День ценою в жизнь, длинною в вечность

Сон это отличная замена реальности. Ты можешь быть кем угодно, принцем на белом коне, королем, главой государства, героем, который спас мир, рыцарем, участвующим на турнире, простым романтиком или же просто богом. Это место, где балом правишь ты. А ещё во сне я могу увидеть тебя... Отвратительный звонок будильника. Хотя раньше это была моя любимая песня. Не люблю утро. Холодное, серое, чувствую себя полностью разбитым. Сколько я уже просыпаюсь точно так же каждое утро? 6 утра? Замечательно. Нужно вставать и возвращаться в реальность, где нет тебя, такого родного. Снова жить одним днем, учиться забывать, не любить тебя. За окном осень. Настоящая осень. Серая, злая, дождливая, где нет места романтики, ведь она сейчас не к месту. Она давно не к месту, уже, два года. Заставлялет ошибаться в чужих спинах. И искать в них лишь тебя. Вы подружились? Мне не хватает сил, начать все заново. Но, черт возьми, я не хочу ничего менять! Я хочу жить тем прошлым. Хотя может, я просто не знаю, как начать все заново... Хм. Если бы ты услышал это - отругал меня. Как же много «если бы» было за эти два годы. Если бы ты был жив, если бы не умер, если бы мы не встретились, если бы не влюбились, если бы я мог вернуться в прошлое, если бы можно было все изменить, если бы... Если бы. Каждое долбаное утро я просыпаюсь с надеждой, что ты рядом... обнимаешь меня, затем невесомо поцеловал бы в висок, и шепнул, как любишь. Слезы побежали по щекам. Я возненавидел этот мир. Ведь в нем нет тебя. В нем нет больше ничего, что бы радовало меня, что бы просто заставляло просыпаться по утрам. Но почему-то я просыпаюсь. Хм... Вот ведь ирония Нужно вставать, идти в институт. Я делаю все по инерции. Душ, холодный, что бы хоть немного избавиться от мыслей, одеться, как обычно черные джинсы и свитер под горло, выпить кофе и выйти из дома. Включаю музыку. У меня все тот же плейлист, который мы делили на двоих, только немного измененный, я добавил несколько песен. Кажется, Кажется, Что небеса так далеко. И кажется, И кажется, Что мир стал холоднее. Сейчас, когда тебя нет.** Что за дуратская привычка добивать себя музыкой? Ааа. Это ведь ты меня научил. Мне осталось совсем немного. Я скоро сломаюсь... Дождь, такой теплый, как твои руки. Я посмотрел на небо. Знаешь, у меня такое чувство, что это ты плачешь. Скучаешь по мне? Стою и наслаждаюсь, смотрю, как прохожие спешат, торопятся, куда-то пытаясь не намокнуть, но от этого они так глупо выглядят. Сразу вспомнил, как признался тебе. Тогда ведь мы тоже были на улице, и шел дождь. Ты помнишь? Мы тогда поцеловались. Капля ударила по губам, они горят, как после поцелуя с тобой. Опять слезы. В последнее время я такой постоянно солёный, плаксивый, сопливый... Любая мелочь, любое воспоминание о тебе и у меня слезы на глазах. С тобой я был сильным, но без тебя такой слабый. Ты постоянно рассказывал мне о своих переживаниях, проблемах, о чем угодном. А я, зарывшись носом в твои волосы, вдыхая твой запах, такой необычный, запах солнца, слушал, нет запоминал, что ты говорил. Ты только смеялся, как ребенок – искренно, твой смех такой заразный был, как звон колокольчиков. Кто-то задел меня плечом, возвращая из воспоминаний. Кто это? Не может быть... - Подожди! Матвей! – я зову тебя. Ты ведь только что толкнул меня в плечо? Это был ты? Твои черные, как крыло ворона волосы, твое серое приталенное пальто, твоя походка, твои плечи. Матвей, я прошу, оглянись. Ты не мог меня не заметить. Ты не мог пройти мимо меня. Ты не смог так жестоко со мной. Срываюсь и бегу за тобой в след. - Матвей! Матвей, подожди! - кричу, как можно громче, срывая голос. Я развернул тебя за плечи. Но это был не ты. Больно. Сердце колотит, как ненормальное, на глаза наворачиваются слезы, прикусил губу, что бы хоть немного заглушить боль физической. Оседаю на корточки, руками зарываюсь в волосы. Нет. Я обознался. Я перепутал тебя с кем-то. Смех так и вырывается наружу. Вот оно! Хахахаха. Скоро я в каждом прохожем начну видеть тебя? - Простите, с Вами все хорошо? – спрашивает кто-то другой, но не ты. Я поднимаю свои глаза на прохожего, он так на тебя похож и становится только больнее. У него твои губы. Пухлые, нижняя