Его рассказы

Я люблю высоту. С детства летал на самолетах. Буквально с пеленок. Да, мой первый полет состоялся, когда мне минуло три месяца. Мои любимые животные? Ты подумаешь, птицы. Нет-нет, не птицы, не они. Бабочки. Знаешь таких? Ну и что, что насекомые! Их полет такой завораживающий! Птицы в моем мозгу всплывают нескладными и нелепыми тварями. Глупые создания. Вот, куры: курица это птица. И мне она не нравится. Ты прав, многие восхищаются орлом, соколом, попугаем, кондором, ястребом. А мне плевать, понимаешь? Если бы мне выпал шанс превратиться в любое живое существо, ты теперь знаешь, кого бы я выбрал. Я бы стал бабочкой. Не удивляйся. Мне сказали, что я сильный для своего беззаботного возраста. Не в физическом плане, а морально сильный. Я не сразу в это поверил, меня убедили. И до меня дошло, дошла эта правда, эта суть. Я кажусь таким, словно в жизни у меня не было трудностей, каких-либо серьезных препятствий. Как мне казалось, по крайней мере. И меня глубоко тронули эти простые слова: "Сколько же ты пережил за такой короткий срок! Ты очень сильный ребенок. И очень задумчивый, постоянно думающий о других. Подумай немного о себе". Сказавший это с легкостью профессионала перебрал семь струн моей души. Не представляешь, я пустил слезу. Да, я расплакался, я часто плачу, но это другой случай. Тебе говорят о том, какой ты сильный, в то время как ты считал себя слабым. Меня убедили, я тебе говорил? Так вот, до конца я не поверил. А все эти выпендрежники соколы да ястребы хищные... люди твердят о птичьей силе. Не сильный я вовсе, понимаешь, слабый. Очень слабый и хрупкий. Совсем, как бабочка. Не хочу расширять возможности, мне ни к чему. Соответствовать действительности хотелось. Отсюда и бабочка. Ну, твоя правда: живет она мало. Суть недолговечной красоты в одном мотыльке. Хех, в самый раз. Я не бежал за жизнью, но и от смерти не бежал. Может, не так, по-другому. Уж прости, что с губ срываются одни обрывки. Но мне действительно кажется, еще чуть-чуть и я разучусь говорить совсем. Совсем-совсем. Мне снятся цветные сны, веришь? Ты сам видишь их? Нет? А я часто вижу. Чаще всего про смерть. Печально, согласен. Да, говорили пару раз, что такие сновидения не к добру. Не помню, чтобы сразу после них происходило что-либо плохое. Разве только самочувствие ухудшалось, так, капельку. Угадай, кто всегда умирал. Ха-ха, ты случайно не экстрасенс? Знаешь, я лишь сейчас замечаю, что у положительного ответа, на самом деле, горький вкус. В общем, натерпелся я всевозможных смертей. Помнится, до дрожи задел сон с алой лентой: я утонул тогда и лента ярко-красного цвета - последнее, что я увидел. Однажды во сне меня затоптали кони, в другом сновидении я застрелился. Я даже вешался, предварительно приняв душ, чтобы студентам-патологоанатомам было легче возиться с мертвым телом. Было страшно. Но страшнее из всего то видение, где молчаливое божество показало титры моей жизни и все, что осталось за кадром. Точнее, после съемок. Отец, сестры, мама... родственники, друзья... Их лица, они такие... Такие жалкие, осунувшиеся, мертвецки бледные. С темными кругами под красными от рыданий бессонной ночью глазами. Я едва не поверил, что в самом деле сдох в автомобильной аварии. Проснувшись, схватился за сердце. Тук-тук. Я был жив. Сказать честно, я не помню снов о высоте. И тогда я стал фантазировать о своей смерти сознательно. В транспорте, на мосту, в аптеке, у доски рядом с окном третьего этажа. Забавно. Это занятие я нашел интересным и больше снов о смерти я не видел. Мечтал о том, чтобы не появляться на свет вовсе. И тут же одергивал себя - для родителей я долгожданный ребенок. Они ждали не кого-то другого, а меня. Но странное желание не исчезало. Я очень хотел увидеть мертвого себя, упавшего с высоты. Странно? Когда в моей сознательной жизни случился первый кризис, первая трагедия, в бездне души поселилась маленькая Тоска, которая привела с собой близняшек Депрессию и Апатию, дядю Равнодушие, бабушку Раздражение, плаксу по имени Нытик и младшего брата Поэта. Мне противны все. Все, за исключением одного - больше всех мне нравился Поэт. Он рос вместе со мной и развивал свой дар, который проскальзывал во внешний мир, когда Вдохновение соединяло его канал с моим мозгом. Я писал стихи. Точнее, их писал Поэт. Он диктовал их ровным, бесцветным голосом, что казался не живым. Стихи Поэта грустные. Но иногда он начинал проказничать, посылая в голову шальные мысли, которые его веселили. Мне нравится Поэт, хороший парень. Хотя зачитывать стихи по-человечески до сих пор не научился. Знаешь, а в нашем городе мало, катастрофически мало высоток. Самое высокое здание это отель "Marriott" в 22 этажа. Собственно высота всего лишь восемьдесят семь с половиной метров. А казалось выше. Мне нравится смотреть отсюда сверху вниз, весь город, как на ладони. Там внизу так много людей! Давай спустимся? Кажется, они смотрят на нас. Кричат. Я не слышу, а ты? Тоже? Хочешь узнать причину их диких речей? По лестнице слишком долго, толпа сейчас разбежится. И мы не успеем узнать, что случилось. Решено. Падать. Хей! Они волнуются? Все еще. А это те самые люди или уже другие? Я не знаю. Да и плевать, не важно. Посмотри во-о-он туда, видишь? На месте кровавого месива, красуется белое пятно. Хм? Контуры? Вау, это произошло на самом деле. Я увидел мелом начерченный собственный силуэт. Красивый. А издалека кажется, что бабочка. Забавно, не находишь? И все-таки. Людей слишком много. Почему? Наверное, потому что в городке с населением в двести тысяч самоубийства происходят редко.