Вечное.

Ты напоминаешь о себе сообщениями которые я лихорадочно перечитываю, когда меня накрывает. Довожу себя долгими мыслями о тебе. Мне лишь только удается стереть тебя из памяти, как ты легко возвращаешься назад, будто и не уходил вовсе. На часах 04:45 утра, я снова не высыпаюсь. Через несколько часов опять начнется точно такой же день, как и вчера. Ведь ярких моментов нашей жизни без тебя больше не будет. События будут течь своей чередой, а я опять буду забываться, думая о тебе, при этом смотря в одну точку, а после кто-то будет окликивать, мол 'Нэш, пошли', а я не буду этого слышать. Потому что слишком зациклился. Держаться за человека, чтобы не утонуть, наверное, глупо. Потому что мы не должны быть зависимыми от кого-то. А я зависел. И потерпел крушение. Каждый раз я надеялся, что по дороге домой я встречу тебя по пути, в магазине, на парковке около школы, но каждый раз разочаровывался, потому что мои надежды сыпались, как песок сквозь пальцы рук. Как определенно что-то наше. Из гардероба вываливается твоя футболка. И я не знаю, оставил ли ты ее невзначай, или же специально. Я долго думаю, а потом поднимаю ее, и прижимаю к себе. От нее пахнет чем-то приятным, сочетание разных запахов, которые были на тебе, и которые я мог разобрать каждый по отдельности. Глупая привязанность. Я все еще вижу стимул жить в тебе, потому что ты был старше, и умнее. Передавал мне жизненный опыт. «Человек может научить человека» — я руководствовался этим, и вспоминал твои слова о том, что ‘сбежать’ от, даже родителей, это глупый поступок, потому что взрослые решают все иначе. Разница то в пару лет, а ты знаешь о жизни в два раза больше чем, я. Когда мир застыл на одном тебе. На твоей улыбке, твоих таинственных глазах, и пухлых губах. Почему ты так цепляешь, когда в тебе совершенно нет ничего особенного? «Ты такой же как и все» — заверяю я себя, когда мозг снова позволяет промелькнуть мыслям о тебе. Потому что мне надоело растворяться в тебе до конца, когда ты даже об этом не подозреваешь, когда ты даже, скорее всего, не задумываешься о нас и обо мне, и почему так все произошло. Все доходит до того, что я убеждаю себя крепко накрепко, что я ненавижу тебя. При чем совершенно беспочвенно; ведь когда я увижу эти родные глаза вновь, я пойму, что это не правда. Я обманываю себя так же, как и ты меня, когда-то. И вот я переступаю через свою волю и разум, и думаю, что совершаю глупую вещь, открывая сообщения в телефоне и пишу ‘привет’ на номер, который удалил, но цифры навсегда отпечатались в моей памяти. На глупости снова срываюсь как всегда, и пишу до боли знакомое ‘Я соскучился.’ Правда колит глаза, и я убираю телефон подальше, подминая ноги под себя. Я не знаю реакции на совершенное, и хватаюсь руками за голову, коря себя за слабости, которые могу себе позволить. Мимо разума проходят абсолютные мысли что-то вроде того, что мне нельзя было этого делать, или наоборот, я поступил так, как я хотел. Но на самом деле нет, это были просто наводящие мысли, потому что я слишком зациклился. Я не знаю. Я лишь только могу взяться за волосы, и попытаться их выдрать, потому что я проявил слабость. Как и ожидалось: ответ не следует. Ни через день, ни через неделю. Возможно, я мог ошибиться в номере, или ты правда предпочитаешь меня игнорировать. Секунды тянутся на часы, часы на недели, и так дальше, как принято. А я лишь получаю в ответ скудное «Я тоже.», и совершенно этому не рад. потому что надеялся увидеть что-то большее.