Почему я?

      Люди часто задаются вопросами, на которые им может ответить только Господь Бог. Например, почему я? Но эта мысль не успокаивает их, а заставляет задаваться еще более странными вопросами. Например, где справедливость в этом мире? Или что еще хуже, почему одним все, а мне…?       Я никогда не задавалась подобными вопросами. Мне казалось, что все в мире равны, и каждый получает ровно то, что заслужил. И если жить честно, правильно, не грешить и слушаться родителей, то все в жизни будет хорошо. Да, я была неимоверно глупа.       Сейчас я смотрю на своих друзей и думаю, что они уж явно не заслужили всего того, что имеют теперь.       Лена первая красавица города, высокая с вьющимися медными волосами, прекрасным нежным голосом и большими зелеными глазами. Лена стремилась жить, много путешествовала, занималась многими проектами, связанными с фотографией, мечтала о большой семье и любящем муже. И это все у нее было. У нее был молодой человек, который хотел на ней жениться; у нее была работа, которую она обожала; у нее были родные и друзья, которые во всем ее поддерживали. И вот, наконец, свершилось чудо – Лена забеременела. Счастье было неописуемое, но все изменила одна сентябрьская поездка. Молодой человек Лены обожал охоту и пригласил ее отправиться вместе с ним пострелять. Что там случилось, я до сих пор не знаю, но был выстрел. И этот выстрел отнял у Лены все, что только можно было. Пуля попала в брюшную полость, Лена пережила несколько операций, переливание крови, долгие месяцы реабилитации. И что в итоге? Потеря ребенка и страшный диагноз – бесплодие. Молодой человек Лены бросил ее, сказав, что не хочет жить с дефективной. Мама Лены из-за переживаний заработала инсульт и умерла, пока дочь была в больнице. С работы Лену уволили, разумеется, да и все проекты ей пришлось бросить. Не выдержав, таких изменений, Лена пыталась покончить жизнь самоубийством. Но попытку пресекли, и теперь мне было интересно, как Лена умудрилась избежать психиатрической.       Юра, мой давний друг и одноклассник. Сдружились мы, правда, только последние полгода, а в школе я его не замечала. Юра был неприметным парнем, тихим скромным, успехами не блистал. Учился как многие на три с плавным переходом в два и обратно. Юра был немного полноват в теле, заикался, когда волновался, и редко смотрел в глаза собеседнику. Но все изменилось спустя год после выпуска из школы. Юра встретил девушку своей мечты, и она ответила ему взаимностью. Девушку звали Лидой, она была студенткой медицинского колледжа. Чтобы соответствовать, Юра занялся собой: прошел занятия с логопедом, записался в фитнес, и получил права на вождение. Машину Юре подарил отец, новомодную, последней модели. Юра обожал свою «ласточку», и каждый вечер они с Лидой катались по городу. Они мчались на трассе на предельной скорости, но, несмотря на это, они не были виноваты в аварии. В какой-то момент, на встречу вылетел мерседес, и Юра не успел затормозить. Девушка погибла на месте от пролома черепа, а вот Юре повезло чуть больше. Он остался в инвалидном кресле. Родители всячески ему помогали и поддерживали, но Юра не смирился с потерей Лиды и способности ходить, хотя желания умереть, как у Лены у него не возникало.       И Лена, и Юра часто говорили, что их посещает мысль о том, почему именно они стали жертвами? Почему именно они стали такими? Почему другим все, а им испытания, боль и смерть? Где справедливость?       И только я знаю, почему они задают этот вопрос.       Моя жизнь закончилась через месяц после выпуска из школы. На выпускном за праздничным столом мы с одноклассниками говорили о мечтах. Мои были банальны: институт, путешествия, любовь и карьера. Именно мечты у меня и отобрали, больше отбирать было нечего.       