***
Дорогой Фил! Мне семнадцать, я из Манчестера и недавно обнаружила, что мой парень скрывает свою аллергию на кошек. Это меня очень беспокоит, потому что я уже распланировала наше совместное будущее, и в нём должно быть как минимум три кошки. Что делать? Я не готова к будущему без кошек! Всегда ваша, Кошатница Дорогая Кошатница, Как же я люблю Манчестер! У меня с ним связано очень много хороших воспоминаний (и плохих тоже, но куда же без них). Если у вашего молодого человека аллергия на кошек, можете подумать о гипоаллергенных породах. Конечно, ни одна из них не безопасна на сто процентов, но с некоторыми риск реакции совсем мал. Если приложить немного усилий и найти правильную кошку, то всё пойдёт по плану! (Я бы порекомендовал восточных короткошёрстных – они просто очаровательны.) А ещё не забывайте, что будущее не высечено на камне, так что не стоит себя ограничивать. Кто знает, куда оно может вас привести? С любовью, Фил.***
– Почему эта жуткая порнография вечно достаётся именно мне? – спрашивает Дэн, тут же жалея об излишней драматичности своего тона. Луиз на секунду отрывает взгляд от своего ноутбука – огромные очки без диоптрий придают ей обманчиво профессиональный вид – и приподнимает одну бровь. Дэн воспринимает это как сигнал к действию. – Ты только послушай, – говорит он. – «Дорогой Дэн! Когда мы с моим парнем танцуем горизонтальное лимбо, он любит представлять на моём месте козу. Раньше я предпочитала это игнорировать и в ответ воображать вместо него Найла Хорана, но прошлой ночью он начал упрашивать меня поблеять. Как объяснить ему, что козы не блеют, а сам он – не очень умный?» Луиз пожимает плечами. – И это ещё цветочки! Зацени только: «Дорогой Дэн, в прошлые выходные я пошёл в гей-бар и обнаружил, что мой отец подрабатывает там стриптизёром. Что делать?» – Ну, я думаю, что мальчику стоит поддержать отца, – отвечает Луиз. – А вообще прекрати ныть. Тебе же нравится. Ты так сцеживаешь свой нескончаемый яд. Дэн кладёт телефон обратно на стол и плюхается в своё излюбленное офисное кресло. Честное слово, оно – единственная причина, по которой он ещё не свалил с этой работы (ещё коммунальные счета, но они лишь проза жизни). – Почему Филу не достаются отвратительные письма? Мне всегда приходится разбираться с вагинальными прыщиками и чокнутыми бойфрендами, а Фил отвечает на подростковые пиздострадания! – Ты можешь себе представить Фила, дающего советы о вагинальных прыщиках? Он же просто сгусток концентрированной доброты и невинности, – изрекает Луиз, подчёркивая свои слова мечтательным вздохом. – Да неужели? Дэн виделся с Филом всего дважды, и оба раза тот удостаивал его лишь поспешным кивком перед тем, как продолжить свой путь. – Он просто стеснительный, – Дэн издевательски хмыкает, – а мне пора вернуться к работе. – Луиз серьёзно постукивает по дужке своих огромных очков. – Е-мейлы сами себя не разберут, а их отправители не придумают себе прозвища. Дэн с неохотой возвращается к своему компьютеру, на экране которого светится вопрос Ва-Гины, делает ли её лесбиянкой то, что она позволяет кошке трогать лапкой те части своего тела, о которых не говорят в приличном обществе.***
