Письма тем, с кем нельзя поговорить

Ну, привет, Новичок! Что, не ожидал? Вот и я не ожидала. Ты, вообще, откуда свалился на мою голову? Видишь ли, адресатами моих писем обычно становятся люди, которых я знаю очень давно. И, обычно, они знают меня. Хотя бы примерно представляют себе, кто я и что я. С некоторыми я общалась плотнее, с кем-то просто периодически пересекалась на различных мероприятиях. Есть особые люди, которые приходили ко мне во сне. И со всеми мне есть что обсудить, чаще всего, у меня остается много вопросов после того, как общение прекращается. Так откуда взялся ты? Я недавно перечитала все свои письма, и в одном из них я похожую претензию предъявляю еще одному человеку. Видишь ли, сны – это особая зона. В нее до определенного момента был вход по пропускам, кои имелись всего у пары человек. У меня есть впечатление, что кто-то втайне от меня напечатал поддельные пропуска и теперь сбывает их на черном рынке. Не хочешь пролить свет на это вопиющее преступление? Понимаешь, на твоем пропуске нет моей личной печати, моего одобрения. Ты не имеешь право вторгаться в мои сны. Наяву делай что хочешь, но подсознание не трогай. Я, конечно, себя успокаиваю тем, что просто вчера устала – оно и не мудрено – 16 часов на ногах, вся эта беготня, списки, документы… А уже вечером, дома, мне пришла мысль, что у меня появились новые знакомые, и их можно найти в сети. По факту, это была одна из последних осознанных мыслей вчера. Возможно, я вырубилась сразу после отправки тебе и еще паре человек заявок в друзья. Ведь это хороший аргумент, да? Это же хорошо объясняет историю со сном, не так ли? Просто мой уставший мозг переработал последние сознательные мысли в бессознательную историю. Мне кажется, звучит правдоподобно, ты не находишь? Понимаешь, просто обычно все эти сны плохо заканчиваются. И я сейчас говорю не о сюжетах сна, нет. Я всего лишь намекаю на свою больную голову. Черт, а сон был очень милый. Причем, насколько я помню, это был сон во сне, этакий двойной сон. То есть в какой-то момент я просыпалась и все еще была во сне. Да, сколько не думаю, «милый» - это то самое слово. Просто такая атмосфера там была… оптимистичная, что ли. Все было ярко, как в мультике. Хорошо, одним словом. До того момента, пока я не проснулась второй раз и не поняла, что все это был сон. Нет, не подумай ничего такого, во сне не было… Да, фактически, там вообще ничего не было. Мне кажется, ты, собственно, зримо даже не появлялся. Но я с тобой переписывалась и… Ммм… Вспоминала? Представляла? Сложно точно вспомнить, что там было. В общем-то, не во сне дело. Хотя и в нем тоже, ибо он усилил эффект и обратил мое внимание на проблему. Не смейся. И все же иначе это не назовешь. Как бы это объяснить… Не знаю, но есть такое чувство, будто… Будто мне снова четырнадцать и я пишу парню, которого толком не знаю и который совсем не знает меня. Рассказать, чем все это закончилось в тот раз? Правильно, ничем. Письмо тому человеку висит прямо перед твоим. Нет, я не буду тебе писать. Ни в коем случае. Я не повторю своих ошибок, а их уже было больше, чем достаточно. Вон, пять посланий запечатлены на бумаге, одно уже год ждет своего часа. Понимаешь, всем им – тем пяти – мне было что сказать. Было, что спросить. Что мне сказать тебе? Послушай, я предупрежу тебя один раз: не стоит. Не суйся в мою голову, тебе же хуже. Уверена, всем остальным уже несколько лет так икается, что врагу не пожелаешь. Правда, лучше не надо. Я не общительна, а значит, в твою компанию не вольюсь – в какую бы то ни было компанию, на самом деле, а тебя всегда окружает толпа ярких и веселых людей, ты их притягиваешь. Я не умею начинать разговор, так что навряд ли ты еще услышишь мою речь. Я закончила работу в приемке, а ты только начал, так что и здесь без шансов, конечно, может, я еще вернусь в августе, однако уверена, в тот момент ты уже уйдешь. Мы учимся на разных направлениях и языках, вряд ли будем пересекаться во время учебного года. В общем-то, что еще надо? Пора подводить итоги: не судьба. И все же меня очень беспокоит свое собственное состояние. Я проснулась в удивительно хорошем настроении, и ты не выходишь из моей головы. Я постоянно улыбаюсь, как идиотка. Я перечитала все свои письма, пару старых работ и от души посмеялась. Я изменила информацию на своем профиле, оставила ссылку на свою писанину. Что, черт возьми, ты сделал? И как? Нет, я еще пару дней назад поняла, что ты интересный собеседник, и с тобой было бы приятно поговорить. Но, зная меня, легко предположить, что этого не случилось. Мне кажется, я тебя не видела до этой недели. Вообще. Неужели мне бросилось в глаза только то, что бросается сейчас