***
Когда ты называл меня по имени, мне казалось, что моё сердце разбивается на маленькие кусочки и заново собирается воедино. Я раньше терпеть не мог свое имя, но то, как ты произносил его — мое любимое звучание.***
Мы оба не любили драмы. Оба обожали книги о «Гарри Поттере». Оба, всегда прежде чем отпить чай, узнавали его температуру, засунув в чашку палец. Оба часто перебегали на красный свет светофора, потому что правила были не для нас. Оба закрывали глаза, когда слушали музыку. Оба присылали открытки друг другу со всего света, в то время, когда путешествовали раздельно друг от друга. Оба любили мечтать и всегда верили в счастливый конец.***
Когда ты уезжал куда-то надолго, я не находил места без тебя. Все было как прежде, и солнце светило также ярко, как и всегда, и небо было голубым, но для меня было всё не так. Я думал, что сильно привязался к тебе.***
Когда тебя не было рядом со мной, я искал тебя в прохожих. Я с жадностью всматривался в их хмурые лица и каждый раз разочаровывался, не находя тебя.***
Ты снился мне. Я просыпался каждый раз в поту, весь пунцовый и не знающий куда себя деть от стыда до конца утра.***
Я не мог смотреть в твои глаза. Был уверен, что взглянув в них хоть раз, я окончательно сойду с ума.***
Помню, как начал ревновать тебя. Я тогда был уверен, что это лишь дружеская ревность и старался не обращать на это внимания. Но затем не выдержал и начал осыпать тебя упреками. Ты не обиделся, а лишь попросил прощения. Ты никогда не обижался.***
Мы шли как-то поздно вечером из кинотеатра. Было начало зимы, и я, понадеявшись, что отчаянные морозы ударят еще не скоро, был в не слишком теплой куртке. Дул холодный, пронизывающий до костей ветер, и я, дрожа, шел рядом с тобой. Ты заметил, что мне холодно, и обнял меня. Без слов, просто заключил в объятия. Я не знаю, как долго мы так стояли, не знаю, проходил ли в это время мимо нас кто-то. Да и разве это важно? Твоё теплое дыхание щекотало мне ухо, а твои черные волосы залезли мне в лицо, но я не обращал на это внимания. Я быстро согрелся.***
Я помню те безумные ночи, когда ты оставался у меня с ночёвкой. Мы не ложились спать до утра. Мы играли в Монополию, рисовали глупые татуировки друг у друга на теле, бились подушками, а когда уставали — выключали везде свет, залезали под одеяло с коробкой пиццы и устраивали марафон фильмов. Ты быстро становился сонным и, сам того не замечая, засыпал на моем плече, а я не смел двигаться, чтобы не нарушить твой сон.***
Помню тот день, когда ты сказал, что повстречал прекрасную девушку. Ты предлагал познакомить меня с ней, но всё, что я слышал, было бьющееся на мелкие кусочки мое сердце.***
Я плохо помню время, когда ты встречался с Линдси. Ты часто гулял с ней, и со мной виделся очень редко. Я забил на школу и начал резать себя. Сначала это были неглубокие порезы, с едва выступавшими капельками крови, но потом я начал наносить себе всё более глубокие и рваные раны, мои руки и ноги были сплошь исполосованы.***
Однажды мне было настолько плохо, что я решил порезать вены вдоль. Не знаю, повезло мне или нет, что родители были в это время дома и вызвали скорую, которая успела привезти меня в больницу во время. Я был всё время без сознания, а когда очнулся, с болью во всем теле, с перевязанными руками и ногами, то увидел тебя рядом с собой. В твоих глазах застыл немой вопрос: «Почему?».***
Ты терпеть не мог фильмы ужасов, но ради меня смотрел их. Помню, в особо страшных местах ты непроизвольно хватал меня за руку. Не знаю, как ты, но я в такие моменты ощущал себя очень сильным и был готов разобраться со всей нечистью и со всеми маньяками на экране.***
После того случая в больнице, ты каждую нашу встречу резко задирал мне рукава и смотрел на мои руки. Но я был не дурак. На моих ногах уже почти не оставалось места для новых порезов. И я стал наносить поверх старых. Так даже больнее.***
Как-то раз я заболел, и ты пришел проведать меня. Я спал, и ты тихо вошел в мою комнату. Я не знаю, как ты заметил раны на моих ногах, ведь я спал, укрывшись одеялом, но проснулся я под твои крики. Ты первый раз в жизни кричал на меня, смотрел обвиняющим взглядом и всё, что я мог сделать — это укрыться с головой, чтобы не слышать тебя. Когда я вновь очутился на поверхности, ты сидел на моей кровати и беззвучно плакал, сотрясаясь всем телом.***
Через несколько дней ты расстался с Линдси. Сказал, что вам лучше быть друзьями.***