– Скажи ей засунуть своё тыквенное пряное говнолаттэ в задницу! – говорит Крис. – Ну давай поменяемся! Ты напишешь статью о жуках, а я отвечу на твои вопросы. – Нет! – Фил покрепче вцепляется в ноутбук на тот случай, если Крису в голову придёт что-нибудь дикое. – Им двенадцать, детям нельзя предлагать такие вещи! – Да как минимум шестнадцать, – заявляет Крис. Филу нравится работать в подростковом отделении их газеты: атмосфера здесь расслабленная, и в свободное время он может читать в интернете о вещах, которые точно не снискали бы одобрения в других редакциях. Весь их кабинет увешан бесплатными постерами One Direction, а фигурки этой же группы стоят на ящике с файлами в весьма провокационной позе. Фил почти на сто процентов уверен, что в обычных офисах таким не занимаются. – Фил, – стонет Крис, кидая подушку с отпечатанным на ней лицом Эдварда Каллена куда-то в его сторону. – Я ненавижу жуков.***
С новой порцией вопросов, видимо, произошла какая-то ошибка, потому что Дэну приходят письма про парней и лучших друзей, которые трахаются не с теми людьми. Где вагинальные прыщики? Где мужья, ни черта не знающие о сексе? Где, в конце концов, пикантные истории про чистильщиков бассейнов?! От кого: dan.h@dailyword.co.uk Кому: louise.p@dailyword.co.uk Тема: Письма?????? луиз помоги ты кажется отправила мне не те письма дедлайн завтра помоги Всегда ваш, Дэниэл Хауэлл Данная информация, переданная с помощью электронной связи, конфиденциальна и предназначена для получения исключительно обозначенным адресатом.***
От кого: louise.p@dailyword.co.uk Кoму: dan.h@dailyword.co.uk Тема: Отсутствие в офисе Благодарю вас за ваше письмо! До среды, 22.10.14, я нахожусь в отпуске. Я отвечу вам сразу же, как только вернусь в офис. По срочным вопросам прошу обращаться в отдел учёта и распределения и связаться с мисс Уайт. С наилучшими пожеланиями, Луиз Пентланд Данная информация, переданная с помощью электронной связи, конфиденциальна и предназначена для получения исключительно обозначенным адресатом. О господи. Дэн же понятия не имеет, как отвечать на подобное, у него выйдет просто ужасно! А Луиз как раз уехала на свои особые семейные каникулы, специально запланированные на то время, в которое ни один здравомыслящий человек не станет брать отпуск. А всё ради того, чтобы не стоять в очередях на аттракционы. Луиз повела себя крайне не по-британски. Об этом вопиющем нарушении следует доложить королеве. У Дэна не остаётся выбора, кроме как написать Филу. Какая там у него фамилия?..***
– Нет, никакой работы до последнего! – говорит Крис, отнимая у Фила ноутбук, чтобы поставить тот вне его досягаемости. – У нас, многоуважаемый Филип, выходные, и мы отправляемся нажираться с Томом до чёртиков. – Выходные ещё не начались, – возражает Фил. – Пять часов пятничного вечера – это почти выходные. Вперёд, в бар! Фил бросает на ноутбук отчаянный взгляд, но всё равно позволяет Крису буквально выпихнуть себя из офиса. В конце концов, сейчас и правда пять часов пятничного вечера.***
Дэн отправляет очень вежливый – по его мнению – е-мейл, но Фил не реагирует, и им обоим, кажется, крышка. Дэн пытается представить Фила отвечающим на вопросы о подозрительной лактации, и… Нет. Просто нет. Колонку нужно сдать до четырёх часов завтрашнего дня, и приступить к делу стоит прямо сейчас, иначе вовремя он не успеет. Отвечать на идиотские вопросы – очень тяжелая работа, особенно если ради неё приходится отвлекаться от самозабвенной прокрастинации. Дэн в последний раз проверяет почту, в которой так и не наблюдается ответа от Фила, и вздыхает.***
