Принцессы не какают

      Все знают вынесенную в заглавие фразу, ставшую притчей во языцех. Но речь в данной статейке пойдёт не о тяжёлых характерах принцесс, обременённых затруднениями выделительной системы. В данном случае я хочу поговорить о влиянии бытовых деталей на реалистичность произведения – в первую очередь касаемо фэнтези, но и к другим жанрам в меньшей степени тоже относится.              Некоторые скажут: «Это же фэнтези, какая ещё реалистичность?» Ну, если ваши герои эволюционировали из квазиразумных кремнийорганических кристаллов – то вопрос снимается (хотя это уже скорее НФ). Но если они люди или человекообразные существа, которым требуется есть, пить и справлять естественные надобности – уж будьте любезны иногда об этом вспоминать.              Не будем заостряться на «сортирном» вопросе. Никто, разумеется, не предлагает вам детально описывать выделительные процессы. И даже придирка относительно принцесс на деле не более чем шутка.              Условно можно разделить ошибочные авторские подходы к повествованию на две части – «девчачий» и «поверхностный». Рассмотрим их подробнее и проясним, почему я их так обозвал.              1) Девчачьи описания.       Представительницы прекрасной половины человечества – не спешите обижаться, презрительно морщить носик и кидать в злобного меня-шовиниста рваным тапком. Я не говорю, что так пишут все девочки/девушки/женщины, а ни один мужчина никогда не согрешил «девчачьими» описаниями. Вовсе нет. Тем не менее, наиболее часто встречается такая картина у авторов девочек-подростков или чуть старше.              Героиня просыпается (сам приём начинать произведения с пробуждения давно считается моветоном, но сейчас речь не об этом). И тут же читатели узнают об узоре её пижамки, пушистых тапочках с зайчиками, расцветке постельного белья, интерьере комнаты и ещё массе всего. Что ж, возможно, героиня на протяжении всего произведения будет пребывать в описанном наряде, и он сыграет важную роль, как и другие поведанные детали? Если так – то вы всё делаете правильно. А если нет – то зачем нам всё это знать? Ведь через полчасика героиня покинет свою уютную квартирку, навсегда оставив розовые тапки сиротливо ютиться под кроватью, с которой свисает угол простыни с подсолнухом. И никогда, никогда больше на протяжении пятисот страниц и следующих пяти томов ни героиня, ни автор, ни, тем более, читатель, обо всей этой дребедени не вспомнит!              Конечно, этой – на самом деле бесполезной – информацией автор пытается оживить героиню. Смотрите, она такая же, как все, как вы, ваши друзья и соседи! Она спит (Невероятно! А мы и не ожидали!), чистит зубы «Колгейтом», пьёт «Нескафе» без сахара, но с молоком и жрёт блинчики на завтрак, хотя сидит на диете – прямо как вы, дорогие читательницы!              А оно нам надо? Это важно? Вот если бы героиня помыла голову Нескафе и хлебнула Доместоса – это, безусловно, стоило описать. И мы сразу поймём – она ебану... эксцентричная, не такая, как все и, вероятно, вовсе не человек.              Обыденные детали могут играть на обычность героини – но меру-то знайте!              Стоп, стоп! Я ведь, кажется, начинал как раз с вопроса о необходимости наличия бытовых деталей. А теперь что же, передумал? Отнюдь. Оставайтесь с нами и скоро всё поймёте.              2) Поверхностный взгляд.       Свойственен ленивым и торопливым авторам, которые спешат перейти к активному действию. Да, чаще мужчины, но лень и небрежность бывает свойственна всем, независимо от пола.              Герой проснулся – и поскакал!       Он не оделся, не умылся, не попил, не сходил в кусты, не оседлал коня. Сразу поскакал. Нет, мы, конечно, догадываемся, что всё вышесказанное он таки проделал, просто автор пренебрёг этими мелочами. Правильно сделал? Не совсем.              Хотите пропустить детали утреннего туалета – начните с того момента, как герой залез в седло, и вуаля. А если всё же разбудили его – то будьте любезны, не отправляйте его скакать голым и без коня. Нет, не надо, как в первом примере расписывать всё в деталях до мелочей. Эти мелочи не стали нужными от смены места действия и антуража. Некоторые могли стать, другие нет. Тут всё зависит от конкретных случаев, которые попробуем систематизировать дальше.              Итак, при поверхностном подходе герой стремится к своей цели, к действию, экшену и захватывающим событиям, забывая порой даже поесть, не то что почистить зубы.              Хм, а герои в условно-средневековых фэнтезийных мирах вообще чистят зубы? Уверен, все хотя бы раз задавались этим вопросом. Если не задавались – сейчас самое время.              А ответ прост – некоторые чистят, некоторые нет. Одни герои моются, бреют ноги и подмышки, и даже, как бы грубо это ни звучало, подтирают зад. Другие – проснулись, харкнули, почесались – и поскакали.              Увы и ах, но гигиена в средневековье (даже условном и фэнтезийном) распространена отнюдь не повсеместно. В некоторых случаях на этом можно вообще не заострять внимание, тогда как в других – необходимо.       