Репетитор-киллер Ярило!

      Битвы Витязей       5. Ох уж эти москвичи!       Местом проведения состязаний решено было выбрать школу Шурика, чтоб не забывал об учёбе – Ярило ведь за образование! А Димон – за то, чтобы разнести какую-нибудь школу, не так важно, чью. Вероятно, нехорошие воспоминания гложут. Разумеется, против оказался не кто иной, как Мстислав. В стенах его родной школы?! А школьники что скажут? А ремонт кто оплачивать будет? А трупы вывозить? При упоминании трупов Шуре поплохело, а Ярило, прихватив Мстислава и парочку МОЗГоедок, пошёл разбираться. В результате место действия перенесли в ДК, потому что Жаворонков, конечно, умный, а Ярило умнее. Он использовал старый принцип: пока Мстислав яро отстаивал любимую школу, репетитор в качестве второго варианта предложил лес или поле. Туда дружинник пустить школьников ночью тем более не мог, так что пришлось согласиться на последний вариант, ДК. Зато Жемчужина согласилась нести все издержки, сражения проводить ночью и не ставить в известность дирекцию ДК. Ну и плюс скорая реанимационная помощь и все дела. В общем, Солянка взгрустнула и чуть было не уехала обратно в Москву со скуки.       Витязи Жары       Первый бой проводился на стадионе ДК и был назначен между вольноборцем Костей и кандидатом в Витязи от Димона, Ягой. Яга, хоть и выглядел странновато, на проверку оказался мужиком (чем смутил всех присутствующих, включая Костю, да и Димон, похоже, ещё не привык), мастером кунг-фу, ушу, тайцзицюаня и прочих страшных слов. Яга объяснил, что на самом деле он Дед Яга (или просто Яг), но зваться дедом в двадцать пять лет было негламурно, поэтому осталась только вторая часть имени, а так – в Солянке баб не держат, что крайне огорчает часть ОПГ, но не всех. Вот сам Яг, например, совсем не разочарован… но что там Яг, Соловей в холодном поту просыпается ночами, стоит ему представить, как в их сплочённый мужской коллектив попадает кто-то вроде Яга, только ещё и женщина! Нет, не нужно Солянке лишней жестокости, тут у каждого такая тонкая душевная организация, что хоть диссертацию по психиатрии пиши.       В глазах подмосковных ребят Яг выглядел типичным москвичом: брендовая одежда, крашеные волосы, высокие каблуки, профессиональный макияж. Шура предположил, что Яг наверняка артист, певец или стилист, а Ярило в сторону пробормотал, что он наверняка пи... Однако его слова потонули в шуме толпы, потому что после недолгой болтовни начался бой, и никто никогда не узнал, кем же оказался Яг по мнению авторитета.       Тем более, Ярило вдруг вспомнил молодые годы и занял место комментатора и просветителя. Чтоб вы все знали, дорогие детишки (ну и вы, товарищи из Солянки, можете послушать), Перстень Жары даётся не просто так, а только самым блистательным и ярким личностям, от которых бросает в жар. Именно так себя и позиционировал Яг, ослепляя всех обилием страз и яркой одежды. Однако и наш Костик не лаптем щи хлебает! И блистать теперь Ягу не только прикидом и познаниями в иностранных словечках, но и фингалом под глазом.       Вольная борьба столкнулась с московским гламуром и одержала сокрушительную победу: Костик показал москвичам их место и порадовал своих друзей и Ярило.       Витязи Шаровой молнии       Сражение Витязей Шаровой молнии хотели было провести на крыше, но вездесущий Мстислав напомнил, что в это время года гроз всё равно не бывает, а на крыше проще подхватить простуду, нежели выиграть битву, так что в проигрыше окажутся не только оба участника, но и все болельщики, и в итоге остальные битвы придётся отложить на неопределённое время. Тогда местом действия символически выбрали коридор у щитка электроэнергии, который упрямый Жаворонков завесил пятью замками и вообще пригрозил огреть огнетушителем того, кто дёрнется в эту сторону.       Комментатор Ярило снова взялся за своё, поведав, что Витязь Шаровой молнии должен отличаться внезапностью, скоростью и вот тем самым, чем знамениты пятилетние дети: сидит себе, сидит, а потом ка-а-ак сорвётся с места! И неизбежные разрушения. Этими словами он слегка подпортил версию о том, что Перстень достался Роме случайно, но это было уже неважно.       