Душевная пустыня

Одиночество... Большая пустыня... Вокруг ни души... Ветер раздувает песок по огромной территории. Я одна из миллиона песчинок, но я одинок. У меня нету друзей. Есть люди, которые якобы дружат со мной, но это не дружба, а тупо выкачивание денег с моих широких карманов и драгоценных знаний с моего гениального мозга. Они используют меня, как неиссякаемый банк или, как источник бесконечной информации, нужной во время контрольных или опросов. Они просят сделать для них задачки, чертежи, распечатать что-то, громко смеясь, заливаясь смехом у меня за спиной. Эти псевдодрузья берут у меня взаймы и никогда не возвращают. Я одинок в этом огромном ярком городе, сияющем семью цветами радуги. Я просто беру и тупо покупаю себе друзей знаниями, деньгами, не важно чем. Я всего-лишь ещё один "наёбанный ими идиот". Они думают, что я слепой и не замечаю правды, но я всё вижу и тяжело переживаю её, но послать подальше этих лжедрузей не могу - не хватает сил и храбрости. Я жалкий, тощий червяк, ползающий под ногами других и позволяющий делать с собой, что угодно. Я ничтожен... Я постоянно падаю лицом в грязь и чётко и ясно слышу смех своих "друзей" за спиной. В этом смехе открыто заметно издевательскую ноту, которая лезвием катаны режет мой острый слух. Смех заглушает все мои мысли. Он выедает мою душу изнутри, оглушает меня, разрушает мой организм. Со смехом приходит острая головная боль, которая не отпускает меня. Я одинок в огромном потоке душ, чьи жизни переплетаются в сложном лабиринте событий. Судьба жестока ко мне: она не даёт пересектись со мной людям, которые могли бы стать моими друзьями, она посылает лишь каких-то смеющихся долбоёбов на мою больную голову. Вокруг пустынно - нет претендентов на роль моих друзей. Одиночество сводит меня сума. Несколько раз оно уверено пытается вести меня по лезвию ножа, путём суицида, но всегда что-то останавливает меня. Я слаб... Я брожу туда-сюда по огромной, широкой винтовой лестнице, длиной во всю свою жизнь и не нахожу ни одной родной души. Вокруг множество светлых душ, но ни одна из них не способна прогнать тьму лежащую на моём загнанном быстрым бегом сердце, не способна понять меня. Не одна из этих душ не сочетается со мной. Кроме них есть ещё тёмные души: жадные, завистливые, лживые, гордые... Они с разгона стыкаются со мной и якобы становятся моими друзьями, но за моей спиной они всей душой извергают на меня огромный поток ненависти, выражавшийся в подлом смехе, эхом отдающимся в уголках моего подсознания или поливают моё имя дерьмом высшего сорта, пуская в ход всё своё остроумие, которое является единственным в чём они хороши. Студенческие будни мрачно плывут по потоку моей ёбанной и банальной жизни. Полученные в стенах института знания не дают мне прежнего умиротворения души. Моя душа рвёт и мечется в ярости, видя ложь вокруг себя, видя эти лживые и подлые лица мягко улыбающиеся мне, а через секунду превращающиеся в гримасы ненависти и гнева. Я вижу, как их лица искажаются в отвращении ко мне, к моей личности, к моей мелкой натуре. Желание убить их всех вселяется в каждую клеточку моего тела. Расчленить, изнасиловать... Но это желание не исполнимо. Моя сущность никогда не сделает ничего подобного. Слабость рушит все эти мечты и они падают, проваливаясь у меня под ногами и я лечу навстречу твёрдой поверхности, навстречу смерти, которая наступит с моим превращением в лепёшку... Вот такие чувства вызывает во мне моя слабость, вот что я ощущаю, когда понимаю, как я ничтожен. Миллионы огоньков пролетают мимо меня и ни в одном из них я не нахожу подходящего человека. С каждым днём я выделяю на поиски всё меньше и меньше времени и в конце концов ухожу в себя, замыкаюсь в себе. Блуждание в толпе ничего не дало, кроме того, что я увидел истинное лицо города, понял его сущность. Город пахнет потом, грязными мыслями, которые во всю разгуливают по улицам, город пахнет дерьмом, среди которого нету подходящих друзей, город пахнет смертью, поджидающей