Вечеринка у ДеЦла дома

Приехал Стас Пьеха и напитки сразу подорожали! (Александр "Поця" Сербин) The only reason we are here We want metal we want beer (Steelpreacher "We Want Metal") Пати шло полным ходом. На приглашение Децла "прокачать тухлую берлогу" откликнулись уважаемые персонажи: Крокодил Гена и Чебурашка, Винни-Пух и Пятачок. Позже обещался Карлсон, который живёт на крыше, однако пока вечеринка продвигалась таким составом. — Где жратва? — с порога сказал Винни. — Жрать давай, укурок. Отшвырнув Децла в угол комнаты, Пух запрыгнул на стол и принялся жрать, как свинья. Пятачок с тупым еблом стоял рядом. Во рту набух мыльный пузырь. Достигнув критической массы, он лопнул с едва различимым щелчком. Стенку оросили вязкие капли. — Аллё гараж, заточку попроще, — хрюкнул Пух. — Проходите, друзья мои, — прошамкал Децл, выползая из-под дивана, — не стесняйтесь. Всё для вас: пирожки, котлеты, тортик. О, кажется, нашел мамину свечу от геморроя. Наверное, укатилась под кровать из её... Раздался звонок. Пока Винни наминал хавчик, а Пятачок пускал слюни, смотря на синхронное покачивание полужопий товарища, в квартиру прибыли Генна и Чебурашка. — Шалом, Децл, — сказал Генна и подкрутил пейсы, выпирающие из-под широкополой шляпы. — Как сам? Что-то сделал для хип-хопа сегодня? — Не всё так просто, Геннадий. Понимаешь... — Ого, это че, медвежья срака на столе? — перебил Чебурашка. — Ген, зацени ржаку. В натуре, жопа. И волосатая какая! Она умеет пукать «Хава нагила»? — Простите моего коллегу, — оправдался Генна и стукнул ушастика электрошокером, — он малость не воспитан. — Да, ты знаешь, в наше время молодежь ни во что не ставит... — Моя кожа совершенно не переносит городской климат, — перебил Гена. — Сразу как-то блекнет, теряет окраску. У тебя есть зелёнка? — А? Что? Да, конечно. — Принеси, пожалуйста. Если не трудно. А если трудно, я прогрею твои соски этим замечательным электроприспособлением и ты сразу отыщешь скрытые резервы. — Нет, нет, что ты, — печально изрёк Децл и поплёлся в другую комнату. — Гена, ты шлангосос, — сказал Чебурашка, поднимаясь с пола, — какого хера? — Учись вести себя в культурном обществе. Разглагольствовать про медвежьи задницы — моветон. Если ты в гостях, первым долгом хвали задницу хозяина, а уж потом обращай внимание на остальные. — Ну ты профессор! Блин, че-то кишка рычит. Где тут кафедра прикладной философии? Мне срочно нужно отложить пару идей. — Не знаю, я не частый гость в этих апартаментах, — сказал Гена. — Сейчас придет Децл, у него и спросишь. Внезапно глаза Чебурашки округлились. — Опик-мопик-канатопик! Смотри — пальма! Возле балкона в гигантской глиняной вазе династии Минь раскинулось экзотическое растение. Гена не был уверен, что это пальма, однако поправлять Чебурашку не стал. Зачем портить ребёнку праздник? — Генчик, зацени шнягу: я пилот-бомбардировщик. Вперед русские на Берли-и-и-н! Чебурашка вскарабкался на шкаф, как Сталлоне на скалу, сметая семейные фотки четы Толмацких. Затем сиганул на занавеску и, раскачиваясь, как макака на лиане, сбросил несколько коричневых "торпед" локального назначения. Все три угодили в цель: одна в цветок, вторая в клумбу, третья — на разбитый портрет родителей Децла. Последняя "мина" оказалась особо огнеопасной: задымившись, словно граната со слезоточивым газом, она прожгла в фотографии большую дыру. Семейка Толмацких лишилась