Дорогой Фил, Я парень, мне восемнадцать, и я живу в Шеффилде. В последнее время моя мама начала знакомить меня с сыновьями своих подруг… в романтических целях. Я не гей. Как объяснить ей, что мне нравятся девушки? Всегда ваш, Не-Гей Дорогой Не-Гей, Скажите ей: “Маменька, я натурал”. Проверенный способ – сам так делал. Если не поверит, советую на полной громкости смотреть в гостиной гетеросексуальное порно. Позвольте порекомендовать работы Асы Акиры. С уважением, Дэн***
Дорогой Дэн, Недавно мужчина, с которым я познакомилась в баре, сказал, что без классных булок я не понравлюсь его анаконде. Я ответила, что не очень-то хорошо разбираюсь в биологии рептилий, но могу посоветовать ему попробовать китайскую кухню, потому что сама всегда перехожу на неё, когда устаю от индийской. Он засмеялся, но дал мне свой номер, и теперь я немного волнуюсь за его психическое здоровье. Как предложить ему записаться к специалисту, не задев его чувств? С уважением, Свинина МуШу Дорогая Свинина МуШу, Я думаю, что для начала вам нужно осведомиться о его самочувствии. Если он прекратит вести себя подобным образом, то, возможно, стоит просто плыть по течению. Помните о безопасности и никому не сообщайте пин-коды от банковских карт и личную информацию! С любовью, Фил***
– Боже, какой позор, – говорит Фил, с отвращением разглядывая обрамлённую розовым колонку советов для подростков. – Он предложил девочке заняться любовью с пиццей. – Да я бы и сам занялся любовью с пиццей, – заявляет Берни, отрываясь от рисования, чтобы понаблюдать за истерикой Фила. – Ты с его колонкой тоже хорошо развлёкся. – Давай закроем эту тему, – стонет Фил.***
– «Я погуглил ваши симптомы. Похоже, вы подцепили неприятную болезнь! Настоятельно рекомендую обратиться к своему лечащему врачу и начать принимать лекарства. Поправляйтесь как можно скорее! Высылаю порцию бесплатных обнимашек, чтобы облегчить процесс выздоровления. С любовью, Фил». – Какая милота, – синхронно реагируют ПиДжей и Джамила. – Моя колонка загублена, – отвечает Дэн.***
– Нам понравилось, – объявляет Мэтт, и Дэн, на сто процентов уверенный, что тот шутит, смотрит на него диким взглядом. – Удачная вышла ошибка. – Эм, – хмурится Фил. – Мы с Филом пишем для очень разных целевых аудиторий, – пытается возразить Дэн, – и мои советы не очень-то подходят подросткам. – Он предложил девочке заняться любовью с пиццей, – вставляет Фил. – Фил диагностирует людям венерические заболевания вместо того, чтобы честно сказать им о том, что пришло время бросить своих бесполезных супругов. – Вот видите, – улыбается Мэтт, – идеально! – Мы не можем вести колонку вместе! – возражает Дэн. – Давайте Крис займётся колонкой, – поспешно добавляет Фил, – а я буду писать статьи про жуков. – Я сделаю вид, что в этих словах была хоть капля смысла, – бормочет Дэн. – Читатели в восторге! – безапелляционно заявляет Мэтт, отмахиваясь от обоих. – Таким образом они будут получать одновременно и ехидные, и серьёзные советы. Это просто гениально. – Это просто ужасно, – шепчет Фил, когда они наконец выбираются из кабинета Мэтта. – Ты что, серьёзно предпочёл бы писать статьи о жуках? – спрашивает Дэн. Фил, судя по всему, удивлённый тем, что с ним вообще заговорили, поднимает взгляд: – Да. – Та же фигня, – вздыхает Дэн.***