Поделим их на три категории:       1) Местные осёдлые жители       2) Местные путешественники       3) Попаданцы              1) Что ж, наш герой – у себя дома, где ему всё знакомо досконально или хотя бы более-менее. Тут задаваться вопросом, где же он взял кусок мыла, просто грешно. На базаре купил! Или в лавке, или сам сварил... Да какая разница? Сдалось читателям это мыло. Есть оно у героя, так пусть пользуется, ничего особенного он в этом не видит. Взял на полке и помылся, не морочьте голову ни себе, ни другим.              Хотите пропустить мелочи и не описывать утренний туалет героя, потому что он не сыграет роли? На здоровье. Смысла в нём не больше, чем в описании утра девочки в пижамке, для героя это обычные будни. Упомяните пару мелочей, которые создадут антураж. Не забывайте об окружающих реалиях. Если хотите, чтоб герой помыл руки – ему придётся сначала принести воду из колодца, потому что водопровода нет. Но вот про то, что он вышел во двор, открыл скрипучую кособокую дверь сортира и справил свои дела – не пишите. Потому что – это для него дело привычное, каждодневное, проблемы не представляющее. А антураж можно создать и более приятными деталями. Даже самый придирчивый читатель не скажет, что ваш герой не какает. А если скажет – гоните этого копрофила в шею!              2) У путешественника, странника, бродяги и приключенца проблем немножко больше. Но всё же, он в родном мире, порядки которого знает. В остальном – зависит от его опыта. Если он выехал из дома впервые, то ему многое будет в новинку. Принцесса будет недовольна необходимостью мыться в холодном озере и отсутствием прочих удобств местного уровня. Да и запасы банального зубного порошка не бесконечны. Если герой полгода шлялся по горам вдали от цивилизации, то читатель немного удивится, когда он с утра почистит зубы.              Ещё у путешественников-приключенцев есть дурная привычка попадать в плен. Запрут очередного такого умника за его благородные героические порывы на недельку в карцер, а выходит он оттуда загорелый и с магнитиками, как с курорта приехал.              Нет, эстеты меня точно проклянут, но тут как раз тот случай, когда имеет смысл затронуть физиологические потребности. Герой – и даже героиня, даже если она принцесса – сидя в карцере, будет какать. Так что, я вас умоляю – поставьте в камеру ведро, а? Всё, вуаля, вопрос исчерпан.              Ну а если вам захочется морить беднягу жаждой – остаётся молиться, чтобы читатель при чтении не кушал, а то ведь понятно, как несчастному заключённому удалось не умереть от обезвоживания... Фу, какая гадость. Надеюсь, он после этого хотя бы не полезет сходу целоваться к принцессе.              Итак, забывать о мелочах не следует – а то читатели надумают такого, что ни они, ни вы не обрадуетесь. Не перебарщивайте с неэстетичными деталями, просто оставьте герою шанс сделать то, что нужно, так, чтобы это не вызвало лишних вопросов.              3) Попаданцы.       Тут беда. Избалованные цивилизацией, комфортом, удобством и доступностью всего необходимого, они будут страдать и удивляться, терпеть, жаловаться и страдать.              Попаданца нельзя просто отправить в кусты, придётся ещё и бумажку ему дать. И не только. Внимание к бытовым деталям и мелочам здесь необходимо. Герою всё непривычно и приходится искать замену вещам обыденным. А таковая замена зачастую будет ему не по вкусу. Так что если попаданец с утра побрился – одного этого факта недостаточно, в отличие от предыдущих двух случаев. Далеко не факт, что он привычен к пользованию опасной бритвой...              Но если мужик может в крайнем случае сидеть и отращивать – бороду, а вы что подумали? – то у женщин всё ещё хуже. Для попаданок бытовые мелочи – сущий ад. Но без них получается сущий бред.              К слову, не припомню ни единого случая, чтобы несчастная попаданка брила ноги.       А вы никогда не задумывались, что у этих многочисленных Марий-Елизавет-Антуанетт Ибн Фон Сью из-под миниюбок торчат волосатые ноги? Я начинаю понимать, почему враги в ужасе бегут от них.              Впрочем, это касается далеко не только Сью. И даже не только попаданок. Просто у последних с этим будут возникать технические трудности.              Вернёмся чуть назад – у героинь из первой категории такая проблема не стоит. Если в их обществе бритьё различных частей тела принято, то никто не удивится факту отсутствия излишней волосатости. Так что без острого желания и особой необходимости не нужно на этом заострять внимание.              Путешественницам немного труднее, но опять же, достаточно дать им уединиться с необходимыми подручными средствами. Хотя сложности возможны. Начиная от уже поминавшегося тюремного заключения, до также поминавшегося продолжительного обитания в дикой местности.              