Ночь раздумий

Четверг. Еще один четверг. Сколько всего их было за всю мою жизнь? Сотни? Тысячи? Миллионы? Если честно, я не уверен. Я живу так долго, что порой кажется будто я просто существую, а не живу. Может это звучит слегка странно, но это действительно так. Нет, я не какой-нибудь ворчливый старик, проживший лет семьдесят. Внешне я выгляжу, как юноша, который еще только начал жить. Но это только внешне. Внутри я ощущаю себя как сотни, а может даже и тысячи семидесятилетних стариков. Ночь. Говорят ночь – это время для раздумий. В моем случае вся моя жизнь является временем для раздумий. Нет, не подумаете, будто я проживаю свою жизнь впустую. Нет. Я, как и все, хожу на работу, путешествую в свободное от работы время, знакомлюсь с новыми людьми, развиваюсь. Но это все не то. Взять хотя бы сегодняшний день. Многим он покажется неплохим: прекрасный солнечный день, вокруг тебя счастливо смеющиеся люди, хорошие друзья рядом. Разве это не замечательно? И я не солгу, если отвечу, что это просто прекрасно. Правда. Однако я не ощущаю себя частью всего этого. Я как будто тут, совсем рядом, но в тот же момент я не здесь, я совсем далеко. Я как будто с другой планеты. Звезды. Мои вечные спутники. Чтобы не менялось в моей жизни, только они одни всегда были рядом. Где бы я не был и что бы я не делал, стоит мне только посмотреть на них и я уже не чувствую себя таким одиноким. Многие бы сказали, что я романтик. Но они не правы. Это не связано с таким великим чувством, как любовь. Хотя нет, все-таки связано. Но это не любовь к противоположному полу. Это любовь к другу. Настолько сильная, что можно было бы сказать, что я тоскую по брату. Нет. У меня никогда не было брата, брата по крови. Зато у меня был друг. Самый лучший из всех. И пусть мы часто ссорились, обзывали друг друга, порой даже казалось, что мы едва может терпеть друг друга, мы были готовы пойти на все что угодно ради друг друга. В каждом моем слове «болван», а его - «идиот» мы показывали друг другу свою любовь и привязанность. Это может показаться странным, но для нас это было лучшим способом дать понять, что мы на самом деле чувствуем. Это были настолько универсальные слова, что они заменяли целую кучу других слов: от обидного прозвища при ссоре до искренней благодарности. Конечно, были другие слова и выражения, такие как «венценосный осел», например, но эти пользовались наибольшей популярностью. Каждый раз, когда я думаю об этом, на моем лице появляется улыбка. - Знаешь, Мерлин, ты был худшим слугой из всех пяти королевств! – воскликнул Артур. Однако в его голосе не было и намека на упрек. Так он прощался, выражая свою привязанность. И я его понял. - Спасибо, - искренне отвечаю я. Он никогда не говорил напрямую, что я для него настолько дорог, словно брат. Он был слишком горд. Думаю, как и я в некоторой степени. Но тем не менее это не мешало все больше и больше крепнуть нашей дружбе. И это не смотря на то, что мы не говорили друг другу всего. У каждого из нас были свои секреты, особенно у меня. С самого детства я жил в страхе. Одно время я даже думал, будто я монстр. И все потому, что я владею не совсем обычной способностью, которая всегда отличала меня от других людей. Я владел магией в королевстве, где она была запрещена законом, и малейшее ее проявление наказывалось смертной казнью. Проще говоря, мне было чего бояться. Однако было несколько человек, которые все же знали о моей магии: мама, Уилл, Гаюс... Зато за очень долгое время моей жизни в Камелоте о ней не знал Артур. Человек, которому я всем сердцем хотел рассказать, но не мог. Я не использовал магию в корыстных целях, я защищал при помощи ее Артура. И пусть он не знал, сколько раз я спасал ему жизнь, сколько раз чуть не умер сам, спасая его, я не требовал ничего взамен. Я просто хотел спасти своего друга, лучшего друга. Но не смотря на это я все же не мог ему рассказать