово, что становилось страшно. Он сгибался пополам от боли в душе, я поняла это сразу. И на это было ужасно больно смотреть. Слезы катились по его лицу, но голос был так уверен, что не было сомнений, он действительно был тверд в своих словах. Напротив него стояла Хейден. Ее руки были сжаты в кулаки, а губы сложились в тонкую линию. Ее глаза метали молнии, ее я боялась больше всех в этом доме. - А почему ты не бросишь попытки? Надеешься на чудо? Этот мир полон несправедливости, грязи и лжи, тебе ли этого не знать? – брезгливо, с отвращением и неподдельной злостью выплюнула девушка. О каких попытках идет речь, я вполне догадывалась. Я была почти уверена, что эта мерзкая девчонка, возомнившая себя брошенной и обманутой жертвой, устроила эту сцену в главном холле специально. У всех на виду. Показательное выступление, как низко! Но ей удалось задеть меня. Всячески приставая к Тейту, она желает заставить меня ревновать. Ей хочется, чтобы Тейт забыл меня, выкинул из своей головы и больше не впускал в сердце. Хейден ненавидит меня от того, что отец ушел от нее к семье. Ко мне, к маме. С тех пор, как мы все умерли, она не оставляет попыток вывести меня и мать из себя, заставив почувствовать ту боль и унижение, что испытала она, когда была отвергнута. Не став досматривать, я лишь украдкой взглянула на лицо Тейта. Мы встретились с ним глазами, от чего ноги, казалось, приросли к полу. Я не могла шевельнуться, ведь моим самым сильным желанием в тот момент было подбежать к нему, прижать его к себе, успокоить и сказать, что я все равно буду с ним. Навсегда. Как мы и хотели. Но нельзя! После того, как он поступил с матерью, как лгал мне, скрывал все с самого начала! Не в силах больше терпеть это, я старалась как можно спокойнее вернуться к себе в комнату и закрыться там, хоть теперь замок и не имел никакого значения. Лишь бы почувствовать себя вдалеке от всех этих проблем и переживаний. Зайдя к себе, я просто упала на кровать, уткнувшись лицом в подушку. Молча, я пролежала энное количество времени. Здесь границы между часами и сутками стираются, нет ни усталости, ни голода. Физически мы не чувствуем никаких перемен. Лишь внутренние переживания заставляют чувствовать себя живыми. Людьми. Я уверена, каждый чувствует то же самое. За время, проведенное здесь после времени, я научилась жить, чувствуя других, принимая их эмоциональные мотивы во внимание. Не я одна страдаю. Особенно это ощущается во время прогулки по ночному дому, ведь в это время те, кто скрываются днем, выходят из темных уголков дома. Они хотят видеть блеклый свет луны, чувствовать ее одиночество, невольно сравнивая себя с ней. Это видно по их грустным и мечтательным лицам. А кто-то уже устал мечтать. Не ведая, что мною движет, я лишь встала и пошла куда-то. Куда, не знаю. Быть может, туда, где было мне спокойно. Или туда, где я пережила одни из самых сильных чувств. В любом случае, это не имеет значения, их объединяет одно место. Ванная комната. Наполнив ванну холодной водой, я скинула с себя одежду и опустилась в воду. Это успокаивает. Не чувствую холода, не чувствую ничего, что смущало бы меня раньше, при жизни. Только отвратительный холод внутри. Не хочу видеть яркий белый свет, закрываю глаза. «— Значит... Всё это время, я думала, что защищаю тебя. А выходит, что ты защищал меня. — Я только это и хотел делать, с тех пор, как впервые увидел тебя». Воспоминания – единственное, что заставляет меня связывать себя с той жизнью. Я была другой там, как и все остальные. Там я была, может, счастливее? Хотя… смотря в чем. Но так больно. «— Нет, в смысле... Как будет дальше? — Вот так. Как и всегда было. Мы с тобой. Вместе навсегда». Навсегда… «— Что ты такое говоришь? — Я хочу, чтобы ты ушел. — Что? Нет, не делай этого... — Уходи, Тейт. — Мне нужна только ты! У меня есть только ты!» Только я. Скорее всего, он от этого никуда не уйдет. Знаю, что любит меня больше жизни. Как и я. Но могу ли я позволить себе признаться в этом вслух? - Ты здесь, - не открывая глаз, прошептала я. - Здесь, - такой же тихий голос. Те же любимые нотки обреченности в его голосе, что заставляли сердце сжиматься как в тисках. – Ты так красива… Тишина. Ее мне всегда было мало. Но сейчас я знала, что не должна молчать. Впервые за долгое время я могу не отвергнуть его. Но он молчит, как назло. Не спешит, а может, и вовсе не собирается вернуть меня. - Я знаю, что повторять все, что говорил раньше, просто бессмысленно. Но, черт, как же сильно я тебя полюбил. Просто не могу взять и отпустить. Не так. Я видел наше будущее. В этот раз я не спешила его останавливать. Не хотела. Или боялась, что он исчезнет так же незаметно, как и появился. Боялась отпустить так же, как и он. - И какое оно? Будущее, каким ты его видишь? - Помнишь, как мы сидели на берегу? Я тогда чувствовал невероятное тепло, которого не было с того дня, как меня убили. И я хотел, чтоб так было всегда. А сейчас я хочу, чтоб ты желала того же. Чтоб тебе было тепло. Этот холод… он отвратителен, не так ли? Я не ответила. Просто потому, что была согласна с ним. Но сдаваться, ради своих желаний, не хотела. - Я помню запах твоих волос. Ничего в жизни удивительнее я не находил. Этот запах пленил меня. И мне так не хватает его. Я следую за тобой по пятам, надеясь на оставленные тобой следы. Я впитываю атмосферу, в которой находилась ты пару минут назад. Просто потому что нет другой возможности быть ближе к тебе. А чем еще мне остается жить, как не желаниями? Простить на самом деле не так сложно, труднее признать это. Вот, что ты понимаешь со временем. Когда впереди года, десятки лет и века, вся жизнь, остается место для обид и ненависти? Смотря к кому, смотря за что. Но вечно противиться любви слишком сложно, мучительно и выматывающе. Так что мы можем сделать для того, чтоб стать хоть капельку счастливей? Отпустить. Простить. Или лучше жить так? Так жить правильнее, но правильнее не значит лучше. - Тейт… Не в силах договорить, я просто уставилась на него. Его глаза оживились, на губах застыло удивление. Но оно быстро исчезло. Медленно, словно не решаясь приблизиться ко мне вплотную, парень встал на колени у ванны. Не сводя с меня глаз, он слегка наклонился. Его нежные руки взяли мое лицо. Как же долго я по этому скучала. Тоска, что наполняла меня все это время, начала вырываться наружу. Настолько нежно и медленно, насколько он мог, Тейт поцеловал меня. Я не стала отталкивать, напротив, ответила ему со всем желанием, таившимся во мне. Наш поцелуй быстро перешел в борьбу, такая страсть нахлынула. Все время, что мы были вынуждены жить вдали друг от друга, но в одном доме, сводило нас с ума. Вся та боль во взглядах, когда наши глаза пересекались. Все это сейчас не давало нам оторваться друг от друга. - Навсегда? – спросила я, с дикой мольбой глядя на парня. - Навсегда.