за каждым углом... В дерьме время от времени можно найти жемчужины, которые сверкают ярче солнца. Я испытываю симпатию к "звёздным" людям, но увы я так и не смог сойтись во мнениях ни с одним из них. Жизнь из чёрно-белого оттенка перекрашивается в чёрный. Чернь поглощает белизну, чёрная краска потихоньку сплывает на белую сторону. Улыбка всё реже и реже появляется на твоём лице, как-будто кто-то стёр из твоёй жизни всё радостные воспоминания, которых было до боли мало. Без людей, которые прикроют твою сутулую спину в нужный момент, развеселят или подбодрят в трудную минуту, разделят твои сожаления и поражения, внесут в твою жизнь огромное количество лучей яркого, ослепляющего света, внесут поток разнообразия в твою скучную жизнь, жить невозможно. Семьи для общения мало. Я не схожусь во мнениях со многими своими родственниками. Нужен человек с которым ты не имеешь никаких родственных связей и который тебя понимает, который станет твоим другом. Дружественная улыбка переносится на твоё лицо. Когда друг пошутил над тобой, то ощущения совершенно другие, чем когда над тобой шутит человек, который лишь притворяется твоим другом, жизнь которого состоит из притворства, порождённого наглой ложью. Смех мягкий-мягкий. Тебе приятно его слышать. Когда друг смотрит на тебя, ты не хочешь провалится сквозь землю или стать невидимкой, тебе абсолютно похуй на его взгляд. Я лично не могу выдержать взгляды псевдодрузей. В них кроется что-то противное и грязное. Когда рядом друг, тебе ничего не страшно, ты чувствуешь себя в безопасности, которой ты никогда не почувствуешь за четырьмя стенами. Про скуку можете забыть. Смех друга заразен. Он передаётся воздушно-капельным путём. Вот, что в моём представлении дружба - никакой грязи, только "чистое", нормальное общение. У меня появилось множество виртуальных друзей. Но такое общение меня не устраивало. Поэтому я начал встречаться с ними в реальном мире. После этого они отказывались со мной общаться. Через сообщения, которые они мне писали, через экран монитора, я так и не смог определить их истинную натуру. Я ошибочно посчитал многих из них нормальными людьми с которыми я могу пообщаться. То же мнение сложилось у них, но после первой же встречи со мной каждый из них начал питать ко мне отвращение. Общение через экран компьютера стало мне отвратительным, поскольку на другом конце может скрываться какой-то идиот, бросающийся умные словечки. Так моя виртуальная жизнь закончилась полным разочарованием. После я сам заменил себе друзей. Я и раньше говорил сам с собой, но не так часто, как тогда, после неудачи с поиском друзей в интернете. Приятно иногда поговорить с умным человеком, который отлично тебя понимает. Но это было всё не то и разговоры с самим собой прекратились. Попытка завести домашнего питомца ничего не дала. Родители не дали своего согласия. Они боялись, что собака или кот разнесёт их милый уголок, где они могли провести время после утомительного дня. Других животных заводить у меня не было желания. Просто другие не смогли бы стать мне друзьями в отличии от кота и собаки. Что ж коль нет друзей в реальном мире, буду искать их в воображаемом. Фантазия вырисовывала в моём сознании сотни друзей, сотни оригинальных личностей, которыми я их так щедро наделял, сотни красивых и обезображенных лиц и миллиарды мыслей связанные с созданиями этих личин. Весь день я тратил витая в мечтах, всё больше и больше отдаляясь от реальности, которая была мне противна. Я находился в состоянии похожем на транс, создавая новых персонажей в моей голове, до мелочей прорабатывая их личности, потом выходил из него и начинал общаться со своими воображаемыми друзьями. Люди ещё больше стали сторонится меня. Я отталкивал их... Игры с воображением быстро надоели мне и я принялся искать друзей в других местах. Воображение сыграло со мной злую шутку - часть придуманных мною личностей поселилась у меня в голове. Друзья стали более реальны, чем ранее. Количество личностей, сидящих