жизнерадостных лиц. — Hot Stuff! — сказал Чебурашка. Вернулся ДеЦл. — Держи. — Спасибо, дорогой, — сказал крокодил. Опрокинув бутылочку зелёнки в горло, он громко отрыгнул и добавил: — Мазлтов, единомышленники! Я стал на шаг ближе к Нирване! Децл очумело вытаращился, будто абориген на унитаз. — Без хипеша, дорогой, не стоит треволнений, — успокоил Гена. — Как говорит молодежь, мой анус в тонусе, чувак, биттэ-цвиттэ-ай-лю-лю. Я пью зеленку с трех лет. Это для меня энергетический напиток, как кофе. Смотри, моя кожа снова приобретает естественный оттенок. Децл присмотрелся. И в самом деле — Гена позеленел! — Между первой и второй промежуток небольшой. А синька у тебя имеется? Давно хочу попробовать. — А? Да, конечно. Сейчас принесу. Децл ушел за синькой, Чебурашка продолжал кататься на занавесках, Пятачок раздувал пузыри, а Винни-Пух — жрал. — Уважаемый, а что с вашим другом? — обратился Гена к последнему. — Ему не весело? — Он кататоник, — буркнул Пух набитым ртом. Покончив с котлетами, пирожками и тортиком, медведь переключился на обои. Он содрал их со стены, точно шкурку с апельсина, и, смазав соплями, отправил в пасть. — Мммм, шикардос! Я в ауте! Хош? — Благодарствую, но я воздержусь. В ожидании чудодейственного эликсира, Гена решил ознакомиться с библиотекой. Три отсека делили её на части. Первую полку он нашел замечательной: Сорокин, Пелевин, Уэлш, Паланик, Буковски, Макьюэн. На вторую плюнул зеленой слюной: Блаватская, Ошо, "КАК СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС ЗА 15 МИНУТ: 20-летний курс для экстренного похудения", "КАК ЗАРАБОТАТЬ на радиоточке",  "Шантарам", Дэн Браун, Віктор Ющенко «Недержавні таємниці. Нотатки на берегах пам’яті», и даже «Стильные штучки» Ксении Собчак. Б-р-р. Третья и вовсе не стоила внимания: Букварь, порножурналы для мормонов, комикс "Черепашки-ниндзя". Сами догадайтесь, кому что принадлежит. — Какая-то беспонтовая туса, — сказал Чебурашка, забив "косяк" из листьев обстрелянного растения. — Где бухло, музло и стриптизёрши? — Терпение, юный шлемазл, — сказал крокодил. — Терпение и смирение таки приведут нас к блаженству. — Ну ты профессор! — Музыкальная пауза, — сказал Гена и звонко пёрнул. Заприметив Hi-Fi систему, Чебурашка спрыгнул на столик и занялся настройкой. Он покрутил серебристое колёсико. Из колонок заорал Высоцкий: — Парус! Пор-р-рвали парус! — Ого, — сказал Чебурашка. — Я аж прослезился. Нет, это не годится. Он скользнул пальцем по стойке для дисков. — Тек-с. Что у нас в наличии? "Boney M", "Мираж", Юра Шатунов, "Золотая коллекция диско", Валерий Леонтьев, Александр Малинин, Юрий Антонов, "Чай вдвоём"... блядь, шо за шлаебень???!!! — Чебурашка, не выражайся, — апатично сказал Гена. Он рассматривал громоздкий фолиант — "Энциклопедия половых извращений третьего рейха". — Не дома всё-таки. — Прости, Гендос. Не понимаю таких людей. Зачем покупаешь навороченный аппарат, если в музыке полный шая? — Это закон Шопенгауэра: сначала играешь на пианино, как Шопен, потом гавкаешь, как пудель, затем подстригаешь волосы в носу, чтобы соседи не вызвали милицию. — А-а. — А вот и я, друзья мои, — бодро пропел ДеЦл, хотя лицо его по-прежнему оставалось угрюмым. — Ты кто? — сказал Чебурашка. — Как кто? Я — ДеЦл. Я замутил эту пати. — Сорри, без лифчика не узнал. — Давайте веселиться! — Да уж давай, штуцер ты фуфлованый. Где ломовое муЗЛО? Мы че, на