Я хочу жить без чувств

Я учусь в старшей школе. Мне хотелось перейти в другую, что более ближе ко мне, но я почему-то передумал. Надо было перейти. Потому что тогда я бы не встретил тебя. Тебя презирают абсолютно все в нашем классе. Но ты всё равно давишь из себя милую улыбку и здороваешься с ними, спрашиваешь, как дела… Прогибаешься под них. Как шлюшка. И ведь знаешь, что они не примут тебя. Ещё бы. То, что люди не могут понять, становится отвратительным для них. Начинается бурное обсуждение, которое показывает, насколько им это не безразлично. Ты неформал. Я не разбираюсь в субкультурах, поэтому мне наплевать к кому ты себя относишь. Твоё появление было эффектным. Повисла тишина. Хватило и взгляда, чтобы понять – ты больной, к тебе лучше не соваться. А я просто немой зритель. Смотрю на людей, усмехаюсь. Они так забавно говорят о том, какой ты ужасный. Слушаешь странную музыку. Иногда это какой-то транс, психоделика, а иногда тяжёлый рок. Седые, почти белые, достаточно коротко остриженные волосы. К тому же неровно. Серые глаза. Меня удивляет то, что в них совсем нет блеска. Странные татуировки по всему телу. Крест на ладони. Шрам на пол лица. Это выглядит настолько безобразно, что мне не хочется смотреть на тебя. Но, отчего-то, мой взгляд прикован к тебе. Почти постоянно. Наверное, потому, что ты не такой как все и не боишься это продемонстрировать. В тебе нет стадного чувства, ты не раб устоев и морали. А я симпатизирую подобному. Потому, что я сам такой. И твоё извечное печальное и пустое выражение лица. Оно интересно для меня. Ты – первый человек в этом городе, который интересует меня вполне сильно. И, пожалуй, это странно. Но я всё равно не пойду с тобой на контакт. Так же как и ты. Ты держишься одиночкой. Я держусь одиночкой. Нас обоих недолюбливают. Но это не повод, чтобы общаться, ходить вместе. Хотя насчёт «ходить вместе» я мог бы поспорить. Каждый день мы идём домой рядом по одной и той же дороге. Молчим, конечно. *** И всё-таки через месяц класс примет тебя. Они уберут мысли о твоей странной внешности и растворяться в твоей вежливости и добренькой улыбке. Игрок. Сразу видно. Ты будешь общаться со всеми, кроме меня. Я – устрашающий для тебя. И для всех. В этом ты недалёк от стада. Какая разница, какой авторитет, если главное – это внутренности? Кишка, например, ха. И вообще, на кой чёрт мне сдалось твоё общение? Бред. Не смей подходить ко мне. Но, я уже успел продумать, как буду с тобой разговаривать, как буду тебя обзывать. На всякий случай. *** Ты влюбился в меня. Я узнал это через полгода и был ошарашен. Ты мастерски скрывал это. Ко всему прочему ты ещё и оказался геем. Прекрасно, просто замечательно. Куда уж лучше. И теперь, когда не было резона прятать это, ты пытался здороваться со мной, писал мне какие-то записки. Я не знаю, что там было, потому что сразу же их сминал и выбрасывал. Мне не нужны лишние знакомства и привязанности. Тем более, говорят, у красивых роз есть шипы. Пусть ты и не совсем красивый цветок, но внутри тебя блещет какое-нибудь дерьмо. Я как будто это чувствую. На уроках ты пишешь моё имя в своей тетрадке по несколько сотен раз. С восторгом смотришь на меня. Копаешь на меня информацию. Ты как обычная влюблённая девушка. Я ожидал от тебя другого. Разочаровался. А мы всё так же шли по одной дороге домой. Только ты пытался начать разговор. *** Но, однако, ты всё ещё меня интересовал. Я с забавой ловил каждый слух о тебе, что пролетал мимо. Ты раздражал меня. Мы часто вступали в перебранки. Класс начинал думать, что мы станем заклятыми врагами. Якобы «От любви до ненависти…» Они даже не догадывались, что ссоры с тобой были своеобразным способом узнать тебя лучше. *** Я хотел отдалиться от тебя как можно дальше. Уже не вступал в перебранки, не оскорблял тебя. Но при виде твоего улыбающегося лица у меня пересыхала глотка, подрагивали руки. Я уходил с уроков, бил кулаком дверь, сидел в туалетной кабинке. В ней нужно справлять нужду, но я запираюсь и пытаюсь содрать с себя то липкое и тягучее чувство, которое пугает меня. Я не хочу привязанностей. Они мне ни к чему. Они только мешают. Любить отвратительного уродца, с придурковатой славой и застывшей улыбкой? Любить? Чёрта с два. Мне не нужны эмоции. Я хочу лететь выше. А ты, как назойливая муха, лезешь глубже, копаешь, навязываешь свои беседы. И я, как идиот не могу уйти или послать тебя куда подальше. Только мешаешься. Ты рассказал мне про свой очередной рок-концерт. Да, ты ещё и заядлый рокер. Кто ты там из неформалов? Ты рассказывал мне, но я забыл. Потому что мне это абсолютно безразлично. Кем бы ты себя не называл, для меня ты всегда будешь стручок, шпендель, недомерок, мелкий, Аллен. Ты Аллен. Аллен, который вешает на себя чужие ярлыки. Ты звал меня на свой концерт. Категорично тебе отказал. Что я там забыл? Слушать чужие оры, крики, визги, противный скрежет гитары на пару с долбящими барабанами и противным голосом солиста? Это не по мне. А когда я ушёл из класса, ты опять подкинул мне записку. Я подумал, что это опять про этот дебильный концерт и прочитал. Но там не было ничего, кроме «Канда, я люблю тебя». - Провались сквозь землю, паршивец – шепчу я и знаю, что в туалетной кабинке слева кто-то есть. *** Я всё-таки пришёл к тебе на концерт. Хотел остаться безликой массой, слиться с ней, мельком посмотреть на тебя. И да, я невозмутимо наблюдал за тем, как ты играешь очередную партию на басах, изредка подпевая солисту. Хочу заметить, что музыка была не такая уж и плохая. Там не было отвратного ора. В итоге я напился. Чёрт их побрал играть в ночном клубе. Я оккупировал барную стойку. А после нашёл тебя и полез целоваться. Мы переспали. И, насколько же врезалось в память твоё лицо, когда я утром сказал тебе: «Забудь, стручок. Я был пьян» А ты ведь надеялся. Думал, что я попал в твои сети. Нет, я знаю, с кем имею дело. *** Потом ты будешь иметь мой мозг ежедневно. Не очень жестокая пытка, но всё же, когда ты садишься напротив меня, мило улыбаясь, мне хочется содрать с тебя кожу и искупать в кислоте. Медленно, мучительно. Чтобы ты понял, как меня раздражаешь. До дрожи в руках. А ты сидишь и так же улыбаешься. Человеку, который поимел твоё тело и душу. Ты больной. *** А вечером я увижу около своей двери небольшой свёрток. Это будет белая роза. В записке будет сказано: «Белая роза без шипов – символ первой любви» И мне не надо будет гадать, кто её подложил. Бесишь меня. Кину цветок на бетонный пол, потопчусь, сожгу записку и выброшу всё из подъездного окна. Я хочу жить без чувств, слышишь?