Увы и ах. Героини-дикарки, амазонки и прочие, и прочие вряд ли привлекут относительного цивилизованного принца, графа или иного вельможу. Как ни прекрасны атлетичные девы в набедренных повязках, но нежные поглаживания по курчавым локонам на бёдрах вряд ли порадуют как более эстетичных персонажей, так и тем более читателей.              Впрочем, если у вас не планируется ни намёка на эротические сцены, подробностями личной гигиены можно более-менее пренебречь. А уж если всё происходит за кадром – вроде бы грех понапрасну травмировать психику читателей. Герои-то запросто могут оказаться ко всему привычными, средневековье на дворе и партнёршу они собрались сношать, а не оценивать по современным канонам красоты и эстетики.              Но ведь читатель – не дурак. А порой к тому же дотошен и любопытен. И если вы пренебрегаете бытовыми деталями в целом или же только в вопросах личной гигиены, задумается – а как же герои при такой жизни выглядят и пахнут. В случае общего пренебрежения произведение само по себе будет не особенно интересным, плохо прорисованные силуэты персонажей бегают среди также плохо прорисованных декораций – кому оно надо. Во втором случае резонно задумаются – вот принцесса покушала на пиру фазаньих ножек, перепелиных грудок, закусила сливовым пудингом да запила кувшином яблочного сидра, потом уединилась с принцем и всю ночь проспала с ним в обнимку, а с утра её резко похитили и увезли... и что же, опять она гадить будет только в души несчастным разбойникам, попутно вылавливая особо прыткую вошь на волосатых ляжках?              Нет, эстетика повествования – это прекрасно. Пока для неё есть возможность, когда всё неприглядное можно оставить за кадром. Если не хотите, чтоб принцессы какали – не выпускайте их из дворца. Там они уж сами разберутся, вы им оставьте только несколько свободных минут на это.       А вот если возможности не наблюдается – начинаются вопросы.              И если ваша героиня – прекрасная дикарка, живущая в племени орков и ни разу не видавшая людей, то у читателей закономерно возникнут сомнения, – а соответствует ли она человеческим канонам эстетики? Самой-то героине этот вопрос до свечки, оркам – тоже, но запихните её в постель к прекрасному принцу эльфов – и бедняге суждено стать заикой.              Если произведение юмористическое, а у несчастного эльфа после первой брачной ночи начнёт дёргаться глаз – я посмеюсь вместе с вами. А вот если всё всерьёз... Так ли уж трудно отправить дикарку на пару часов в дамский будуар, где цивилизованные леди объяснят, что она не из хоббитов, а это накладывает определённые требования, даже если потом зимой будет дуть.              Станиславский и без вас давно в гробу вертится, так часто приходится читателям кричать сакраментальное «Не верю!» Так что дайте вашей принцессе горшок, бритву и всё прочее, что ей понадобится в силу устройства её организма. Не надо копаться в содержимом этого горшка, пусть он тихонько стоит под кроватью и не отсвечивает, – но пусть будет.              Возвращаясь к попаданцам и попаданкам – да, с ними сложнее.       А помните фильм «Разрушитель» со Сталлоне и ракушки? Шедевральный ход же! До сих пор обсуждение, как же этими пресловутыми ракушками пользоваться, окончательно не затихло. Подозреваю, без них фильм имел бы меньший успех. Это, пожалуй, единственная хорошая «сортирная» шутка во всём американском кинематографе, но вот вам пример для подражания.                            Подведём итоги. Не зацикливайтесь на бытовых деталях, но не забывайте о них. Упоминайте мелочи вскользь, без лишних неэстетичных подробностей, но не отбрасывайте полностью. Там, где герою всё привычно, быт требует внимания только как антуражный элемент. В непривычных условиях герой должен приспосабливаться, при этом познавая окружение вместе с читателем. Чем дальше окружающие условия от привычных герою, тем больше им требуется внимания.              Не забывайте, что обычное для героя не всегда является таким же для читателя. А также – для других героев. Каноны красоты и эстетические требования у хоббитов и эльфов будут различаться, а что для гнома хорошо, то орку – смерть.              Внешность героев должна соответствовать их окружению. В том числе – в представлении читателя. Нищий бродяга не будет благоухать духами и сверкать голливудской улыбкой, а житель пустыни вряд ли сможет себе позволить ежедневные ванны. Лесные дикари не станут брить ноги (если это не заповедано, вдруг, их религией, но тогда не забудьте этот факт упомянуть), а прекрасная эльфийка не влюбится в волосатого вонючего варвара (если она не больная на всю голову извращенка обладает специфическими вкусами).              Один за всех и все как один. Ваша героиня – если она не попаданка – не будет единственной помытой-побритой топ-моделью среди вонючих, толстых и волосатых лахудр. А уж если вокруг одни лахудры – то и герою грех на это жаловаться, привыкший он (да и сам не лучше наверняка). Но в этом случае, если не хотите поглумиться над читателем, избавьте нас от эротических сцен и интимных подробностей.              И хоть раз, лично для меня – заставьте попаданку побрить ноги.