похороны Пугачовой припёрлись? — Всё будет, друг мой любезный. Не переживай. Там, в самом низу, пару расколбасных темок Фифти Цента пылится. Поставь. — Свои фифти-шмифти будешь предкам врубать, когда с дачи вернутся. Где суровые пацаны? EXODUS, ANNIHILATOR, ONSLAUGHT, KREATOR? — Я не понимаю, о чем ты говоришь. — Мля, не тормози — сникерсни. WE WANT METAL, WE WANT BEER!!! Физиономия ДеЦла подозрительно уподобилась Пятачку. Он вперил пустой взгляд в Чебурашку, надувая мыльные пузыри. Видимо, в мозгу произошло короткое замыкание. — Ущипни его за соски, — спокойно сказал Гена. — Это древний индейский метод. Когда вождь племени на охоте видел особо крупного медведя и впадал в ступор, с ним всегда находился специальный человек, который щипал его за соски. Чебурашка ущипнул. Зубами. Да так хорошо, что левый откусил. — Фу, ну и брыдота, — прокашлялся он, выплюнув кусок мяса в аквариум, теснившийся на подоконнике. Прежде, чем ДеЦл успел крякнуть слово, рыбки налетели дружной гурьбой и проглотили сосок. — Что это было? — сказал новоиспеченный донор титьки, не замечая красный фонтанчик, бьющий из груди. — Мне показалось, я видел медведя. — Конечно! — хмыкнул Чебурашка. — Вон же он, хомячит обои! — Да нет, тот был здоровее. — А этот че, больной? Смотри, как наминаент! Аж зубы скрипят. Я так хавал последний раз на днюхе у мэра. Правда, когда он просёк, что я не его жена, а какая-то хрень в парике с сумкой от "Верссаки", меня быра удалили. — Превосходная коллекция книг, — сказал Гена и, отняв у ДеЦла пузырь синьки, накатил. Кожа его мигом стала синей, как флаг Европейского Союза. — Глаз радуется! — Да, знаете ли, мой отец большой ценитель... — О, а это что? — Это коллекция марок. Он начал собирать её в студенческие годы. — Серьезно? Гена вспомнил свои студенческие годы. Затем лизнул одну из марок. — Хм, похоже на ЛСД. — Что говорите? — Говорю, иди, дорогой, музыку включай, а я тут еще чуть-чуть поколдую с марками. Крайне любопытные попадаются экземпляры. Возможно, парочку позаимствую на неопределённый срок. — Но надо спросить разрешения отца, он... — Поверь, он будет не против. Особенно, если я кое-куда позвоню. — Да? — О, смотри, птеродактиль полетел! ДеЦл уставился в окно. — Где? — Да вон, разве не видишь, — сказал Гена, вырвав несколько страниц с марками и запрятав под шляпу. — Где, где? — Та все уже. Проморгал, растяпа. — Как жаль. Ну что же, давайте танцевать, друзья мои. ДеЦл принялся выплясывать, точно жираф-эпилептик, без всякого музыкального сопровождения. Гена почувствовал, как торкнуло, уселся в кожаное кресло и погрузился в кислотный трип. Винни-Пух сожрал все обои и переключился на мебель. Первым делом отломал ножку у стола и, проглотив, отрыгнул. — Ох, не успею, не успею я, — ворчал он, — столько еды и так мало времени! Чебурашка где-то откопал молоток и, свалив на пол стойку с дисками, устроил погром антиинтеллектуального пластмассового шлака. Чтобы не терять боевой настрой, он подбодрил себя классическим опусом 84-го штатовских монстров W.A.S.P., который захватил из дому. Блэки Лоулэс прогорланил своё коронное "Я трахаюсь как зверь", а Чебурашка растрощил осколки дисков на еще более мелкие кусочки и помочился на них дымящейся струёй. "Чай вдовом" и Юра Шатунов отправились в утиль. Включился портативный кухонный телевизор. На экране Горбачов толкал торжественную речь: — Дорогие