За предстоящий бой Ромы переживали все, кроме самого Ромы. Правда, тот и сам почувствовал себя не в своей тарелке, увидев своего противника – Горыныча. Горыныч, конечно, огнём не плевался, но молнии швырял знатно, всё благодаря тому, что когда-то он уронил в ванну включённый фен. С тех пор постоянный заряд он поддерживал, наглаживая кошек, надевая свитера, синтетику и начёсывая волосы. Также он всегда носил с собой зонт на случай грозы. В Солянке к нему старались лишний раз не подходить, поскольку Горыныч уж больно щедро делился током с каждым, кто имел неосторожность его задеть. Ромочка от страха всё-таки решил сделать хоть что-то, а именно – застрелиться из любимой Пушки Десятилетия, чем подтвердил свою внезапность. К счастью, он догадался сделать это дважды, подтвердив ещё и скорость, что, правда, победы не принесло, но спасло от бесславной смерти, а заодно дало нам шанс лицезреть прекрасного Романа, грозу женских сердец. Великолепный Роман возымел было желание показать Горынычу, куда Георгий Победоносец змей не гонял, но не успел, ибо время действия Пушки вышло. Ну и правильно – нечего языками чесать, надо сразу к делу переходить. Горыныч, довольный победой над ребёнком (в конце концов, он отнял у малыша перстень, а не конфету – за конфету Ромочка бы его самого забодал), вручил Димону приз. Пожимать руку Горынычу никто, включая Димона, не рискнул.       Шура, по доброте душевной, бросился было выручать Ромочку, за что чуть не оказался дисквалифицирован МОЗГоедками. Но Димон расщедрился и предложил играть… эээ… драться дальше.       6. Первые потери на фронте       Витязи Пурги       Следующий бой ожидался между верным Лёхой и загадочным Царевичем. Заморозков ждать обе стороны наотрез отказались (ну, кроме Шуры, конечно – он-то готов был ждать и заморозков, и холодов, и нового ледникового периода), так что МОЗГоедкам пришлось импровизировать. К счастью (не для бюджета Жемчужины, вестимо), Мстислав предложил использовать сцену ДК, вот если бы только там была машина для создания искусственного снега… но откуда в подмосковном городке такое богатство? Да, это намёк, жирный такой. К ночи машина уже стояла в ДК, и Жаворонков, отгоняя булавами любопытных, внимательно изучал инструкцию. Покончив с этим, он милостиво разрешил использовать теперь уже собственность ДК.       И снова мы обращаемся за справкой к нашему замечательному Ярило! Чем отличается Витязь Пурги? Ну разумеется тем, что несёт пургу! Это должен быть самый умный Витязь, способный усыпить бдительность противника и отвлечь внимание от любимого начальства. Так что Лёха может раздуться от гордости, а Шура проникнуться уважением к дальновидности и разумности его, Ярило. В ножки можно не кланяться, он и сам знает, что крут.       Итак, просим на сцену, усыпанную искусственным снегом, наших действующих лиц. Царевич, к слову, оказался настоящим царевичем, правда, наотрез отказался сообщать, какой страны, во избежание политических скандалов. Выяснилось, что Царевич шибко умный - с айкью за двести – хотя с заточкой в руке, золотыми вставными зубами и в полосатых трениках выглядел как самый настоящий гопник. Когда же Шура робко поинтересовался насчёт пурги, которую несёт Царевич, Соловей как-то помрачнел и сказал, что у кого-то айкью, может, и за двести, но письменную речь этих некоторых лучше не читать. Да и вообще, подожди, мелкий, ща вся пурга начнётся… если ваш Витязь вообще явится. Может, Солянке автоматом победу присудить?..       