1000 и 1 причина, что вы свихнулись на СКА

Джен
G
Завершён
45
автор
Размер:
6 страниц, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
45 Нравится 20 Отзывы 4 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
1) Можете без проблем процитировать СКА. Если вам скажут номер страницы и номер строки. 2) История о похождениях Зуо и Тери передается из поколения в поколение. (Ведь копировать запрещено). Дайри помер смертью храбрых (ну а вдруг лет через 25). Так вот история и передаётся из уст в уста. А вдруг ваши правнуки в 6 степени доживут до тех дней и будут учиться в одной школе с Тери и Зуо и дышать с ними одним воздухом. 3) Искренне удивляется зачем в одном районе аж целых 5 школ вместо одной большой. 4) Придуман и разработан новый наркотик «СКА» сжирает мозг и приносит охрененную эйфорию только на ура. 5) На контрольной вместо того что бы решать как все нормальные люди притащили комп стационарный. Весь урок возились с его подключением. Как итог единица за контрольную и вызов родителей в школу 6) Активно принялись изучать программирование и заодно «хакерство для чайников». Как, вы ещё не взломали сайт министерства образования и не приписали себе необходимые балы по ЕГЭ?! Ну вы и днище. (Хотя слово нуб я люблю больше) 7) Долго обдумывали текст письма в Министерство Образования. Чтобы в школах учились 13 лет. Это же какое расточительство для Государства. Тогда бы срок призыва в армию пришлось бы ещё увеличивать лет до 40, а то и пожизненно. (Лет так в 60 пойти служить =)). 8) Предложили на школьном совете ввести такое мероприятие как «Отбор». Часть совета была за (это были фаны СКА), другая большая часть против. Пошёл спор с применением летающих столов и стульев. Вопрос остался открытым. 9) Орете благим матом, что бы в школе ввели такой предмет как голография. Ничего знать не хотите в оправдание, ведь это ваш любимые предмет. Во всяком случае вы так думаете ибо не сталкивались. 10) Разбили свой район на 4 части. Каждую часть начали полностью красить в один из следующих цветов: жёлтый, красный, синий, зеленый. Для придания атмосферы попытались напускать пару, что бы больше было похоже на «Радужные улицы» 11) Раскрасили в школе противогаз в голубого цвета, нарисовали на нём ромашки. Теперь на урок химии ходите исключительно в нём наотрез отказываясь его снимать. А так же вас абсолютно не беспокоит то, что он жутко воняет и в нём невозможно дышать. И уж тем более вас не волнует, что учитель ОБЖ не может проводить зачёт, ибо это был единственный противогаз на всю школу. 12) Апгрейдили свои очки от солнца или обычные, или для бассейна. Так что они похожи на хрен знает что, хотя это должно называться «вирту-очками», но таковыми не являться хотя вы в это упорно верите. 13) Долго и упорно пытались лазить в интернете не с помощью мышки, а махая руками и будто погружаясь в виртуальность 14) Вы дико и безумно обожаете свои/родительские старые разваливающиеся жигули. Даже называете их «Пепалец» раскрасили во все цвета радуги. А то, что нет дверей, да кому они нужны без них даже круче и вентиляция лучше проветривается и в жару не жарко. Заводиться дай святой горбатый запорожец с 10 раза, ну если матюкались больше и выразительней завелась бы быстрее. Что же ваши матюки то так плохо заводят эту крошку а? 15) Ведёте активную пропаганду о создании Мирового правительства. Мол надо уже сейчас об этом задумываться. (О да Мировое правительство оно везде и в СКА и в OnePiece и везде бяки. А как же в жизни и без бяк=))) 16) Начали скупать хозяйственное мыло. Причём так не хило и делая запасы, так что пришлось брать в аренду здоровый склад. Не ну а вдруг правда в 23 веке нормального хозяйственного мыла не будит. А теперь представьте как ваши внуки в 6 степени смогут воротить такими запасами и заработать много денег. Главное не забудьте оставить технологию изготовления мыла. 17) Мечтаете стать королём или королевой канализации. Ибо постоянно лазаете по подземельям. 18) Планируете, что если попадёте в охраняемое здание. Побег будит осуществляться через канализацию и никак не иначе. Да и вообще вам нравиться бродить по канализации, здешние зловония так бодрят. Главное не поскользнуться. 