соотечественники, в эти дни, дни великой смуты, когда мы собственными глазами видим, как сбываются одно за другим прорицания Ванды... — Ванги, — поправил голос за кадром. — Выдры, — сказал Горбачов. — Ванги, — сказал голос за кадром. — Воблы, — сказал Горбачов. — Ван-ги, — сказал голос за кадром. — Виагры, — сказал Горбачов. — ВАНГИ! — сказал голос за кадром. — Вагины, — сказал Горбачов. — Так вот, я должен как на духу совершить величайшее признание в истории человечества: я — гей. Я люблю большие члены. И мелкие. И средние. Тупые и остроконечные. Мясные и деревянные. Сталь и силикон. Огурцы и бананы. Сало и гной. Как сказал Адольф Нострадамус, кто может понять боль свежей котлеты? Кто может осудить кабачок за непристойность формы? Где пределы пердели? Почему я не умею кататься на трёхколесном велосипеде? В какой момент жизненного пути я сошел с проторенной тропы и свернул на узкую улочку людей с двухколесными велосипедами? В конце концов, ПОЧЕМУ Я НЕ КУПИЛ САМОКАТ???!!! В слабо прикрытую входную дверь протиснулась любопытная мордашка соседки по лестничной площадке. 80-летняя старушка Анна Ардалионовна вынюхивала секс, наркотики и рок-н-ролл. Для приличия она окликнула свою якобы вбежавшую в квартиру таксу по кличке Гермес, и когда никто не вышел, чтобы остановить незваную гостью, бабуля закинула на горб двухкамерный холодильник "Норд" и была такова. По телевизору Папа Римский говорил: — Иисус — гей. Католическая церковь должна отринуть оковы многовековых догматов и признать: лохматый чел в платье, кормящий своей плотью 12 мужиков, — кого мы хотели обмануть? Шорох, скрежет, белый ручеек осыпающейся штукатурки. Гена взглянул на потолок: бурый медведь ползал, словно сороконожка, отламывая свободной лапой люстру. — Уважаемый, можно потише, я тут мультики смотрю, — возмутился Гена. — А как тебе этот мультик? — ответил Винни, продемонстрировав фиолетовую палочку и волосатый мешочек волшебства. — Видел. У вас, кстати, геморрой больше мозга, и, кажется, он уже начал самостоятельно мыслить. — А вторую серию? — Медведь почесал волосатый мешочек и на Гену высадился волшебный десант мандавошек, припорошенный снежком лобковой перхоти. — Какие не кошерные вещи вы творите, шок-тьма-декаданс! — У меня просто есть своя точка СРЕния на всё. — И все-таки я бы попросил вас... Но медведь уже отвернулся, увлеченный поглощением 40-ваттных лампочек. По телевизору Лайма Вайкуле призналась: — Я гей. — Уважаемый, ку-ку, — повысил голос крокодил, — если у вас проблемы со слухом, обратитесь к проктологу. — Проктолог слух не лечит, ха! — парировал медведь набитой стеклом пастью. — Лечит, если вы слушаете жопой. Однако Винни-Пух и не собирался униматься. — Чебурашка. — Здесь! — Подай, пожалуйста, томик Кастанеды. Чебурашка выудил из шкафа нечто, похожее на чемодан в кожаном переплете с прилаженной к заднику цепочкой, и кинул товарищу. — Благодарствую, милейший. Это какой перевод? — Синодальный. — Сильно дальний? — Синий и довольный. — Сильно подпольный? — Хуй у Евы Польной. — Я не понимаю, что ты говоришь. — А я говорю то, чего не понимаю. — А? — Б. — А? — Брендан Фрейзер. — Этот тупой как американский блокбастер медведь заразил меня глухоманией! — Шок-тьма-декаданс! — поддакнул Чебурашка и выкрутил басы на полную. Из колонок бодреньким фальцетом верещал Удо Диркшнайдер: "Son of a bitch! Kiss my ass!" — FUCK THE SYSTEM!!! Крокодил