Сначала врачи сказали, что просто подозревают что-то не хорошее, и надо бы провериться. Это потом я узнала, что когда они так говорят – они уверены в диагнозе. А потом им пришлось вынести приговор. Месяцы лечения отняли у меня и учебу, и деньги на путешествия. На любовь и карьеру не хватало ни сил, ни времени. Семья тоже развалилась. Отец ушел от нас с матерью, объяснив это тем, что он не может видеть, как его дочь умирает. Он обвинял во всем маму, винил в том, что это она не углядела за мной, а мать тихо спилась, даже не попытавшись бороться за меня. Пришлось мне пытаться спасать себя самой.       Когда врачи поставили меня на учет и сказали, что теперь для меня каждый день как последний, они стали настраивать меня на борьбу. Мой лечащий врач все время повторял, что я должна быть борцом, должна бороться за свою жизнь. Про счастливую и спокойную жизнь врачи ничего не говорили. Но я была парализована страхом и осознанием того, что моя жизнь никогда не станет прежней. Я надеялась на своих друзей, на их помощь, но в один миг мы стали жителями двух разных миров, которые не пересекались – мира счастья и мира печали. Они приходили и рассказывали истории об институте, об их победах и свершениях, описывали свои свидания с любимыми и встречи с влиятельными людьми, а я молчала и считала минуты, когда они уйдут. И не потому, что я не хотела разделить счастье с друзьями, а потому что меня все чаще стала посещать мысль «Почему я?». Почему они живут, учатся в институтах, добиваются успеха, женятся, рожают детей, ездят в путешествия, а я сижу в белой комнате и смотрю в окно? Почему я? Почему не они?       Ответа не было. Я искала его у врачей, но те говорили что-то про наследственность, экологию, Чернобыль. Я искала его у церкви, но там мне сказали, что это воля Божья, и я должна пройти это с честью. Я искала его у магов, но те твердили только про проклятье и заговоры и требовали денег.       А между тем время шло, и с каждым днем я видела, что я остаюсь как будто на месте, когда все остальные проживают жизнь. И я обозлилась на них. Я возненавидела каждого, кого встречала. Почему он живет, а я умираю? Чем он лучше меня?!       - О чем ты думаешь? – Спросила Лена, ставя кружку на стол.       - А завтрашней терапии. Завтра нужно опять ехать.       - Хочешь, мы поедем с тобой? – Спросил Юра, беря из миски мое печенье.       - Нет, спасибо, я сама справлюсь. Нечего Вам смотреть на это.       Я улыбнулась последним своим друзьям по несчастью. Они единственные остались со мной, потому что тоже, как и я задаются этими вопросами. Надеюсь, они познают свое счастье, они его заслужили в отличие от всех тех, кому все досталось просто так.       Но что больше меня поражает, это то, как эгоистичны люди. Многие говорят, что люди, которые страдают, форменные эгоисты – они думают только о себе, упиваются своим горем и даже не хотят слышать и говорить ни ком больше, кроме себя. Это полная чушь. Лично я очень нуждалась в помощи, в сочувствии, в поддержке близких друзей. Мне хотелось выговориться, рассказать, как мне страшно, но глядя на них я видела, что их пугают мои рассказы, расстраивают. И я стала больше молчать и слушать. Но о чем говорили мои друзья? Ни о погоде и искусстве, ни о политики и истории. Они говорили о себе. О своих парнях, о своих друзьях, о своих походах в горы, о своих детях. Они, видите ли, веселили меня, отгоняли от грустных мыслей. А меня резало изнутри чувство несправедливости. Почему я? Неужели я не заслуживаю всего этого?       И я слушала, украдкой поглядывая на календарь и думая, доживу ли я до зимы. И ненавидела. Я возненавидела их, их счастье, того, кто обрушил на меня болезнь. Я ненавидела всех. И только это меня спасло. Мою душу заполнила ярость, и она предала мне сил.       