19) Паспортный стол взвыл сиреной. Когда вы пришли менять своё имя и фамилию. «Да как вы уже надоели. Обкурились неведомой хренью куски идиотины. Одни только Зуо Шаркисы, да Тери Филины, Ну ещё иногда Мифи Имирано, Ники Дайске да Яны. Сколько можно то?! Нет что бы Эдвард Каллен.» Последняя фраза уже была сказана более мечтательней и сотрудник ушёл в свои голубые мечтательные облака. 20) Раз уж не хотите или не смогли поменять своё имя и фамилию, решили назвать своих детей именами любимых персонажей. Через 5 лет в России появились новые популярные имена: Зуо, Тери, Мифи, Ян, Ник, Глоу, Нэйс, Эсэф, Грензентур, Шин, Эллити, Инф, Фейв, Дей, Найт, Шут. 21) Решили начать заниматься разработкой «био-мотора» и антигравитацией. Ага осталось найти деньги и гениев в этой области. (Если что мне чертежи. Блин, а может самой этим заняться.) 22) С опаской относитесь ко всем пожилым старикам. А вдруг они ещё те извращенцы, трансвеститы, любители розового, да только о том и думаю как и в каких позах вас разложить 23) Начали исследовать архивы, а вдруг зелёные таракашки именуемые инопланетянами именно под вашим городом заныкали мощное оружие, может именно вам предначертано найти такой клад. 24) Вы первым делом купили себе зелёные с жёлтым линзы, а заодно и красные, когда вас начинают бесит, вы останавливаете собеседника меняете линзы и жестами показываете, что бы он продолжал. И так каждый раз. 25) У вас в гардеробе не зависимо от вашего пола куча различных рубашек из шёлка ну или чего-либо похожего на этот материал, джинс, штанов и огромный выбор галстуков. 26) Вы научились завязывать галстук 50 различными способами. На кой хрен? Да просто кто ещё может этим похвастаться. 27) Вы всех называете насекомыми и прочими не лестными зоофильными формами. 28) Постоянно ругаетесь матом через каждое слово. Особенно любимое «отьебись насекомое». 29) Вы купили мощный мотоцикл. Своей пятой точкой оценили всю прелесть российских дорог. И наверняка хорошо ознакомились с каждой ямой и ухабом. Тем более что отсутствие прав и неумение водить ни чуть не смутило. До первой аварии, которая закончилась в больнице с гипсом на всё тело. 30) Решили заняться восточными единоборствами, а заодно и боксом. После 3 тренировки решили опробовать свои силы на местной шпане на сей раз гипс покрывал только 70% тела. Прогресс на лицо. 31) Вместо губки для мытья тела используете пемзу, что бы снять верхний слой кожи и получить бледный цвет тела. 32) Словно вампир стали активно скрываться от солнечных лучей. Даже в жару +35 в полностью закрытой одежде и перчатках, а то вдруг кожа загорит и станет смуглой. 33) Записались в тренажёрный клуб, дабы иметь красивое тело. Вот только жрать меньше не стали и толстый слой жира никуда не делся. 34) Активно тренируете перед зеркалом злобный взгляд, которым можно убить, а также метать молнии. Результатов пока нет. 35) Если кто-то покушается на вашу собственность. Не важно как вы тут же кидаетесь в драку обидчик получает своё. Только вот ему на помощь приходят, его дружки и тут уже огребаете вы. 36) Начали активно курить, очень много и очень активно. Даже если раньше вас тошнило от одного только запаха дыма сигарет. Ведь столько нервов, столько нервов. Иногда активно курите успокоительную травку. Спокойствие наше всё. 37) Стали забивать на школу/универ. Решив, что нефиг тратить на это время. Вот только силенок заниматься самому не хватило. Пришлось ходить как всем. 38) Долго и упорно ищите пистолет Зиг-Зауэр. Пока не нашли. Но, не падаете духом продолжаете искать. А там ещё впереди геморрой с лицензией на покупку пистолета. 39) У всех своих знакомых, друзей, родственников просите подарить вам роликс из чёрного золота. Пока без результатов. 40) Накупили кучу различных одеколонов. До сих пор не можете определиться какой вам больше нравиться и подходит. Поэтому, используете сразу все. (Вот где настоящая помойка запахов. Обоняние окружающих просто капитулировало, подняв белый флаг в виде трусов) 41) Ненавидите кроликов и всё, что с ними связанно всеми фибрами души, а заодно и всё няшное и милое. 