принялся раскручивать на цепочке фолиант. Когда тот набрал достаточную амплитуду колебаний, Гена запустил книгу в потолок и та упорхнула, что твой шарик. Достигнув цели, Кастанеда лупанул по интеллект-центру блохастого лабрадуделя, задев лиловый, точно редиска, мозжечок геморроя. Винни-Пух наконец-таки оборвал многострадальную люстру. Хрустя остатками цоколя, он улетел вместе с ней в астрал, растаяв в воздухе как облачко пара. По телевизору Виталий Кличко сообщил: — Я гей. Внезапно в центре комнаты случился мини-взрыв паркета: праздничный стол взмыл над головами гостей и, благодаря супер-клею, входящему в состав котлет мамаши ДеЦла, прилип к потолку. Из образовавшего в полу кратера высунулась голова — то ли негр в каске, то ли шахтер без скальпа. — Уголь видели? — вопросил пришелец. — НЕТ, — хором ответили гости. — А, ну тогда ладно. Выпростав из дыры черные руки, в коих были заготовлены нож и вилка, негр-шахтер отрезал у Пятачка пятачок и шматок сала с брюшины. После чего ретировался на историческую родину. В Китай. Пятачок же сохранял нейтралитет, являя собой квинтэссенцию эскапизма. Рот его по-прежнему исторгал пузыри слюней. В одном из них голая Анастасия Волочкова плясала Танец Маленьких Лебедей, а Николай Цискаридзе кормил грудью шимпанзе. — Всякая шваль прется в наш штетл, — прокомментировал Гена. — Куда какается мир! Меня даже ЛСД отпустило. Весь трип похерен. — Крокодил щелкнул пальцами в сторону ДеЦла, который, надо отметить, бесновался и потел под импортный рок как ни в чем не бывало. — Гарсон, бутылку лучшего вина! — Всенепременно! — отчеканил ДеЦл и сделал книксен. Затем достал из шкафа бутылку коллекционного абсента "Борис Виан", разлива 1959 года. Откупорил зубами и выплюнул крышку. — Вам в бокал или как? — Или как, — хмуро пробурчал крокодил. Выдернув бутылку из рук ДеЦла, он осушил сразу половину и свалился под кадкой с "пальмой", куда тотчас же примостился и обессиленный хозяин вечеринки. Г_е_н_а. Всё бессмысленно. (смотрит на часы) Зачем мы здесь — вот вопрос. К счастью, ответ нам известен. Да, да, в этой чудовищной неразберихе ясно только одно: мы здесь затем, чтобы ждать Гада. Многие ли могут сказать то же самое? Миллионы. Д_е_Ц_л. Гада? Кто такой Гада? Г_е_н_а. Не знаю. Д_е_Ц_л. То есть как? Как он выглядит хотя бы? Г_е_н_а. Не знаю. Я никогда его не видел. Д_е_Ц_л. Как же ты его узнаешь, когда он придет? Г_е_н_а. Он сегодня не придет. Д_е_Ц_л. Тогда зачем ждать? Г_е_н_а. Но он придет завтра. Д_е_Ц_л. И что мы будем делать, пока ждем? Г_е_н_а. А что, если нам повеситься? Д_е_Ц_л. А если он придет сегодня? Г_е_н_а. Тогда мы спасены. На самом деле Гад, которого ожидал крокодил, уже прибыл, только его появление в суете никто не заметил. Он влетел в открытое окно на кухне, поддерживаемый в свободном пространстве связкой разноцветных воздушных шариков, привязанных к пирсингу на сосках. Больше на этом пожилом, однако весьма импозантном мужчине, пожалуй, ничего и не было. Ах да, за исключением розового футляра с мобилкой, закрепленного специальной липучкой на фаллосе. — Под крышкой гроба твоего, под крышкой гроба... твоего, — напевал мужчина с кричаще-оранжевой крашеной шевелюрой. Завибрировал телефон. Аки подлинный франт, он не спеша вытянул мобилку и, оттопырив мизинец, так же не спеша поднес к уху: — Пронто. Карлсон, который живет на крыше, ест в ресторане и спит с