немного полнее, а верхняя с изгибом, такие же искусанные и обветренные. - Вам плохо? - обеспокоенно спрашивает парень, прерывая мое раздумье. Мотаю головой, пытаюсь встать, он помогает мне. Знаешь, если бы я любил тебя меньше, хоть на грамм, я бы искал тебе замену, даже влюбил бы этого парня в себя. Но я люблю тебя больше своей жизни. Нет, не больше жизни, моя жизнь ничего не стоит. Я люблю тебя, как Ромео любил Джульетту, как Тристан Изольду, как Клайд Бонни, как смерть любит жизнь, как день ночь, как звезды луну. Я бы, не задумываясь, поменялся с тобой местами, вместо тебя заболел бы, вместо тебя лежал бы на больничной койке, вместо тебя терпел бы эту боль, вместо тебя бы умер... Вот остановка, полупустой автобус, сажусь на последнее сидение и смотрю на дождь. Играет твоя любимая песня. У нас так много воспоминаний с ней. Под нее ты танцевал для меня, под нее мы целовались, под нее мы готовили ужин, под нее мы убирали нашу квартиру, под нее мы просто сидели молча в темноте и пили вино, красное, как ты любишь. Почему-то вспомнилась последняя неделя твоей жизни. Сладкий август, был такой теплый, до последнего радовал нас перед осенью, которая бы стригла дни и наращивала пасмы, каждой ночью. Ты, наконец, смог выгнать меня из палаты, заставить уйти домой, принять душ и немного поспать. Я и сам не заметил, как уснул. Вечером беру телефон, ты у меня давно в быстром наборе, гудок, а затем безжизненный голос: - Аппарат абонента выключен или находится в не зоны действия сети. Я со всех ног бросился в больницу. Медсестра без капли сожаления спросила: "А кем приходились?" и внутри меня, что-то сломалось. Я с дрожью и под крики женщины иду к тебе. Белая палата и ты лежишь... На лице еще румянец. Я навзрыд, на коленки пред тобой, молю, что бы ты открыл глаза, прекратил надо мной шутить и улыбнулся. Но этого не произошло. Почему мне никто не сказал, что навеки закончилось лето?.. Моя остановка. Институт. Вот уже два года я учусь на доктора, осуществляю твои мечты. Через пять минут у меня начнутся пары, а я не спеша иду к аудитории, 273, она на втором этаже. Захожу, на меня больше не обращают внимания, привыкли уже. Все кто пытался со мной подружиться или просто поговорить, я посылал в далекий путь. Мне никто не нужен кроме тебя. Последняя парта возле окна, знаю, что банально. Преподы меня не трогают, они понимают. Только один мой вид, чего стоит. Бледный, тощий, синяки под глазами, взгляд пустой. Я живой мертвец. Я живу воспоминаниями. Все эти два года. В кабинет зашел декан, а за ним ты. Опять ты. Я вижу тебя везде, в каждом прохожем, в каждой мелочи, как только закрою глаза. Иногда меня посещают мысли, что эта любовь наказание... - Здравствуйте. Это новый студент вашего факультета – Артем Невский. Те самые черные волосы, те самые хрупкие плечи, осанка свойственна только тебе, те самые искусанные губы, те самые зеленые глаза. Хотя нет. У тебя они были светлее, с нежным взглядом, в котором всегда горел огонек. Даже, когда ты был в больнице, в твоих глазах виднелась жизнь. А эти глаза смотрят на меня с холодом, заглядывают в душу. На миг их взгляд изменился, будто бы прочел и понял мою боль, сочувствует моей болезни. Декан уже ушел, не знаю, о чем он говорил потом, да я и не слушал. Артем или как там его, идет ко мне, садится рядом и улыбается мне, так по-детски искреннее. Тепло. Давно я не чувствовал подобного. А вот и звонок на перемену, как обычно иду на крышу, но сегодня дождь, по этому, просто посижу на лестнице и послушаю наш плейлист. Краем глаза замечаю какое-то движение, поворачиваюсь и встречаю холодные зеленые глаза. Смотрю, вглядываюсь в их глубину и сразу вспоминаю тебя. Перевожу взгляд на губы, подушечками пальцев провожу по их очертанию, это твои губы, мягкие, податливые, нежные, не могу удержаться, чтобы не поцеловать тебя. Прикасаюсь губами легко, невесомо, что бы в последний раз насладиться тобой. Домой. Нужно домой. Иначе я наделаю множество глупостей. Мельком глянул на парня, он явно не ожидал такого поворота событий, но это к лучшему. Не будет не нужных знакомств и объяснений. Хах. Что же это получается? Я каждый день буду видеть тебя? Какая же сука это судьба... ** - The Offspring - Gone Away