о своей магии. И на это был свой ряд причин. Конечно, он был принцем и поэтому я ну уж совсем никак не мог ему сказать об этом. Даже если я догадывался о том, что он не казнит меня, когда узнает. Он был принцем, а его отцом был король. Если бы он узнал об этом и начал скрывать мою тайну вместе со мной, то в некоторой степени он бы был предателем по отношению к его отцу, ярому противнику магии, к своему королевству. Ему бы пришлось выбирать: либо я, его лучший друг и маг по совместительству, либо верность к отцу, к его королевству. Я не хотел ставить его перед таким выбором. Когда же чуть позже он стал королем, я снова не смог сказать ему об этом. Почему? Даже я не могу дать точный ответ на этот вопрос. Мне всегда что-то мешало. - Магия – это зло. Было довольно больно слышать такое, особенно от Артура. Но я знал и верил, что он не всегда так думал. Просто Артур больше других пострадал от магии, от тех колдунов, которые были не чисты сердцем. Сложно после такого поверить, что магия может быть доброй. - Магия убила мою мать. В такие моменты я не знал, что и сказать, как ему помочь, ведь я даже не мог оспорить это. -Магия извратила мою сестру. На счет этого я не совсем был согласен, так как ее погубила все же не магия, но все же не мог оспорить и это тоже. Именно по моей вине Моргана стала злой. Если бы я признался ей раньше, что тоже владею магией, если бы успокоил ее, помог разобраться ей с ее магией, то она могла бы не стать такой. И за это ответственность лежит на мне. -Магия убила моего отца. Это было правдой. И как бы мне не хотелось изменить это, причастен к этому был все же я. -Магия убила моих родителей. Каждый раз слушая это, я сомневался, наступит ли тот день, когда я смогу рассказать ему мою тайну, и он не возненавидит меня. - Магия – зло, Мерлин. И порой я вовсе в это не верил. Но так было не всегда. Став королем, Артур не вел такой войны с магами, как Утер. Он хотел наказывать людей не за то, кем они родились, кем являлись, а за поступки, совершенные ими. Это было одной из причин из-за которой я безгранично верил и поддерживал его. Однако настороженность к магии все же осталась. Он не давал и намека на то, что может когда-нибудь отменить закон, касающиеся магии. Но я все равно продолжал терпеливо ждать и верить. И в один момент мне даже показалось, что я дождался. Нападения на Камелот со стороны магов случались все реже и реже, за исключением Морганы, конечно. Все больше магов верило, что Артур принесет мир и счастье людям, что скоро магия будет официально разрешена. В общем и целом наступал расцвет Альбиона, самого великого королевства за всю эпоху. И омрачало все это только Великое Пророчество, согласно которому Артур падет от руки друида, состоявшим в союзе с Морганой. Так оно и случилось. Была великая битва на Камлане. Самая жестокая и кровавая из всех. Битва, которую храбро вел Артур. - Это случится на Камлане. Мы проведем ее там, тем самым защитив мирных жителей. Там у нашего врага не будет шанса отступить, впрочем, как и у нас. Все должно разрешиться там раз и навсегда. Битва, начало которой мне пришлось пропустить из-за того, что я лишился магии. - Я потерял мою магию, Гаюс. Битва, в которой я впервые оставил Артура. -Я не поеду с тобой. Не в этот раз. Битва, в которой был смертельно ранен Артур. Мордред. Именно от его руки в конце концов и пал Артур, как и гласило пророчество. В этом случае даже моя вновь обретенная магия не помогла: Артур был ранен мечом, закаленным в дыхании дракона. Он медленно умирал, и я ничего не мог поделать с этим. Нет, я пытался, я хотел доставить его к Авалону, чтобы поговорить с народом Ши. Был шанс спасти его. Но я не смог. Я опоздал. И Артур медленно умирал у меня на руках. Я никогда не чувствовал себя таким беспомощным, как тогда. Я ничего не мог сделать и в глубине души я знал это. И знаю сейчас. Но это не избавляет меня