Дорогие Дэн и Фил, Прошлой ночью мой молодой человек упомянул, что единственная разница между ним и его братом-близнецом в том, что у того есть третий сосок. Я занималась сексом с парнем с тремя сосками, думая, что встречаюсь с ним. Мой молодой человек любит пошутить, и я понятия не имею, троллит ли он меня или я ему случайно изменила. С наилучшими пожеланиями, Двойной Ужас Дорогая Двойной Ужас, Да просто трахайтесь с обоими! Серьёзно. Рекомендуют десять экспертов из десяти. С уважением, Дэн Дорогая Двойной Ужас, Ох, какая щекотливая тема! Я думаю, что лучше всего будет начать со спокойного и честного разговора… ...боже мой, Фил, ты такой зануда… Ну, я хотя бы пользу приношу. В любом случае, Двойной Ужас, вам лучше всего нормально поговорить с вашим молодым человеком и выяснить, был ли он серьёзен. Доверие – очень важная часть отношений… ...или можно трахаться одновременно с ним и его братом-близнецом… Дэн, ты свой совет уже дал. Сейчас моя очередь. Уходи. ...ну и ладно. Удачи вам, Двойной Ужас! Дайте нам знать, как всё разрешится! С любовью, Фил***
– Это полнейшая катастрофа, – говорит Фил, пялясь на свою новую колонку. Его крайне неудачная фотография, от головы которой отходит пузырь с текстом «Уголок советов Дэна и Фила» – ведь лучше названия и не придумаешь – пялится на него в ответ. – По-моему, вышло смешно, – отвечает Крис. – Прямо живое шоу советов. И, честно говоря, довольно забавное. – Вышло ужасно! – стонет Фил, подсовывая газету Крису прямо под нос. – Ты только прочитай этот кусок. – «Фил, что очевидно, ни разу в жизни не имел удовольствия быть хорошенько оттраханным мужчиной в маске Дарт Вейдера, так что его некомпетентное мнение можно смело игнорировать». – Крис пожимает плечами. – Звучит весьма убедительно. – Он портит мою репутацию! – Ну, говоря мудрыми словами Джона Вудена, которые по традиции ошибочно приписывают Канье Весту – больше волнуйся о своём характере, нежели репутации. – Мне хотелось бы вместо этого писать хотя бы статьи про жуков, – угрюмо говорит Фил. – С другой стороны, благодаря колонке мне позволяют здесь оставаться. – Спасибо за маленькие радости жизни. – Крис включает кофеварку ударом большого пальца и добавляет: – Отведай-ка этого дерьмового варева. Оно тебе понадобится, чтобы помочь мне разобрать присланные рисунки. Я уже сбросил счётчик гигантских пенисов.***
– Вы уже поняли, насколько отвратительна ваша идея? – спрашивает Дэн. – Ничего мы не поняли, – отрезает Луиз. Сидящий рядом с ней Мэтт поедает свой бейгл с таким нездоровым энтузиазмом, что Дэну хочется выйти в окно. – Кроме того, что вы с Филом ненавидите друг друга до стояков, и это так мило, что умереть хочется. – О да, именно это тебе и нужно было понять, – цедит Дэн, исходя сарказмом. – Ну ты только послушай. «Удачи, Постучи-по-Дереву. Я уверен, что вам удастся разобраться со своими проблемами прежде, чем Дэн найдёт хоть кого-нибудь, кто любит его не в шутку». – Вполне вероятный исход, – отвечает Луиз. – Ну не плачь! – добавляет она, когда Дэн надувает губы. – Без обид, но ты очень... специфический молодой человек. – Полнейший мизантроп и озлобленный холостяк, одиноко живущий в дорогущей лондонской квартире? – скалится Мэтт, стряхивая крошки от бейгла с пальцев. Выглядит он при этом крайне довольным собой. – Ну спасибо! – шипит Дэн, резко поднимаясь со стула. Напоследок он хлопает дверью офиса, а потом достаёт телефон, чтобы запостить на обозрение своим ста тридцати фолловерам пару завуалированных злобных твитов про Фила.***