42) Начали вставать каждый день в 6:00 утра на пробежку и зарядку. И в выходные тоже не фиг расслабляться. После недели надоело и решили поспать на славу с мыслями ну нафиг этот ранний подъём. 43) Моетесь исключительно в холодной воде. После очередной простуды плюнули на это дело. 44) Питаетесь только «Питательным завтраком» разогревая его в микроволновке. На 2 день питания этой гадкой дрянью «быстрый завтрак» канул в небытиё. 45) Завели боксёрскую грушу. Дабы тренироваться в ударах. Груша обиделась, что не заводилась и несколько раз ударила по лбу. (лично у мя груша служит для того что бы на неё класть джинсы или штаны, а что удобно между прочим.) 46) Нежный, милый, романтический секс? Не, не, не слышали. Только сильный, грубый, грязный жесткий секс. Только хардкор 47) Всегда носите с собой пистолет водный, набор ножей, дротики, моток лески. На вопрос нафига вам столько дерьма если вы им не умеете пользоваться. Да бы гордо ответить: « А так я круче.» Угу и яйца у вас стальные. 48) Стали интересоваться оригами. Делая из бумаги журавликов или розочки. 49) Начали экспериментировать со своим голосом, интонацией. Что было похоже на змеиное шипенье. 50) Активно по всем городам мира книгу «Общение с психопатами для чайников» Спустя долгие поиски и скитания вам это удалось. Книжка была изучена вами вдоль и поперек. А ещё она оказалась вся заляпана не пойми чем. 51) Полученное знание пытались применить на практике в психбольнице. Как итог пациенты забились в угол вместе с половиной санитаров. Более буйные пациенты и адекватные санитары решили вам вправить мозги. 52) Ваш гардероб целиком и полностью со стоит из разных оттенков серого: серый цвет, стальной, серебристый, перламутровый, свинцовый, мышиный, антрацитовый, цвет серого зелёного чая, цвет мокрого асфальта, угольный цвет, грифельный цвет, Фельдграу. И серое абсолютно всё и обувь, носки, трусы, колготки, чулки. 53) В качестве накладной груди используете дыни. И не важно что они тяжелые и сильно тянут. Зато потом и скушать можно (самой что ли попробовать) 54) Отправили младшую сестру/брата на курс карате, а после 5 занятия просили, что бы вас будили с утра боевым кличем и ударом «с ноги по яйцам». Если вы девушка, то смысл тот же. Нет младшей сестры/брата? Уговорите родителей завести, а ещё лучше усыновить, не придется ждать пока вырастет. 55) Обожаете трескать цветную капусту. Даже если вы её раньше терпеть не могли, то сейчас стали жрать оную тоннами. 56) Начали активно худеть. Точнее доводить себя до стадии наглядный, живой скелет для уроков по биологии и все косточки видны. 57) Занялись бегом. Правда теперь с такой комплекцией это тяжело. Но ничего будите быстро бегать, возможно. 58) Начали активно складывать в свой мозг кучу знаний и постоянно проходить тест на IQ. Как не 286? Ну что же есть куда стремиться вся жизнь ещё впереди. 59) Экстренный курс по поседению. Естественность это же круто, зачем пользоваться краской когда можно активно и так поседеть. Хождение по комнатам страха, страшные фильмы, компьютерные игры, даже друзья вас начали пугать, чтоб уж точно. 60) Называете свой старенький ели работающий комп «Фрау-3000». А заодно мечтаете о таком настоящем лет через 200. 61) Очень любите разговаривать со швабрами. Ведрами, сочувствуете им переживаете за них. 62) Вы просто до одурения обожаете кроликов. У вас даже несколько кроличьих костюмов. Вот только ваша вторая половина их не переваривает. Но больше всего вы обожаете кроличье мясо. В качестве первого второго, закусок, напитков, десертов. Ждёте не дождётесь когда в вашем городе откроют кроличью кафешку 63) Придумали кучу всяких небылиц, что бы у вас был повод ходить к психиатру. Правда вам наверное и так не плохо было бы походить для профилактики, только возможно уже поздно. 64) Долго пытались найти и посмотреть сериал «Сопливые дрязги». Но увы и ах за неимением такого решили пересмотреть «Санту-Барбару», «Рабыню Изауру», «Кармелиту», «Земля любви, земля надежды», "Во имя любви". И всех их вместе взятых, прокрутить в мозгу соединить и назвать «Сопливыми дрязгами» 65) Поставлен памятник Зелибобе, истинные фаны молятся ему. Даже новый культ имени Зелибобы есть. 66) Если раньше вы пытались избежать участи лузера класса, а так же подводника унитаза. То теперь вы чуть ли не каждого крутого парня просите, что б он вас туда окунул. 