Письмо в "прошлую жизнь"

      В общем, привет…       Это я, твоё милое солнышко. А может, и не твоё уже.       Странно тебе писать после такого долгого перерыва. Пол года ведь уже прошло. И ты там думаешь, что я просто так взяла и бросила тебя, ничего не сказав.       Ну, в общем, так получилось. Знаю, от слов «Так получилось», легче не станет. Но так действительно просто получилось, а я сделать даже ничего со всем этим не могу. У меня рак. И я не знаю, сколько буду жить. Может, месяц, а может и год. Надеюсь, что больше. Хочу начать новую жизнь и прожить её красиво, чтобы те, с кем я буду, вспоминали обо мне хотя бы через год, после того, как прозвучит фраза: «Мы её не смогли спасти. Её больше нет.» Я перестала общаться со всеми из своей «прошлой жизни». Остались только двое человек. Одна из этих двоих меня очень поддерживала всё время. Она буквально вытащила меня со дна пропасти под названием «депрессия». А второй человек был со мной всегда и везде с тех пор, как мне высказали подозрения на рак. Он ходил со мной по всем больницам и терпел истерики… Самый лучший друг.       Я изменилась. У меня поменялись приоритеты в жизни. Раньше я думала, что в моей жизни обязательно должен быть человек, которого я буду любить и который будет любить меня. Но сейчас я поняла, что все отношения — ссоры и расставание, а это, в свою очередь, ужасная боль. Я так не хочу. Я начала новую жизнь. Яркую и красивую. С новыми людьми.        Но воспоминания остались. Воспоминания о том, как мы с тобой были счастливы. Как я жалею, что не могу их выкинуть из своей головы так же легко, как выкинула свою старую сим-карту и удалила все номера и сообщения. Но… одно осталось. Твоё. «Я буду с тобой до конца. Обещаю.» Прости, что лишила тебя возможности исполнить это обещание.       Сложно было осознавать, что я болею. Причем, ТАК болею. Со своей судьбой я давно смирилась. Я умру. Этого-то я не боюсь. Я боюсь того, что будет с остальными. В книге «Виноваты звезды» были слова, которые на данный момент прекрасно описывают мои мысли. Я не помню слово в слово. Но смысл был такой, что люди, больные раком, они как бомба замедленного действия. Они, умирая, взрываются и поражают всё, что находится близко. «Мой долг — уменьшить число пострадавших.» Это и мой долг. Поэтому я рву все связи с «прошлой жизнью». Стараюсь порвать. Ты просто представить не можешь, как тяжело бросать людей, с которыми ты поделился когда-то частью своей души.       Я не знаю, зачем тебе это писала. Просто не хотела, чтобы ты считал, что я ужасная сволочь и просто так бросила, не сказав ни слова… Хотя, ты не перестанешь так думать, наверное.       Прости за всё. Я опять уйду из твоей жизни, как ушла несколько месяцев назад. Я больше не причиню тебе этой боли.