Дорогие Дэн и Фил, Мой молодой человек недавно сделал мне предложение прямо в центре Трафалгарской площади, и всё пошло не так! Во-первых, он поставил песню Кэти Перри, а я принципиально не слушаю музыку, написанную позже второй половины 18-го века. К тому же, Кэти Пэрри – дешёвая работница сферы мужского услаждения. Во-вторых, он спрятал обручальное кольцо в рожке мороженого, а ему стоило бы знать, что я ем только веганское мороженое органического происхождения, все ингредиенты которого были выращены в естественных условиях! В-третьих, торопясь встать передо мной на одно колено, он пнул беззащитного голубя! Когда я – естественно – отвергла его, у него случился приступ астмы, и мы провели шесть часов в неотложке. Я уже поменяла своё мнение, но как мне сказать ему, что я всё-таки хочу за него замуж? С уважением, Храбрая Женщина Дорогая Храбрая Женщина, Во-первых, никто случаем не заснял это и не слил видео в интернет? Я бы с удовольствием посмотрел такое воскресным вечерком. Раза три. Возвращаясь к теме – просто попросите его жениться на вас. Это не так уж и сложно. Даже Фил смог бы, а он за все двадцать семь лет своей жизни ни разу не набрался смелости позвать девушку на свидание. Искренне ваш, Дэн Дорогая Храбрая женщина, Здорово знать, что у кого-то есть подобные отношения! Я рад слышать, что, несмотря на все испытания, которые вам пришлось преодолеть, вы всё-таки решили провести остаток жизни с таким особенным человеком. Остаётся лишь надеяться, что и Дэн когда-нибудь найдёт любовь хоть на толику такую же прекрасную, как ваша. Возможно, вам стоит распланировать сценарий собственного предложения! Постарайтесь изо всех сил, будьте романтичны. Сделайте для него то, что он попытался – к сожалению, безуспешно – сделать для вас. Наилучшие пожелания в вашем браке! С любовью, Фил***
– Просто он слишком, блядь, позитивный! В этом и проблема. Он весь такой «вот вам солнышки, радуги и пара порций обнимашек, и всё наладится»! Так не бывает. – Ты закончил? – спрашивает ПиДжей. – Я так устал слушать твоё нытьё про Фила, что готов поменяться рабочими местами с Алексом. – Только не с Алексом, – стонет Дэн, убирая газету в сторону. – Окей, окей, я закончил. Честное слово. – Возможно, тебе стоит прекратить над ним насмехаться, – предлагает ПиДжей, окидывая Дэна внимательным взглядом. – Сомневаюсь.***
– Дело даже не в том, что я хочу смягчить удар для девочек-подростков, которым суждено остаться с разбитыми сердцами из-за мальчиков, которые их не заслуживают, – вздыхает Фил. – Я просто скучаю по своей розовой колонке в блестяшках. – В твоём сердце так много любви. Прошу, скажи, что она хотя бы на шестьдесят процентов саркастична, – отвечает Берти. Он работает над стрипом про викингов, а Фил по возможности старается предлагать конструктивную критику. – Просто… Дэн же не помогает! – Он говорит всё как есть. – Не задумываясь о чужих чувствах! Крис бросает пачку рисунков пенисов на стол Фила. – Господи, да просто отсоси ему наконец, чтобы успокоиться. И выбери лучшую пятёрку, окей? Никак не могу определиться между чубаккоподобной какахой на трёхколёсном велосипеде и этой странной хентайной штукой. – О господи, – говорит Фил, разглядывая и правда чересчур хентайный постер размера А3. – Вот поэтому маленьким детям и не разрешают рисовать аниме, – изрекает Берти. – Но этот тентаклевый член правда впечатляет. Это хвост. Ну, Филу так кажется.***
твит от @emilybbaker93: омг, ребята, неужели я единственная, кто шипперит дэна и фила из газеты? между ними столько юста! реплай от @derekhalespanties: омг, и не говори! газетные фандомы вообще существуют? давно ведь пора***