Но нет, вот и представитель Жемчужины! Лёха, явившийся в самый последний момент, в первую же минуту боя выбил Царевичу один из вставных зубов, отчего Царевичу снесло крышу, и он с криком «Вырван царский зуб!», бросился в атаку, оскальзываясь на искусственном снегу. Сперва Лёха погонял Царевича своими ручными гранатами, потом Царевич погонял Лёху своими заточками, а потом идиллию прекратил Шура, всерьёз испугавшийся за сохранность конечностей и зубов своего друга. Он напомнил Лёхе, что перстни перстнями, но, в отличие от Солянки, у них столько денег не найдётся, чтобы вставить золотые зубы. А если они продолжат в том же духе, это станет очень актуально, потому что разошедшиеся Витязи вот-вот снесут новоприобретение ДК. Лёша, впечатлившись масштабами трагедии и грозным ликом Мстислава, ревностно следившим за сохранностью машины для создания снега, уступил перстень Царевичу, но сохранил свои собственные зубы, руки и ноги.       Витязи Ливня       Для подготовки к бою Витязей Ливня МОЗГоедки решили пойти по пути наименьшего сопротивления – то есть, договориться с дирекцией и сделать что-либо в то время, пока Мстислав в школе (и весьма кстати – он там допоздна на репетиции новогоднего концерта). Поэтому с утра пораньше в ДК прибыла группа сантехников чинить женский туалет. Почему женский? Ну, потому что сантехникам можно в любой туалет, а вот МОЗГоедки в мужской ни-ни, они девушки приличные.       Вечером, уже после закрытия ДК, как по сюжету, появился василиск. А точнее, злой Жаворонков, от взгляда которого лже-сантехники и впрямь окаменели – ведь для подготовки поля боя они расковыряли пару труб и устроили неплохой потоп. Солянка, которая под влиянием Соловья, правой руки Димона, пришла пораньше, стала делать ставки, скольких Мстислав прибьёт прежде, чем его повяжут, и дисквалифицируют ли его, и если да, то где будут проходить бои. Однако кина не вышло, потому что в ДК в срочном порядке прибыл Ярило и быстренько разрешил все проблемы. Так что только когда договор был уже подписан, МОЗГоедки осознали, что кроме ремонта туалета они ещё должны капремонт бассейна, которого в ДК отродясь не было, так что его предстояло сперва построить. Ярило был собой доволен – теперь-то, после такого подношения, Мстислав от Жемчужины уж точно никуда не денется. Мнение Жемчужины никто не спрашивал. А вот Солянка была недовольна, особенно Димон – ещё бы, такого зрелища лишили! Так что, Соловушка, ты костьми ляжь, а достойный махач устрой! Да и правда, пора бы.       Этот бой начался вовремя, потому что и Ваня Иванов, и Соловей были довольно пунктуальными людьми. Всех особо интересовало, как Соловей будет драться со своими развевающимися волосами, но тот всех обломал, быстро сплетя аккуратную косищу и подвязав ее ленточкой. Почему-то смеяться никого, кроме Димона, не потянуло.       А теперь слово нашему комментатору, Ярило! Итак, что мы скажем за Витязя Ливня? Нет, он вовсе не обязан быть из Питера, и Соловей интеллигент самый что ни на есть московский! То есть, в рожу дать может, но вежливо. Вот таким и должен быть настоящий Витязь Ливня – вежливый, уравновешенный и с мощными кулаками. Или с мечом. Или хотя бы с хоккейной клюшкой.       Звонкоголосый Соловей долго хвастался, что он победил в честных схватках сотню-другую богатырей и от профсоюза душегубов получил титул «Разбойник всея Руси». Кроме того, потехи ради отрубил себе руку и заменил её протезом – мечом-кладенцом. И вообще, фамильный стиль Вани – «Серый Чиж, Скользящий По Глади Зимнего Пруда» – он давно уже знает и сейчас разделает незадачливого последователя под орех. Ваня вступился за честь отца, в пылу боя изобретя свой собственный «Удар клюшкой», чем поразил Соловья в сердце в переносном смысле, и в печень – в прямом. Вообще, бой походил на что-то среднее между фехтованием, катанием по гололёду и плаваньем вольным стилем в особо глубоких местах. Разумеется, Ваня, привычный к катку и хоккею, на мокром кафеле чувствовал себя как дома, а вот Соловью, привыкшему к тому, что в Москве-то дорожки посыпают, пришлось худо. После того, как Ваня забрал свою половинку перстня, он хотел проявить благородство к поверженному (читай – в очередной раз навернувшемуся) противнику. Но Соловей, оглушительно засвистев, самовыпилился, чем чуть не довел доброго Ваню до слёз, потому что отдача от свиста отбросила того как раз куда-то к равороченному кафелю, и угодил Соловушка прямиком в подвал...