67) Ведёте холодную войну с биологичкой. Отказываетесь верить в теории. Дарвина. И уж упаси вас гавно мамонта от рассказа этой теории. Не ну почему от обезьян?! Может произошли от медведей, а что те тоже ходят на задних лапах. А вообще может всё не так было. Может именно у россиян была другая эволюция. Рептилии когда вышли из моря часть эволюционировала в медведей, а часть в шапку ушанку. Да да когда то они были живыми и бегали прыгали, гадили балалайками, радовались жизни пока их человек не истребил для своего выживания. 68) Готовы приехать в Москву на ВВЦ, что бы покататься на колесе обозрения (73 метра), а заодно заняться сексом. Главное вовремя успеть, ведь за 7 минут ой как надо постараться, а то придется продливать=)) 69) Придумываете кучу милых матерных ругательств типа «хуепешка», «пиздося», херняшка, хуйняся и.т.д. 70) Если вас в детстве родители всё же отучили грызть ногти и больше вы их не грызли. То теперь начали грызть на руках, на ногах тоже каким то образом умудряется. Более того с такими обгрызенными ногтями ещё и спину своему любовнику/любовнице раздираете. 71) На вопросы начали стали подбирать такой ответ, что бы не прикопались. Но стебать любят все. Так что каждый раз милая беседа превращалась в скандал. 72) Чертовски любите включать режим идиота «версия 321» Вот только в ответ на вашу тупость получаете подзатыльники, или поджопники вдруг поумнеете. 73) Стали частым гостем в «Швабролэнде» А что? Уж лучше покорение непокорных швабр, чем какой-то глупый предмет. Ещё вам очень нравиться танцевать со шваброй, отличная такая парнёрша/парнёр и на ногу не наступит и матом не пошлёт. 74) Облазили весь инет, что бы найти песенку «Я маленький ослик! Я жру бегемотов! Ебашу енотов и знаю иврит!» дабы её поставить себе на звонок. Как нет такой песенки? Уже бы давно написали бы спели стало бы хитом. Хотя не жаль уши окружающих. 75) Ревнуете свою вторую половину ко всему, чему можно. В буквальном смысле, к компу, столу, стулу, о и самое страшное к кровати, оо вот оно главный искуситель девичьих/мужских сердец, а главное действует с напарником подушкой. 76) Боретесь с главными предателями в лице своего желудка и мочевого пузыря, вечно они вас подставляют в неудачное время. В итоге побеждает жопа ибо каждый раз вляпывается в какие то передряги, а после болит активно привлекая к себе внимание. 77) Через силу, но всё же предлагаете дружбу тем кто вас активно пинал. Вас пинают снова 78) У вас никогда не была хорошо развита фантазия, но дабы соответствовать уровню. Пришлось развивать. Теперь ваше больное воображение вам покоя не даёт. 79) Долго и упорно предлагали своей второй половинке раскрасить тело под леопарда, надеть на голову леопардовые ушки и привязать к поясу хвостик тоже леопардовый. Ваша пассия сказав, что вы зоофильный маньяк ушла от вас громко хлопнув дверью. Всё таки ошейник от блох стал последней каплей. 80) Вы завели котенка, назвали его Глоу, покрасили под леопардовый окрас и тихо офигиваете, а почему собственно котяра меня не домогается. 81) Всегда и везде берете с собой раскладную «тараканобойку». Теперь когда соседи в 4 утра слышат ваш топот и боевой клич они знают на одного таракана стало меньше. Ну да они-то не знают, что с вашей ловкостью и маньячностью убиваете вы только 1 из 10, остальные 9 радостно сваливают. 82) Тарканы поумнели настолько что теперь отбиваються от ваших атак «тараканобойкой». Теперь это походило на фехтование тараканобойкой против человекобойки. Самое страшное тараканы побеждали чаще. 83) Отрастили волосы и теперь носите вырту-очки как ободок и не важно, что их ещё не изобрели обычные солнечные особенно зимой в -30 самое оно 84) У вас появилась ободочная мания. Вы постоянно покупаете себе скромные тонкие ободки, но каждый раз разных цветов. А заодно и считаете, что штаны с футболкой, ветровкой и ободком ну ни в коем случае не должны сочетаться. Да и одежда всегда должна быть яркой и разных цветов. 