– Вы достигли нового уровня популярности, – говорит ПиДжей. – Я позволил себе распечатать это и поместить в рамочку. И даже убрал юзерпики на случай, если их обладатели несовершеннолетние. – Вау, спасибо. – Дэн тупо пялится на твиты. – Нас теперь шипперят? – Фанфиков пока нет, – ухмыляется ПиДжей, – но я поручил Крису их мониторить.***
– Гугл принёс вести! – торжественно объявляет Крис. – Один фик про Дэна и Фила, читайте в ближайших браузерах. – Боже, только не это, – стонет Фил, возвращаясь к своим делам. Мэтт наконец разрешил ему заняться хоть чем-то кроме этой ужасной колонки советов, и Фил пишет рецензию на только что вышедшею молодёжную книгу. – Тут всего восемьсот слов, – уговаривает Крис. – Попросить Берти прочитать со мной по ролям? – Не надо, умоляю, – отказывается Фил, хотя на самом деле ему безумно интересно посмотреть, как автор текста извратил его личность. За последнее время у него внезапно появилась куча новых фолловеров на твиттере – их стало почти полторы тысячи. (А у Дэна почти две. Не то чтобы Фил проверял. Ладно, может, и проверял.) – Мне кажется, ты вышел вполне в характере, – заявляет Крис через пару секунд. – Только материшься многовато. И проявляешь неприлично много энтузиазма по отношению к членам. – Я не имею ничего против членов, – на автомате отвечает Фил. – Ну, здесь тебе они очень по нраву. – Чудесно, – вздыхает Фил.***
– Знаешь, что у нас на носу? – практически пропевает Луиз и заходит в офис, кружась. Дэн поднимает своё украшенное блёстками приглашение на Рождественский праздник: – Полагаю, что офисная вечеринка. – Офисная вечеринка! – выкрикивает Луиз, приплясывая на месте. Её энтузиазм заразителен, и Дэн против воли начинает улыбаться. В конце концов, Рождество бывает только раз в году. А офисные вечеринки всегда включают в себя тонны бесплатного алкоголя и поцелуев со стажёрами и людьми, невероятно занижающими свои стандарты по пьяни. Это, наверное, единственное время года, когда Дэну удаётся с кем-нибудь перепихнуться, не прилагая особых усилий. С тех пор, как их с Филом колонка увидела свет, прошло несколько месяцев, и за это время оба успели набрать небольшое количество фанатов, ретвитящих любые упоминания Фила Дэном и наоборот. Это немного пугает. Фил, скорее всего, до сих пор придерживается мнения, что Дэн – реинкарнация самого дьявола и через пятьдесят лет умрёт в одиночестве в канун Рождества, а сам он начинает к нему теплеть: смеётся в ответ на все попытки уколоть, даже когда Фил обвиняет его в сокрытии фетиша на коров. Фил настолько правильный, что, увидев в его ответе слова «фетиш на коров», Дэн не может сдержать изумлённого фырканья. Твиттер Фила полон разнообразных солнечных и милых штук вроде «привет, мир, сегодня будет хороший день!» или «мой дом издаёт какие-то странные звуки, и это дело рук не только @crabstickz, я проверял». Дэн даже начинает читать книжные рецензии в секции для подростков. Но исключительно потому, что испытывает жгучую страсть к молодёжным книгам про смерть и экзистенциальный кризис.***