Я схватилась за последнюю нитку спасения. Моя ненависть заставляла меня бежать, заставляла терпеть боль, заставляла меня наступать на горло страху и бороться! Бороться за жизнь, хотя бы за жизнь в инвалидном кресле, но бороться, а не тихо плакать в подушку.       Последним друзьям, которые иногда ко мне еще ходили, я дала отпор и выгнала. Я открестилась от них. Ведь я должна была быть борцом. А путь борца – это путь одиночки. Единственным друзьям, которым было также плохо, как и мне, я всегда была рада. Нас сплотило горе, это более сильный фактор, чем счастье, ведь его положено переживать в одиночку. А у нас все как-то наоборот. Болезнь и горе люди предпочитают переживать наедине с собой, а вот счастьем готовы делиться налево и направо.       Глупые люди. Они бояться, что их счастье у них отнимут злые ведьмы и колдуны. Но я-то знаю, что есть кое-кто пострашнее. Например, такие как я, такие как Лена и Юра. Люди, жаждущие справедливости, люди пропитанные ненавистью. Люди, которые ищут ответ на вопрос – почему? Ведь ярость это самая сильная эмоция. И таким как мы она очень помогает. Она толкает нас вперед, к свету. И кроме этого мы уже ничего не видим. Мы, как котята, ослепленные своей яростью, идем на луч света, и если нас отвлечь чужим счастьем, мы можем упустить свой путь и погибнуть. Но это не самое страшное. Мы можем утащить с собой и чужое счастье. Пожелать боли и страданий тому, кто причиняет нам необдуманно боль, тому, кто так отвлекает нас от нашей дороги. Никогда не стоит хвастаться своими планами перед тем, кто считает дни. Никогда не стоит хвастаться своим мужем перед вдовой. И не следует делиться успехами ребенка перед бесплодной женщиной. Эти люди никогда не скажут вам ничего плохого, они будут вам улыбаться, но они опаснее, чем все ведьмы взятые вместе. Ведьм можно распознать, а нас нет.       - Завтра будет новый день, завтра будет новый бой, - говорит Лена, натягивая в коридоре сапоги. – Мы будем бороться.       - Обязательно, - киваю я, - берегите себя.       - Всенепременно, - отвечает Юра, протягивая мне руку для рукопожатия. – Держись, мы с тобой, мы тебя понимаем.       - Да, ты должна быть сильной, ты все выдержишь. – Вторит ему Лена. – Я лично не сдамся, я нашла тут еще одну клинику, там очень хороший врач, она согласилась провести консультацию.       - Правильно, Лена, борись до последнего.       - Юр, ты тоже давай, может тебе согласится на предложение того немца? – продолжает Лена, толкая перед собой коляску с Юркой.       - Я уже согласился, надо только деньги найти, я уже обратился в фонд помощи, они еще не ответили.       Друзья покидают меня воодушевленные на новые подвиги. Так происходит каждый раз, когда они приходят. Мы даем друг другу ложные надежды на то, что все еще наладится, мы победим, и все у нас будет хорошо. Лена находит какого-то врача, которые соглашаются ее проконсультировать, Юра находит врачей, что берутся его оперировать, а я вру, что мои показатели стали лучше, и врачи дают положительные прогнозы. Но каждый раз Лене сообщают, что диагноз правильный и ничего сделать нельзя. Юра либо находит шарлатанов, либо не собирает нужную сумму к сроку. А мои врачи давно мне не говорили ничего хорошего, только вздох, при просматривании анализов, улыбка и тихое «Будем бороться».       Я провожаю их взглядом в окно и машу на прощание. Ведь это может быть наша последняя встреча. В любой день мне может стать хуже. А Юра с Леной просто в одно утро могут понять, что бороться больше нет смысла, их ярость угасла, и они потеряли тот ориентир, который вел их все это время.       Поднимаю голову к небу и смотрю, как на город медленно опускаются снежинки. Вот я и дожила до зимы. Теперь на очереди весна. Интересно… почему мы? Почему я?