Иллюзия спокойствия

"Агорафобия — боязнь открытых дверей" — именно это выдала мне Википедия, когда я поинтересовалась, что со мной происходит. "Эта фобия может быть получена в реальной жизни из-за страха чего-то, что связано с людьми и эмоциональными травмами от них же." — не унималась она. — Хм, правда, что ли? — непроизвольно вслух высказалась я, потягивая шестую за этот вечер чашку кофе. Нет, мне правда было интересно, почему видя эту чёртову дверь, которую по неосторожности не закрыла моя мама, я просто превращаюсь в сумасшедшую. Пальцы нервно выбивали по столу несвязный ритм, глаза метались из стороны в сторону, а всё, что я видела перед собой, это она(!). Зачастую казалось, что это даже не дверь, а некое другое существо. Ведь не может же простая вещь так выводить из себя человека? Дверь создана для удобства, а уж точно не для того чтобы её боялись. Первые дни я вежливо просила родителей закрывать её, но то ли я неправильно выражалась, то ли они не хотели меня понимать, факт в том, что меня не услышали. Даже когда мозг просто разрывался на части, я не унималась и старалась, чтоб меня поняли. Позже, в ход пошла тяжёлая артиллерия. Я кричала, плакала, и меня наконец услышали. Вроде как. Но на самом деле они свалили всё на переходный возраст. До сих пор никто так и не воспринял всерьёз мои слова. Да я и сама не понимала, что в этом такого. Ну не закрыли дверь, ну бывает, у меня же нет ничего такого секретного от родных, так в чём же дело? Узнала, не полегчало. — Да ладно, болезнь — это не про меня, — пробормотала я, с неким сомнением в голосе. Я всегда отличалась своим иммунитетом. Хотя это и не распространялось на психические заболевания, была некая уверенность или скорее надежда в свою непробиваемость. Но видимо, я ошиблась. Я просто прожигаю эту дверь взглядом, боясь, как бы дверь не прожгла мой мозг изнутри. Казалось бы, невозможно. Ан нет. Всё-то у меня не как у людей. Ну и ладно. Скорее всего я просто преувеличиваю. "Проживу как-нибудь" — закрывая глаза, подумала я. Перестану задумываться, может и жизнь будет казаться чуточку лучше. Я почти уверена, что получится. Ведь самообман всегда удавался мне лучше всего. А эти страницы будут последним, что останется от моего страха.