Дорогие Дэн и Фил, Мать моей девушки уже давно намекает, что я недостаточно хорош для её дочери. Я старался убедить её в обратном, покупая ей цветы и помогая по дому, но, кажется, мамаша теперь сама на меня запала. На прошлой неделе я менял машинное масло, а она принесла мне лимонада и попыталась потрогать за задницу. Помогите. Всегда ваш, Мальчик-Игрушка Дорогой Мальчик-Игрушка, У вас появилась «мамочка». Наслаждайтесь! Но если вы хотите скинуть эту чудную леди на другого молодого человека, то Филу как раз нужен кто-нибудь, кто оплатит его счета в этом месяце – собственные деньги он потратил на надувную куклу. С уважением, Дэн Дорогой Мальчик-Игрушка, Вау! Кажется, мама вашей девушки и правда стала лучше к вам относиться! Возможно, она начинает видеть в вас сына. Но если она трогает вас ненадлежащим образом, то стоит всё же постоять за себя. Она взрослая женщина и может справиться с отказом. Объясните ей, что вам неловко. А ещё проводите меньше времени, пытаясь впечатлить мать своей девушки, и больше – её саму! Сводите её в хороший ресторан. Если хотите, можете написать Дэну на dan.h@dailyword.co.uk и договориться о двойном свидании. Ему очень хочется побыстрее сходить на первое свидание в жизни. (И сообщаю на всякий случай: Дэну также могут написать все желающие познакомиться со сто девяносто сантиметровым ребёнком в теле мужчины, повёрнутым на видео-играх и орущим на голубей.) С любовью, Фил***
Сообщение от Фила Лестера: Хэй, идёшь на офисную вечеринку на следующей неделе? Ответ от Дэна Хауэлла: на мне слишком много блёсток, чтобы отказаться, так что ответ положительный***
На офисной вечеринке в этом году столько пьяных стажёров, что Дэну, возможно, даже придётся выбирать. Луиз и Мэтт выпивают в углу, обнимаясь и хихикая, и это, наверное, даже интересно. Музыка не так уж и ужасна, а в другом углу играют в «Карты Против Человечества». – Наши обожатели подростков тоже здесь, – говорит Джамила, кивая в сторону кучки людей, смеющихся над чем-то разложенным на полу. Фил и ПиДжей тоже там. Дэн не очень-то хочет к ним подходить, но всё равно это делает. Фил выглядит немного удивлённым появлением Дэна, но чуть улыбается ему, а потом вновь переводит взгляд на удивительно богатую коллекцию мультяшных рисунков пенисов на полу. – Этот, я думаю, победит, – говорит кто-то, постукивая ногой по огромному фиолетовому члену, подписанному «Реа, 8 лет». – У нас есть серийный рисователь пенисов, – негромко объясняет Фил. – Он посылает нам несколько рисунков пенисов каждую неделю, подписываясь именами разных детей. Это, честно говоря, потрясно. Щёки у Фила чуть раскраснелись, а глаза горят намного ярче, чем Дэн ожидал. – А в прошлом месяце нам прислали вот эту красоту. – Крис бросает на рисунки сделанный из папье-маше макет члена. – Он просто восхитителен. Иногда мы ставим на него свои фигурки One Direction. Где только этот малыш не побывал. Берти сделал из фоток слайд-шоу. – Я ужасно голоден, – внезапно заявляет Фил. – Пойду за запеканкой Олли. – Я с тобой, – неожиданно для самого себя говорит Дэн. Скорее всего, это не закончится ничем хорошим.***
Это заканчивается его пальцами в чужих волосах и очень, очень тёплым Филом, вжимающим его в стену. В коридоре темно, а Фил выглядит настолько пьяным, что Дэн почти уверен, что они оба рискуют свалиться на пол. Они целуются, и всё настолько по-дурацки, что Дэн попросту сходит с ума. Фил кусает ему губы, а у Дэна дрожат руки, и он кусается тоже, упиваясь звуками, которые издаёт в ответ Фил. Если напрячь слух, то можно уловить шум продолжающейся без них вечеринки, но Дэну плевать, потому что Фил скользит руками по его спине вниз, и происходящее становится всё лучше и лучше. – Я так давно хотел тебя поцеловать, – шепчет Фил, прижимаясь влажными губами к уху Дэна. – Оу, – выдыхает он, подцепляя пальцами шлёвки на ремне Фила, чтобы притянуть того ближе. – Ну, дерзай.***
Дорогие Дэн и Фил, Поздравляем с сексом! Всегда ваш, Коллектив The DailyWord