Маша в любимом фильме

Я была просто в шоке! Это и словами-то не передать. Впала в какой-то жуткий ступор, и вдруг.... - Сволочь!!! Сколько это будет продолжаться! Я, сама не до конца осознавая, что делаю, ударила Сашу своей тяжелой сумкой с парочкой толстых книг. Белов хотел было отпихнуть меня, но прежде чем он успел это сделать, я нанесла ему второй удар, который, по-моему, был еще больнее. То ли Белый был настолько удивлен, что не стал защищаться, то ли в моем глюке или же сне я была настолько сильной, что могла дать сто баллов по силе. Хотя глюк ли это? Сон? Или, черт возьми, что вообще?! Я даже уже не знаю... Но с каждой секундой я больше походила на чокнутую. Во мне вдруг проснулись настолько сильные эмоции, что... эта энергия, наверное, смогла бы устроить целый пожар. - Что тебе вообще от меня надо?! Когда это кончится, когда?! - я продолжила кричать, а потом чуть тише добавила: - Оставь меня в покое хоть на чуть-чуть... - Я вас не понимаю... Я вас не трогал, - продолжил опешивший Саша. Странно, что он вообще продолжал еще что-либо мне отвечать, словно бы был просто обязан меня выслушать. - Да что ты говоришь?! Десять лет уже как трогал! Да даже больше! Ты мне снился... ты снился мне, понимаешь?! - на полном серьезе продолжила я. Знаю, сейчас я выглядела как сумасшедшая истеричка. Но весь мир будто бы застыл. И будто бы в нем не существовало никого, кроме меня и Саши. Очень странной меня. И странного Саши. - Ну снюсь я тебе... Дальше-то что? Я теперь виноват по-твоему? Сны - это всего лишь сны. - А дальше то, что... знаешь, мне многие снятся. Правда многие. Мне Рихард из "Рекса" снился, Бакс из "Агентства Алиби", симпатяга Мерлин. О, а школа мне вообще чуть ли не каждый день снится! В комплекте с бывшими одноклассниками! Еще преподы иногда снятся. Но, черт возьми, почему именно после снов с тобой я просыпаюсь с этим таинственным чувством влюбленности?! Сама не своя... я просыпаюсь совсем другим человеком - каким-то... духовно наполненным, загадочным, с такой глупой улыбкой на лице и ощущением того, что прикоснулась к чему-то волшебному и таинственному, о чем никто-никто не должен знать! Да и хрен с ним, я не знаю как это объяснить! Да и время зря тратить не хочу. Но ты просто подумай, сколько раз уже так было?! Четыре?! Три?! А это много? да. Учитывая то, что каждый раз я "бросала" тебя, казалось как, окончательно. Говоря себе, что в больше "точно нет", но ты как-то незаметно снова появлялся в моем сознании, заставляя меня каждый раз убеждать себя в том, что "Нет, точно нет. Ты слишком... из прошлого. Хотя звучит парадоксально. Но нет, мое увлечение закончилось. И вообще... хватит, хватит влюбляться в персонажей!" И это, кажется, срабатывало. Но ты знаешь этот секретный ход. Только ты знаешь, как можно меня переубедить. Меня, человека с железобетонными, можно сказать, принципами. Ты знаешь эту хитрость. Сны... Ты делаешь что-то поистине волшебное, что наутро я просыпаюсь совершенно иной. Просыпалась. И в школу шла с такой загадочностью в глазах, такой одухотворенной, влюбленной, окрыленной. Я ощущала в себе какое-то великое таинство, что дано исключительно мне. И после всего этого, скажешь, что ты тут не при чем?! Хотя знаешь, Майский мне тоже один раз приснился вот так. Меня потом на трех уроках трясло аж. Но эта "любовь" не продлилась долго. Вернее продлилась, но... счастливой я была лишь месяц. Когда его фанаты на форуме играли в ролевые. И поддерживали тот образ, который я, кажется, сама и выдумала. Взяв от реального Майского не так уж много. Но когда люди ушли с того форума, я ощутила пустоту. И длилась она года два. Пока снова не появился ты... Я бред несу, Саша, да? А мне плевать, знаешь. Это не бред, это всего лишь правда. Сама не знаю, почему Белов еще не послал меня далеко и надолго. И не свалил отсюда куда подальше. Видимо, этот мой сон - тоже чье-то волшебство, призванное мне как-то помочь. Я знаю, я сейчас похожа на дуру, и наверное, психбольница мне пришлась бы как раз по адресу. Вот только это все равно мне не поможет, в этом вся и проблема. Я