"Душа" психо хомы

Бывает такое состояние, когда плохо. Ты не чувствуешь боли, страха или чего то ещё. Ты ничего не чувствуешь. Просто что-то жжёт изнутри, а потом накатывает волнами и тушит огонь. Из-за этого, откуда-то из лёгких идёт пар, дым, смог. Он очерчивает губы и выходит наружу неровными дорожками. Этот чёрный дым, когда то был чувствами, эмоциями. Сейчас он просто серый воздух. Мёртвый, холодный и едкий. Разъедая нутро, он выходит и обжигает лицо, волосы, руки. Пальцами пытаешься прикрыть глаза и смахнуть слёзы. А эта солёная вода льётся и льётся, без всхлипов и вообще каких-либо звуков. Солёные тропы. Глаза заслоняет едкий дым, накрывающий с головой. Живот он уже разъел и давно убил всех бабочек до одной. Эти мотыльки попадали наземь источая тот же дым, с примесью тухлого зловония. В животе всё же что-то крутит и ноет, не переставая. Такое состояние доводить до того, что собственный скелет кажется фарфоровым и хрупким, ломающимся от каждого движения. А плечи и шея? Их толком и не чувствуешь. Ватными. Синтепоновыми. Плюшевыми. Какими ещё они могут казаться? Вот как можно так говорить!? Каждый день ложась спать, я думаю об этом. Сколько я об этом читала, слышала и слушала. Мне тошно от одной мысли, что я похожа на других. Сейчас ведь это модно-быть в депрессии! Я не в депрессии! Я улыбаюсь каждый день! Когда мама возвращается с работы, когда отчум глупо пошутит по поводу моей новой майки, когда бабушка с дедушкой позовут на дачу, когда позвонит папа или я хоть на минутку увижу лучшую подругу с братом! Я умею улыбаться! Люблю счастливые моменты. Только когда говорю так, накатываются слёзы и экран компьютера плывёт перед глазами. Все эти маленькие радости, я так ценю их, так их люблю. Но я боюсь. Боюсь что ещё миг и они исчезнут, я их забуду или просто потеряю их значение. Утрачу способность мыслить? Как этого хочется... порою. Я надела кучу масок. И настало горе от ума. С друзьями и смеюсь, шучу, выпендриваюсь и надеваю маску весёлого раздолбая. Когда рядом семья, стараюсь быть ангелочком, делать то о чём попросят и иногда придуриваться как в детстве, лишь бы только увидеть их улыбку, услышать похвалу. В обществе-принцип "тише воды, ниже травы". Сколько масок. Сбилась я с их счёта, просто сбилась. Может даже сейчас, это пишет моя маска депрессии. Эх, какая же я настоящая? Я давно подметила что люди проявляют себя только перед смертью, но я хочу жить и близость смерти, это не по мне. Лишь два человека похожи на смерть. Им я говорю правду, не скрываясь. Как же мне с ними хорошо. Они самые близкие. Я очень люблю маму, папу, дедушек, бабушек, дядю- всю семью. Друзей и знакомых и даже одноклассников. Но их я боюсь, как и хороших воспоминаний. Не хочу что бы они знали меня. Вдруг разлюбят, не поймут, испугают или возненавидят!? Часто думала, что если бы все они меня ненавидели, я была бы свободна. Все они и те двое- мои цепи. Цепи, которые держат меня здесь, в жизни. Я не преувеличу, если скажу, что они моя цель в жизни. Это ориентир. Многие спорят о смысле жизни, я же его знаю. И уже давно. Мой смысл жизни- отплатить этим людям за всё, что они мне сделали, чем для меня стали. Спасибо. Как же скучна жизнь. Кто нибудь об этом думал? Сколько я читала, смотрела, мечтала о приключениях? Мне было всё равно какими бы они были и чем закончились! Ни хочу этой рутины! Мне четырнадцать, а всё уже надоело. Скука. Одни лишь цепи спасают от грусти. Даже любовь. Я люблю свои цепи, а любовь между мужчиной и женщиной? Бабушка мне сказала"-Настоящей любви не строются преграды, их просто нет для тех кто любит. Остальное это просто привязка, но не как ни любовь". Что? Выходит я её не видела, ни в кино, не в книгах, ни в жизни? А как мне в неё верить? Отвечу: никак. Я в неё не верю и не собираюсь. Наверное даже не хочу. Я родилась в 2001 году и мне рано любить. Ха, я даже не хочу! Сейчас любовь- это деньги, похоть, безумие. Но не как не чувство. Жаль. Мне серьёзно жаль. Я ещё не почувствовала любовь, а уже в неё не верю. Конечно она есть, но она одна на семь миллиардов людей. Мне точно не достанется, а оно и не надо. Кажется за это я стала любовь...ненавидеть? Да, эх, ненавидеть. Моё положение кажется всё плачевние и плачевние. Слишком откровенна я, видно разошлась. Сижу, смотрю в экран на набранный текст и хочу нажать кнопку удаления. Переведя не выспавшиеся глаза на только сегодня купленный крест, на цепочке, хило улыбаюсь. Интересно зачем это написала? Потом взрослая девчонка-подросток, обнимет своего плюшевого мишку, нежно молочного цвета, с коричневым бантом, пахнущего клубничным шампунем. Так немного взгрустнётся, но это приятная грусть. Уже представляю какое лицо будет у прочитавшего, хотя кто это прочтёт? Закутываю пальцы в недавно вымытые волосы, а точнее в чёлку, и улыбаюсь так ехидно, как только умею. Была не была "Сохранить изменения". Вот теперь, я улыбаюсь не фальшиво, без масок и не от цепей.( хотя немного из-за них).;)