от чувства вины, которое я все время ощущаю. Ответственность за это лежит на мне. И всегда будет. Что было бы, если бы я признался Артуру, что владею магией не перед его смертью, а раньше? -Я волшебник. Я владею магией. Артур смотрит на меня и по нему видно, что он не верит. Думает, что я сошел с ума. Я вижу это и решаюсь доказать ему, что я говорю правду. -Staedrakca. Что было бы, если бы я рассказал обо всем раньше? -Я использовал ее для тебя, Артур, только для тебя, - со слезами на глазах говорил я. Не знаю, поверил ли он бы мне, ведь он не сразу поверил мне даже тогда… -Нет, Мерлин. Я бы знал, - ласково смотрел он на меня, даже не смотря на то, что его мучила сильная боль. Это могло бы изменить будущее? Артур бы смог выжить? Или чтобы я не сделал, чтобы не сказал, Артур в любом случае умер бы? Я не знаю ответов на эти вечно мучающие меня вопросы. Все, что я мог тогда сделать, так это быть вместе с Артуром. Поддерживать его, даже не смотря на то, как ему было тяжело. Даже не смотря на то, что он в какой-то момент как будто разочаровался во мне окончательно. -Я думал, что знаю тебя. Я доверял тебе. -Ты все это время лгал мне. -Ты и раньше проделывал это. Но тем не менее Артур был тем королем, которым хотел стать, хоть порой и не осознавал этого. Он был тем, кем являлся. Он был моим лучшим другом. И в конце концов он принял меня. -Что бы ни случилось, я не изменился. Я все такой же. И не собираюсь меняться. - Я и не хочу, чтобы ты менялся. Я хочу, чтобы ты всегда оставался собой. Принял меня со своей магией. -Я хочу кое что сказать тебе. -Ты же не попрощаться решил? -Нет. Я хочу сказать, что теперь я знаю. Все что ты сделал, было для меня, для Камелота. Теперь я знаю это. Он казался таким искренним, что я невольно заслушался. Но в тот же момент я понимал, что не смотря на его отрицательный ответ насчет прощания, это было все же оно. У меня сердце замирало от всего этого, на глазах были слезы. Отчаяние поглощало меня все больше и больше с каждой секундой. Я не хотел, что бы он умирал. -Спасибо, - сказал он и его глаза закрылись. Спасибо. Это было последнее слово, что я услышал от него. Я бы отдал все на свете, лишь бы никогда не услышать его, лишь бы Артур жил. Однако вместо этого я держал его мертвого в своих объятьях и смотрел на Авалон, который был совсем рядом. Мы не успели совсем чуть-чуть. И от мысли об этом мое сердце болело, как будто в него в один момент вонзились все самые острые мечи и стрелы, какие только тогда существовали. Я не знаю, как долго я плакал, как долго кричал от боли. Мне никогда не было так больно. И теперь, когда я более менее могу сдерживать боль, бьющуюся во мне от одних только воспоминаний об этом, я удивляюсь, как только сам не умер. Удивляюсь, почему я не умер. Лучше бы я умер. Ветер. Стоя здесь посреди ночи в четверг и ощущая на себе легкое дуновение ветра, я могу почувствовать себя лучше. Почему именно четверг? Нет никакой причины. На самом деле не важен, какой сейчас день недели или год, я часто прихожу в это место. Место, хранившее в себе много моих воспоминаний. Место, которое стало легендой. Место, куда не могут попасть обычные люди. Место, где покоится мой лучший друг. Вода. Со всех сторон вода. Вокруг тишина и спокойствие. Нет ничего прекрасней в этом мире, чем Авалон. Легендарный остров, который служит местом упокоения великих людей. Местом упокоения Артура. Я не совсем понимаю, зачем прихожу сюда, ноги как будто сами меня сюда ведут. Не зависимо от дня недели, месяца, года или столетия я прихожу сюда и как будто чего-то жду. Жду, когда Артур вернется. И так в течении полторы тысячи лет, что я живу. Надежда. Именно это чувство я всегда ощущаю, в особенности тогда, когда рядом Авалон. Это последнее, что мне остается. Ждать в надежде, что когда-нибудь наступит прекрасный день для меня и для тебя, для нас обоих. День, когда ты вернешься.