люблю его, черт возьми, люблю! И мне от этого плохо, да... Мне кажется, я уже напрочь запуталась в его несчастном образе, и немудрено, если думать о нем чуть ли не все часы в сутках. Мне кажется, я уже помешалась на этом Сашке. У меня пропали другие интересы, а ныне существующие сводятся лишь к нему. Прямо или косвенно. Мой круг общения как-то дико сузился. А все потому что мне скучно общаться с теми, кто не знает или не помнит Сашку. А те, кто его любит... к тем я начинаю глупо ревновать. И еще хуже... любое их слово о Сашке, которое не угодит мне хоть чем-нибудь, порождало неистовое желание врезать по фейсу вот этой вот сумкой и наговорить кучу недобрых слов. Я хочу радоваться этой любви, но уже не могу... Это скорее уже как жизненная необходимость. А я радоваться хочу... хочу, чтоб Сашка мой приносил мне радость всем своим эфемерным существованием. Или отпустил. Оставив при этом не пустоту, а свободу. Ох, везде Сашка... Я от этого устала, кажется, очень сильно. Эконометрика, которая у нас была вчера, теперь кажется жутко романтичной наукой. Статистический тест Дики - Ф... звучал настолько ошеломляюще, что я пару раз даже переспросила "Тест Дики, простите, кого?" и вторую часть названия бережно и кропотливо обвела сердечками и цветочками. Да настолько заморочилась, что остальная часть лекции прошла мимо меня. Никто конечно не догадается, как все это вообще связано с моей любовью. Но поверьте, что очень сильно. А как вчера бесили те бабы на перемене! Я, черт возьми, старательно писала "Белов-лапочка", а они, кажется, это и вовсе не замечают! Им куда более интересен состав воды, из за которого у них какие-то не такие волосы... Каждая пятая тема в женском туалете - "как скинуть пару тройку килограмм" или же "Вау! Ксюня, шо за супер диета! У тебя изчезли ляхи!" О, ну и, конечно, наш универский Дом-2 - "Юленька, мне Ник звонил, кажется, мы потрахаемся сегодня вечером". Ах да, еще и дикий ржач. Беспричинный. Мерзкий... Блять. Просто блять. За эти темы реально хотелось им чем-нибудь заехать. Да как это может быть интересно?! И какого хрена они так счастливы?! Ведь они не знают Сашку... так какого хрена им так хорошо?! Как вообще может быть хорошо без Сашки?! Хоть без виртуального, ненастоящего, но все равно где-то так существующего... в своей иной киношной реальности. Чтобы не видеть своих однокурсникам и не изображать натянутую улыбку, да и не встречать знакомых преподавателей, выдавливая из себя "Здрасти", я поднялась этажом выше, на шестой, в то время как наш факультет обитает на пятом. Я молча шла по коридору в толпе незнакомых студентов. Как вдруг мне почудилось что-то странное и до боли знакомое. Мой взгляд сам собою уцепился на эти таблички на кабинетах. Номера аудиторий "шесть семнадцать, шесть восемнадцать... шесть двадцать два, шесть двадцать т..." Клянусь, я не специально! И черт меня дернул подняться на шестой, а не спуститься на четвертый! Я молча встала посреди коридора. О, как захотелось побыстрее свалить отсюда, лишь бы убрать с глаз долой эти чертовы номера. И в то же время что-то магнитом держало меня на месте, заставив глупо улыбнуться и повторить "Сашка... да ты везде есть? везде!" А еще у меня Мегафон на втором телефоне. Каждый раз, когда хожу к ним в салон, упираюсь в этот неебический слоган. И, не поверите, тоже вспоминаю Сашку. - Да-да, как сказала бы моя мама "Это ничто! Понимаешь?! Пустое место! Его нет, просто нет!" Как сказала бы моя подруга "Ах, все по Бригаде тоскуешь... Да ну брось, несерьезно это, нужен тебе настоящий парень!" Как сказали бы "мудрецы" интернета "Настоящая любовь приносит радость, а если это боль, зачем такая любовь вообще?!" Но почему, Сашка, если ты такое пустое место, ты принес мне столько эмоций, сколько не принесли бы все вместе взятые "настоящие парни". Только благодаря тебе я могу четко ответить на вопрос "Какой был твой самый счастливый день в твоей жизни?". И я без раздумья назову ответ. Ну, может быть, не только он один, но один из самых счастливых - определенно. Я плакала тогда... стояла посреди зала... там, в театре. А на сцене был Безруков. Я, кажется, никогда не плакала от счастья до этого. И я была там звездою, я...