85) Кладёте своим друзьям в карманы маячки. А мало ли что с ним случиться. Вдруг гопники потащат не известно куда или ещё, что хуже вон тот милый старикан извращенец. 86) Принялись всеми силами вводить новое молодёжное движение «Пэрроты» да здравствует пестрость и радужные цвета. Ооо да, вводить то начали, правда никто не увидел различий между «Пэрротами» и Хиппи эм век не тот. 87) От идеи стать «Пэрротом» самим так и не отказались. Так, что решили одеваться в цвет хаки выкрасить волосы болотный цвет всех оттенков, устроить на голове «взрыв макаронной фабрики», а на запястья нацепит колючую проволку, да пофиг, что больно, царапает и приносит неимоверный дискомфорт, так что руками делать ничего нельзя. Ключевое слово тут мода, лично ваша мода. 88) Стали усердно заниматься физикой, дабы разработать мощные магниты. Ага всё для тех браслетов, хотя ещё вы мечтаете о таких медицинских перчаточках. 89) Учитесь варить ядерное варенье. От которого бы дохли даже тараканы . (Новый "Combat" теперь ещё и сладкий). 90) Очень серьёзно относитесь к мытью рук перед едой. Вплоть до чтения лекции о микробах. Долго репетировали перед зеркалом, что бы было более натуральней и похоже. Только придумать как показать размножение червей вы так и не смогли. Зато каждый раз аппетит портили конкретно. 91) Даже если вы раньше хорошо готовили, более менее прилично, то теперь ваша готовка превратилась в «биологическую бомбу. Причём действующую мгновенно». И даже слишком мгновенно. 92) Из листов формата А3. Откопали принтер цветной который печатает в формате А3. Распечатали колоду из 36 карт. Начали активно тренироваться в ловком тасовании таких карт гигантов. (Честно я лично не могу се представить как можно их вообще в руках уместить. Если, что хочу, это увидеть в живую =))) 93) Стали активно совать свой нос в чужие дела, многое вынюхивать, прознавать. Только вот полученная информация быстро забывалась. 94) К приёму пиши относитесь как к священной церемонии. Не выпускаете гостей из-за стола, пока те всё не доедят. А теперь вспомним о плохой готовке и лекции о глистах, гости у вас теперь редко. 95) Очень неравнодушно стали к нанотехнологиям, вы просто влюблены в нано-машины. Так что не пропускаете ни одной новости о нанотехнологиях. И днём и ночью без сна ищете новую информацию, вдруг теперь можно будит полностью себя покрывать этими нано-машинками. Так что активно копите на это свои деньги. 96) Так как на дворе 21 век (чёрт пока работала над этим фиком уже сама начала думать, что на дворе 23 век) разработка наномашин только-только пытается набрать обороты, а вам уже невтёрпеж ощутить на своей шкуре каково это быть нанитом (пока искала материал про нанотехнологии так зачиталась, что забыла о чём хотела.) Приходиться выкручиваться иначе. Впрочем вы просто гордо носите на себе кучу метала, называя себя нанитом. 97) Что бы поменять цвет кожи, вам приходиться использовать краску для бодиарта. Главное не используете автозагар, хрен смоешь, а вот краска норм. Выходя на улицу в дождь. На тело, лицо, руки брызгаете лаком для волос серебряными блестками веря, что это наномашинки, или же покрываете себя серебряной или золотистой краской. И пофиг, что на вас смотрят как на идиота, зато теперь дождик не разъест вашу кожу. 98) Возомнили себя настолько сильным, что решили посягнуть на вторую половину самого крутого парня в школе. Мм надо же выжали, даже его чуть покоцали. 99) На стенах и везде пишите СКА имена героев, цитаты и сами от этого же прётесь. Рисуете комиксы по СКА на заборах РЖД. (Не по мне так лучше смотреть на цветные граффити, чем на этот глупый длинный зеленый забор пока едешь в электричке.) 100) Устраиваете во всех городах России огромные сходки с плакатами, а как же ещё сказать автору СКА, что вы его просто обожаете и хотите знать о нём буквально всё вплоть до того в какое время Mr Abomination ходит в туалет и какого цвета у него унитаз. Вот так и приходиться проводить марш с плакатами. Сам же Mr Abomination нагло стоит в сторонке и над всем ржёт издалека с мыслями стадо баранов))
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.