С того времени ты неотступно следовал за мной. Куда бы я ни пошел, где бы я ни был, ты всегда умудрялся быть рядом. С твоей стороны я видел только жалость и считал себя обузой, поэтому ненавидел себя.***
Я вынужден был каждую неделю ходить к психологу. Он был платный, и родители отдавали ему огромные деньги. Но он не помогал. Всё, что я делал у него на приеме — это молчал и тупо рассматривал стеллаж с книгами по психологии.***
Ты знал, что долго продолжаться это не может. Что я стал совсем другим. Что я закрылся в себе. И ты вызвал меня на откровенный разговор. Ты говорил, как я важен для тебя, что ты волнуешься и что устал не знать, что со мной происходит. Ты смотрел на меня, и я совершил ошибку: посмотрел на тебя тоже.***
Наши поцелуи были жаркими. Ты целовал меня до протяжного стона, до тех пор, пока я уже не начинал плавиться в твоих руках. Ты оставлял многочисленные засосы на моей шее, кусал до крови мои губы, и я сходил с ума от всего этого.***
Всё стало другим. Моя жизнь словно перестала быть чёрно-белой и окрасилась в яркие цвета. Мы не могли наговориться. В перерывах между разговорами мы целовались. Ты сексуально шептал мое имя, и все мои раны зарастали в тот же миг, и я наконец становился целым и здоровым.***
Мы часто играли в карты на раздевание. И каждый раз игра заканчивалась одним и тем же. Уверен, соседи уже давно выучили твое имя.***
Знакомые уверяли меня, что я изменился. Да я и сам это знал. То, что происходило между нами, вернуло меня к жизни, и я начал заново жить.***
Ты любил трогать мои волосы и уверял меня, что они очень красивые. Брал колечко волос и подолгу рассматривал. Пытался заплетать мне косички, с которыми я выглядел очень глупо, но мне было всё равно.***
Ты часто рисовал мои портреты. Я даже боюсь предположить, сколько их было. Я всегда получался на них роковым красавчиком, и ты говорил, что видишь меня именно таким.***
Я помню, как мы первый раз отправились путешествовать одни. Хотя, это путешествием даже назвать было нельзя — просто поездка в другой город. Ты всё время держал меня за руку и не отпускал ни на минуту.***
Раньше я никогда не думал о том, как может преобразится мир, когда я встречу кого-то, кто будет занимать все мои мысли. Я знаю, в жизни так много боли, и когда я начал встречаться с тобой, она не перестала существовать, и я не перестал её замечать. Просто был уверен, что смогу ее пережить. Что я справлюсь со всеми невзгодами, у меня есть силы преодолеть их. И ты был уверен в этом тоже.***
Я не знаю, для чего я нужен, в чём смысл моего существования, но мне хотелось жить так сильно, как никогда не хотелось. Даже когда случалось что-то ужасное, даже когда в любой другой момент я был бы готов затянуть петлю на своей шее, я верил. Верил, что хорошее вернется; а когда видел твою улыбку, или когда ты держал меня за руку, или когда целовал меня, я думал: хорошее уже наступило.***
Я порезал себя вновь через год. Мы тогда только-только закончили школу и сидели в гостиной у меня дома. Ты глядел в пол, и твой голос то и дело срывался, когда ты говорил. Я не дослушал тебя, и устремился в ванную. Пульсирующая сладкая боль вновь вернулась. Кровь заструилась по руке, окропляя мою рубашку, джинсы и пол. Я знал, что ты пойдешь, узнать почему меня долго нет, и я хотел, чтобы ты это увидел. Когда ты зашел, на полу была уже большая лужа крови. Ты должен был знать, что натворили твои слова, пускай это и не твоя вина, и мы всего лишь жертвы обстоятельств.***
Все повторилось. Больница. Бинты. И ты возле постели. Но на этот раз твой взгляд был усталым и безжизненным. Я почувствовал себя виноватым и дотронулся до твоей руки. «Я остаюсь», — произнес ты тихо, и я не поверил своим ушам.***
Тогда всё изменилось. Наши отношения стали пресными. Ты больше не целовал меня так страстно, что подламывались коленки, а просто сухо и быстро дотрагивался своими губами до моих и отступал назад. Я знал, что ради меня ты отказался от престижного вуза и был вынужден остаться в городе. Не знаю, кого ты ненавидел больше: меня, за то, что вынудил тебя остаться, или себя, за то, что согласился.***
Когда загорались звезды, я лежал в своей холодной постели и глядел на безжизненный телефон. Ты не звонил. Даже не писал. Больше не было пожеланий спокойной ночи и сладких снов. И я засыпал, ощущая лишь пустоту и боль внутри. Я по-прежнему любил тебя.***
