День, когда я пошел в военкомат

Как я пошел служить в армию. 1 апреля. Солнышко светит, птички поют. Не жизнь, а благодать. Самое то для восемнадцатилетнего парня. Шагая по улице, вижу молодых мамочек с колясками, их улыбки, добродушных бабулек (очень странно), что машут ручками мне в след. Красота. Во всей этой идилии есть одно «но», большое такое, ахрененное «но». Не догадались еще в чем дело? Так все просто, две недели назад я получил повестку в армию. Семья у меня не богатая, самая обыкновенная. Никаких супер-дупер родственников или знакомых нет, так что соскочить не получиться. Поэтому сегодня утром без криков, просьб и скандалов я встал с постели, взял кое-какие вещи, и собрался было уходить, как: -Сынок, подожди, я тебя провожу. – крикнули мне из ванны. -Ты скоро, мам? -Сейчас, только лицо грязью почищу. -А-а-а. Смотри аккуратнее, а то об мыло испачкаешься. Провожать меня вышла милая, полная женщина, давно привыкшая к моей манере разговора, поцеловала и отправила в военком. Пересекая порог этого «величественного» здания, я ожидал увидеть вышколенных военных, генералов, танки, оружие в конце то концов, но не тот гадюшник, не побоюсь этого слова, что предстал передо мной. Все помещение было забито вонючими алкоголиками, продолжавшими свое застолье не взирая ни на что, спящими бомжами, время от времени просыпавшимися и блюющими на пол и ребятами, за ними убиравшими. Среди всего этого скота каким-то образом затесались парочка ботаников, со страхом взирая на все. Рискну предположить, что эти «ярые патриоты нашей родины», которые на данный момент выражаются «великим и могучим русским языком», причем на столько «могучим, что у меня уши в трубочку сворачиваются, остальные призывники. Что ж, весело. Так, первым делом надо разузнать «что» и «где» находится. Подхожу к компании патриотов алкашей и спрашиваю: -Мужики, где проходит распределение? -А ты что, косить не будешь? - судя по их невероятно умным вопросам, парни хорошо набрались. -Косить можно только дома, и то не факт, что получиться. Просидел я здесь часа три, не меньше. И это при том, что очередь не двигалась вообще. Это позже нам сказали, что начальства еще нет. Потом пришел «он». Судя по тому, что он являлся счастливым обладателем ключей от единственного здесь кабинета, я решил, что пришло начальство, но и тут меня ждал облом — отправили на медкомиссию. Через час Знаете, медкомиссия в военкоме даст фору нашейраше, камеди клаб и камеди вумен. Какой то час пролетел для меня не заметно. Умственные способности современной молодежи меня поразили. Сначала нас толпой отправили сдавать анализы. Какой-то парень у меня спрашивает: -Как можно обмануть тест на мочу? -Сдать на анализ сок. -Ага, и получить заключение медкомиссии: «Михаил Курочкин не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»? - я думал, что я лопну со смеха, но как оказалось, это были только цветочки. Дальше мы пошли к окулисту. Доктор подошел к первому парню в шеренге. -Какую букву я показываю? -А вы где? У психиатра попытался откосить еще один артист погорелого театра. Как только открылась дверь, впуская нас, парень прикинулся, что едет на мотоцикле: -Дрын-дрын-дрын, док, куда мне припарковаться? -Да вон, в уголок, рядом с моим. – невозмутимо ответил тот самый док, указывая на пустой угол кабинета. Пока все проходили комиссию, я успел познакомиться с интересным парнем – Мишей Курочкиным, который принял мой подкол про сок всерьез. А интересный он именно потому, что месяц назад стал дипломированным психиатром, а шуток все равно не понимает. Под конец проверки на пригодность все призывники, в том числе и я с Мишей, стояли перед военной комиссией в идеально ровную линеечку. Курочкин единственный все ерзал и ерзал, и все-таки решил нагнуться и что-то поправить. И когда он это сделал, вот именно в этот момент, дверь открылась, вошла очень (ну просто очень) полная женщина глубоко-сам –не-могу-определить-за-сколько, шлепнула Миху по заду, отдала какие-то бумажки и ушла. -Зачем она меня по жопе ударила? Взвесив все «за» и «против», решил, что лучший друг – это друг который горит только правду, в моем случае еще и пошутить может, выдал: -Это как у животных: выпятил зад – считай предложение сделал. После распределения меня, Мишку и еще какого-то левого парня определили хрен-знает-в-какую-часть, приставили прапора и вежливо выперли из здания. «Левый» парень, как я успел его обозвать, сел на корточки и стал плакать. -Ты чего? – Курочкин решил поинтересоваться. -Я в армии девственником помру. -Не бойся. – решил подбодрить уже я – Девственником не помрешь: жизнь всех поимеет. -Вот это правильно. – подключился товарищ прапорщик – Как говорил мне товарищ майор: жизнь без армии – все равно, что секс с презервативом: движение есть, а прогресса нет. Нда, чуйка подсказывает, что служба у меня веселая будет.