всем? Нет, наверное, дело не в этом. Не в этом же, да? Я, как спортсмен, понимаю, что такое травма. Как это раздражает, мешает. Я сама себе ломала и руку, и палец на ноге. Дважды. Но это совсем другая история. Травмы в моем виде спорта – не редкое явление, я к ним привыкла и воспринимаю по-иному. Иногда мне кажется, что я садистка, ибо получаю от боли чуть ли не кайф. Ну, все не совсем так плохо, конечно. Хотя боль в мышцах однозначно вызывает у меня улыбку, а сбившиеся в кровь костяшки пальцев –удовлетворение. Но есть в травмах еще что-то такое… Знаешь, чувство, что хочется опереться на кого-то. Не всегда в прямом смысле, хотя когда я шла с тренировки, второй раз сломав палец на ноге, физическая поддержка мне бы не помешала. И все же я сейчас не об этом. Я говорю о моральной поддержке, о дружеской опоре, не знаю… В общем, может, ты просто мне напомнил мои собственные мысли? Навел на старые рассуждения, эмоции и воспоминания. И случайно вместе с ними зашел в душу. Я, получается, увидела тебя в этот понедельник. Да? Это же был ты? Мне кажется, ты был на двух костылях. А вчера ты уже точно был на одной. И позавчера тоже. Ну ладно, не суть. Хотя, суть, конечно, но оставим это. Думаю, впервые ты пришел во вторник. Ну, с теми списками, помнишь? Списками, которые мы потом еще три дня проверяли, ибо ряд людей висели в базе с неподтвержденными баллами. И где-то в тот момент я подумала, что ты кажешься интересным собеседником. Не помню, как я это поняла – может, по отдельным репликам, которыми ты обменивался с ребятами, может, еще что-то было… В пятницу, когда я попросила у Олеси остаться на вторую смену в здании, она назвала твое имя, еще ничего не значащее для меня, однако я сразу поняла, что оно принадлежит тебе. Наверное, не велика заслуга, ибо обычная логика помогла мне сделать выводы. Но мы же не мешались тебе, а помогали, почти не халявили, так? И, знаешь, я все думала, что можно остаться в большом зале, поддержать беседу… А потом девочки ушли туда за абитуриентом и, видимо, остались. Наверное, у вас была очень увлекательная беседа, и вы забыли о времени. Я, впрочем, была занята, ибо сны меня тревожили и до сегодняшнего дня. И все же, осознав, что я проворонила момент, мне было обидно. Так, слегка, но осадочек остался. А потом был этот странный момент. Мы уже уходили. Ты еще ответил на последний звонок и не серьезно (как мне показалось) ругался на бестолковость родителей и абитуриентов, пару раз уточнил, все ли мы выключили в компьютерной комнате, закрыл дверь. Было немного неловко. Там перед дверью лестница, и, наверное, мы все несколько неуверенно переглянулись. Очень хотелось предложить помощь, но как-то это было… Неуместно, что ли? Ну, знаешь, не хотелось намекать ни на что. Мы уже вышли, но ждали тебя. А ты немного задержался у охранника. Я не слышала, о чем вы говорили, но заранее догадалась, что сейчас будет. Нужно было вернуться назад. Я не знала, за чем конкретно, но… Думаю, тебе не хотелось еще дважды преодолевать лестницу, так что мой оклик был вовремя. И все же в твоих глазах промелькнуло сомнение. Наверное, было бы понятно, если бы ты отказал в помощи, однако логичнее было согласиться, что ты и сделал. Я быстро вбежала по лестнице и забрала ключики, которые мы непредусмотрительно оставили в зале. У меня это заняло несколько секунд. Не знаю, что тогда подумал ты, какие мысли пронеслись у тебя в голове, но у меня этот момент оставил след. И хотя я понимаю, что снова поступила бы также, что-то внутри меня мучает. В тот день мы расстались там, у дверей университета. А вчера встретились снова, на вступительном экзамене, организаторами которого мы были. Мы пересеклись всего пару раз. Кажется, было брошено несколько фраз. Когда мы стояли напротив друг друга с этими желтыми табличками… «П2 вон там, вон, видите, девушка машет вам?», «На «ко» в П3, вон молодой человек напротив»… Потом, когда уже шли только опоздавшие, вы с… Ммм… Мишей? Так вот, с ним говорили о футбольном матче эконома. И я умудрилась вставить свои пять копеек. Интересно, сколько лет я не играла в футбол? Думаю, года 2-3. Еще пару раз в коридорах, когда я провожала абитуриентов. Потом, уже после экзамена, я видела тебя в Библиотеке, где мы шифровали работы, но ты сидел за три ряда от меня и, по-моему, быстро ушел. К чему это я? Ах да, сон. В общем, я бы сказала, что мне было бы интересно пообщаться, правда. Только не надо претендовать на мои сны, хорошо? И пусть мы больше не пересечемся, твое имя навсегда останется на бумаге в стопке писем, которые никогда не встретят своих адресатов. Очень приятно было познакомиться, Максим. Спасибо, что добавил меня в друзья, хотя вряд ли это что-то изменит.