«Увидимся сегодня?» «Прости, не могу.» «Может быть, завтра?» «Фрэнк, ты же знаешь, я ищу работу, мне сейчас некогда.» «Я соскучился.» «Встретимся как-нибудь.» «Я люблю тебя.»***
Дождь лил целыми днями, небо совершенно не прояснялось. Я сидел у окна, закутавшись в тёплый плед, обхватив руками горячую чашку чая, и глядел на серую улицу. Я чувствовал, что чем дольше идет дождь, тем больше из меня высасывается жизнь. Мы стали такими чужими. Как будто нас никогда и не было. Словно не ты улыбался, целуя меня. Словно не ты пальцами пересчитывал мне ребра столько раз. Словно не ты расслаблено засыпал на моем плече, и не ты жмурился от удовольствия, когда я будил тебя поцелуем. Нас больше не было.***
Мы встретились случайно через пару месяцев. Я курил, стоя около супермаркета и не глядел на поток людей, снующих туда-сюда. Мои мысли были где-то далеко, но я сразу услышал, как ты тихо произнес: «Фрэнк». Ты стоял невдалеке и грустно смотрел на меня. Я подавился дымом. «Джи», — хрипло произнес я. «Как ты?» — ты стоял и даже не пытался сократить те метры, что были между нами. «Нормально, — соврал я. — А ты? Нашел уже работу?» Ты покачал головой. «Послушай, Джи», — начал было я, но ты меня перебил: «Нет, это ты послушай. Я скучал по тебе, — ты взглянул на меня, и я увидел в твоих глазах жуткую усталость и боль. — Но неужели ты не понял, что так больше продолжаться не может?» «Почему?» — выдохнул я. «Потому что я устал, Фрэнк. Я не хочу состоять в таких отношениях, в которых, если что случится, может возникнуть угроза твоей жизни. Я не хочу быть причиной твоей боли.» Но ты уже стал.***
Наши общие фотографии я развесил по всей своей комнате. Каждый взгляд на них причинял мне боль, но я не мог их убрать. Хотя бы на фотографиях наши отношения были живы. Хотя бы там мы были счастливы.***
Очень часто кто-то звонил мне домой, но когда я брал трубку, была лишь тишина, и за ней гудки. Мне хотелось верить, что это был ты.***
Кто-то сказал мне, что ты собираешься вновь поступать в вуз. Это означало, что ты навсегда уедешь в другой город. И у меня больше бы не было ни одного шанса увидеть тебя.***
Я думаю, те, кому суждено быть вместе, найдут друг друга даже через тысячи километров. Они пройдут через все препятствия, через все недопонимания и размолвки. Они найдут кучу причин всё еще быть вместе. Но почему тогда мы, которые, по моему мнению, созданы друг для друга, расстались навсегда?***
Мне часто снится один и тот же сон: мы бежим босиком под дождём, наша одежда насквозь промокла. Ты бежишь впереди, постоянно оглядываясь на меня, и улыбаешься. Я не знаю куда мы бежим, но я чувствую себя легко, и мне так хорошо, я словно готов бежать так многие-многие часы.***
Вскоре ты уехал. А я остался один. Работу я не искал, и мне было нечем заняться. Я больше никогда себя не резал. Нанесение ран себе на тело теперь казалось мне чудовищным, и твое усталое, грустное лицо представало перед глазами каждый раз, когда я брал в руки лезвие.***
Ты приехал через полгода. Я уже и не ожидал тебя когда-либо увидеть. Ты шёл по улице, и в первые несколько секунд я никого не видел, кроме тебя. Меня словно ослепило, и единственным видимым пятном был ты. Но затем, около тебя я заметил девушку. Она почти не изменилась, разве что ещё больше похорошела. Линдси. Ты первый увидел меня и переменился в лице. Она не заметила этого и продолжала дальше о чём-то щебетать. Когда ты проходил мимо, я тихо сказал: «Рад, что ты счастлив».***
Весна подходила к концу. А я по-прежнему не жил, а существовал. Всё, что я делал — это растрачивал свою жизнь понапрасну. Я давно перестал интересоваться чем-либо, все было для меня одинаково серо и скучно. Я часто думал о том, почему всё ещё люблю тебя. И так и не нашел ответа. Это казалось таким естественным: любить тебя. Ты был той частью, которой не хватало во мне, и теперь, после того, как я узнал, что значит быть целым, мне тебя катастрофически не хватало.***
Я написал письмо тебе. Прощальное письмо или предсмертная записка, суть не важна. Я не мог уйти не попрощавшись с тобой. Во время написания письма, слезы застилали мне глаза, и несколько слезинок упало на листок. Чернила размазались, но слова ты сможешь разобрать — а это самое важное. Я ни в чем не хочу тебя винить. Ты не виноват в моей смерти, просто так сложились обстоятельства. Я очень сильно тебя люблю… Любил. Прощай, с любовью, Фрэнк.