внутри меня так и не удалось сосчитать. Мне пришлось каждый день посещать психиатра, но эти посещения не дали никаких результатов, поскольку глубоко внутри себя я не хотел, чтобы меня лишили моих "друзей". Пришлось лечится не стандартными методами - гипнозом. И это помогло - личности удалось запереть в темнейших уголках моего сознания. Находясь в постоянных поисках, я как-то увлёкся оккультизмом, а в особенности некромагией. Я намеривался найти друзей среди мёртвых. Гипноз помог мне и я поверил в магию, стал читать огромное количество книг по оккультизму. Кроме оживления мёртвых у меня были и другие идеи найти друзей. Например: можно было попробовать создать голема, но создание его характера заняло бы огромное количество времени и сил. Я не мог ждать. Углубление в секреты некромагии дало мне понять, что я движусь не совсем в нужном направлении. Я начал изучать спиритуализм и это дало свои плоды... Блуждание среди мёртвых забавляло меня. Каждый день я проводил спиритические сеансы. Ранее я считал, что такие сеансы проводятся группой людей, но мне не составило труда выполнять их в одиночку. Я перестал чувствовать одиночество, находясь среди душ мёртвых людей, которых я вырывал из того неизведанного мира. Много интересных личностей находились в хранилищах Рая и Ада. Я не пытался узнать, что там за стеной смерти. "Всему своё время," - думал я. Каким-то образом мне удавалось вытаскивать из того мира только нормальных, приветливых людей, будь они с Ада или Рая. Видимо в Аду этих грешников перевоспитали. Но я ошибался, очень сильно ошибался... В один день всё вышло из под контроля - моя душа, преображённая в вязкое, светлое вещество называемое эктоплазмой, не могла вернутся в тело. Тело моё скрючилось и загорелось синим пламенем. Резкая боль ударила в мою прозрачную голову. У меня возникли фантомные боли, поскольку я видел, как горит моё тело. Эта боль сильно ослабила меня. Лица адских душ исказились в ненавистном оскале. Иллюзия испарилась и я увидел их истинные сущности. Вокруг меня не было ни одной доброй души. Я заигрался с высшими силами и не заметил, что всё пошло не так: моя связь с Раем была не настоящей, её вообще не было, я установил контакт только с Адом. Сила вызывать мёртвых была получена благодаря сделки с Дьяволом, которую я неосознанно подписал, начав изучать оккультные науки. И сейчас пришло время платить по счетам. Падшие души тащили меня куда-то. Каждая из них тянула меня в разную сторону. Я сопротивлялся, но мои сопротивления были бесполезными. Я был обречён... Дьявол наложил на меня мощные иллюзии, которые не дали мне увидеть истинную суть вещей: я как Кай из сказки "Снежная королева" - видел всё извращённым, я видел добрые лица вместо злых. Извращённое видение мира плюс зло равно добро. Головная боль усиливалась, барьеры рушились и тысячи личностей начали разрывать моё сознание. Каждая личность пыталась думать отдельно от другой. Целый клубок мыслей поселился у меня в голове. Личности стали размножатся - каждая из них стала придумывать новые. Я уже не ощущал того, что происходило со мной в реальном мире или правильнее сказать в духовном, ведь я был в данный момент призраком, которого изо всех сил тащат в Ад. Моя голова разрывалась. Я углубился в свой внутренний мир, пытался разобраться в сложившейся там ситуации, побороть другие личности и вновь завладеть своим телом. Личности становились всё безумнее и безумнее с каждой новой секундой. Безумие завладело моими мыслями. В один момент осталась всего одна мысли и всё затихло. Контроль над телом вернулся. Адские души визжали от страха. Они наконец-то раз глядели мою истинную натуру. Они наконец поняли, что я такое. Они не могли забрать меня в Ад, поскольку я уже был там, я был там каждую минуту своей грёбанной жизни. Моя жизнь являлась Адом... Земля была моим Адом... Одна мысль вертелась у меня в голове: "Я одинок на веки вечные... Есть только я и множество других я... Я воплощение Одиночества... Я Одинокий Человек..."