а не он, это был мой праздник. И весь зал аплодировал мне. И если бы какой-нибудь Клоули попросил когда-то б меня сказать "Остановись? мгновение, ты прекрасно!" Я бы сделала это именно тогда. Когда я стояла на сцене. И меня обнимал Безруков. Это было счастье... Абсолютное, настоящее, волшебное. И это все благодаря тебе, Саша... Благодаря тебе, а не Сергею. И после этого ты - пустое место?! Только благодаря тебе, кажется, у меня теперь есть аттестат. Без той энергии, которую дал мне ты, я бы просто не справилась с пустотой, я бы плюнула на учебу. Я бы просто не смогла что-то отдавать, вкалывать, не получая совсем ничему взамен. Я бы сдалась. Я бы плюнула. Но тут появился ты... Ты знаешь, даже когда дедушка умер, мне было в сто раз лучше, чем до этого. Нет, черт возьми, мне было даже почти хорошо. Хотя пару месяцев назад я бы с ума сошла от тоски и боли. И все благодаря тебе, да. Кстати, красивое и логичное было бы объяснение этой моей привязанности к тебе. Но это не было ее причиной, это было именно следствием. И это пустое место, да?! Пустое?! Это "ненастоящая и глупая" любовь?! Только благодаря тебе моя подруга едва сдерживает смешок. "Ты каждый год так говоришь", - повторяет она, когда мы сидим в кафе где-то в конце декабря. А ведь тот праздник все равно ничего не заменит. Тот праздник всегда будет лучше. Да, так будет каждый год. Ты был моим подарком, да? Дед Мороз знал ведь, что я люблю. Он знал, как это верно подать, он знал все мои странные вкусы. Он даже вспомнил, что в детстве я придумала себе Мери Сью. Он знал, что я с нею потом сделала, когда мне надоело придумывать ей приключения. Вот только похороны устраивать своей Марианне я как-то никак не хотела. Ну, слишком пафосно что-ли. Да и просто... моя бездыханная Марианна голая в морге, а потом еще и в земле, а дальше с крестиком в могиле - это не то, все не то, должно быть иначе! Как-то загадочно, красиво, как-то светло и в то же время трагично. Это был даже не фик, а просто мои фантазии. Но способ ее убрать я нашла. Придумала. Сама. Я. Да, это реально придумала я. Мне просто пришло в голову. И я убила свою Маринанну. Красиво. Без всяких там похорон. Идеально... И кто бы мог подумать... что Дед Мороз запомнит все мои фантазии. Ты, Сашка, разбился в машине. Ну, ты, конечно, не совсем умер, да. Но весь твой чат тогда по тебе ревел. Это был какой-то особый праздник. Я тогда впервые попробовала шампанского. Не было ни плясок до утра. Ни пьяного развеселья. А звуки петард слышались, словно сквозь вакуум. Не было ли фейса в оливье. Да и салата тоже не было. Но был смысл. Было что-то сокровенное, родное, такое трагичное, но светлое, неземное, волшебное и загадочное. То, что потом захочешь бережно спрятать в своем сердце. И спрятать, видимо, навсегда. Все это благодаря тебе, Сашка. Да, ты ненастоящий, а чувства самые что ни на есть. И счастье то, и смысл этот, и слезы радости были самыми искренними. Почему тебя называют пустым местом, а любовь эту считают просто детской глупостью? Почему я должна искать себе кого-то настоящего и насильно убеждать себя в том, что этот настоящий мне правда нравится... Скажи, для чего, если у меня есть ты? Разве это к чему-нибудь приведет? Сашка, это ведь истинные чувства, и эта любовь... она должна пройти сквощь ту боль, которую, увы приносишь мне тоже ты. Кому я должна это сказать, где я должна написать это, чтобы ты наконец меня услышал? Сашка, я правда люблю... Я не хочу тебя терять, - кажется, я не заметила, как стала плакать. Если бы Белый стал меня успокаивать, гладить по волосам, шептать, что все будет хорошо, и даже поцеловал бы в губы, наверное, это было бы слишком слащаво, слишком не по-моему. Нет. Он молчал. Просто легонько приобнял меня, а я стала плакать ему в грудь. Сильно, даже, наверное, как-то истерично. А он... он не утешал меня, он не сказал и слова успокоения. Он просто позволял мне делать то, что я делаю. Он просто позволял. И, кажется, становилось легче.