Джоли, слушает. С кем имею честь? Ах, Кларочка, это ты? Извини, не узнал. Да, я сейчас на выезде, смотрю твой заказ. Освежи, пожалуйста, цыпонька моя, какую плиту ты хотела? "BOSCH"? Отлично! Именно на неё я сейчас и смотрю. Четыре конфорки, эмалированная рабочая поверхность, объем духовки 63 л, цвет белый, но могу и перекрасить. Во сколько подвезти? Через час — luxury! Цём, передавай привет Винокуру и Дубовицкой! Кряхтя и пыхтя, Карлсон, который ебёт на крыше Джоли, оторвал чистую и сверкающую плиту от пола, взвалил на плечи, и, подергав себя за соски, снова улетел в окно. Он не стал утруждать себя поиском вентиля, чтобы перекрыть идущий из обрывка трубы газ. "Постой! — взмолилась совесть. — А как же ДеЦл?" — Я срал на ДеЦла, — сказал Карлсон. — Срал и ссал на всю чету Толмацких. "Сволочь!" — Да, но зато в меру упитанная и в полном расцвете сил! По телевизору диктор объявлял: — А сейчас прямой репортаж с Саммита Большой Восьмёрки (Геев). На экране Владимир Путин делал куннилингус Ангеле Меркель (следует упомянуть, что Ангела, будучи убежденной лесби и феминисткой, впервые занималась сексом с мужчиной и впервые испытала оргазм, отчего ее анальный сфинктер расслабился настолько, что на лысину президента РФ брызнула струя буро-желтого поноса), пока сзади его содомировал кактусом Николя Саркози. Все участники оргии были обнажены и обливались потом, состоящим на 99% из пестицидов и на 1% из Йохимбе. Джордж Буш в ковбойской шляпе резвился на деревянной лошадке. Он хлестал себя шипастым лассо, посему его и без того коричневая кожа (большинство участников саммита предполагало, что это результат нанесения спрэя для искусственного загара, в реальности же это была гремучая смесь из фекалий самого президента и пепла, когда-то бывшего жителями Ирака) покрывалась полосками крови. Тем часом через открытую входную дверь группа соседей выносила сантехнику: унитаз, умывальник, ванну и стиральную машинку. Кто-то не поленился и даже отковырял со стены всю кафельную плитку. Так же под шумок были позаимствованы: набор шампуней, две расчески, пять зубных щеток, мочалка, три упаковки мыла и одно распакованное, белизна, КРОТ, трубы, половичок и счетчик электроэнергии.  Допивая абсент "Борис Виан" 1959 года, Гена пророчески изрек: — Говном воняет. — Ну да, — согласился ДеЦл, перекрикивая музыку, — это же, пардон, ваш друг нагадил. В клумбу. — Да нет. Другим говном. Чебурашкино я знаю. А это... как будто.... — Может, Пятачок? — Не-не, его говно я тоже знаю. Это... как будто... — Ну не я же... — Да твое я... это... как будто... А! Хрен с ним! Хороший ты мужик, ДеЦл. И станешь еще лучше, коли ответишь на один вопрос. ДеЦл напрягся, как шавка, готовая выслужиться перед хозяином любой ценой. — Что угодно! Только попросите! — А есть у тебя сигары? — Есть! Правда, они папины, но... — Никаких "но" и тем более "папиных". Все люди — братья, все обязаны делиться. Неси, орёл! ДеЦл метнулся к шкафчику и на этот раз на серебряном подносе презентовал упаковку кубинских сигар, которые отцу в свою очередь презентовал когда-то сам команданте Че, во время эпохального визита семьи на Кубу для расширения сознания и секс-туризма. — О-о-о, вот это вещь! — восхитился Гена с видом знатока. Откусил кончик первой и воткнул в рот. — А подкурить? — Ох, — шлёпнул себя ладонью по лбу ДеЦл, — простите, какой я невежа. Совсем забыл! И щелкнул папиной зажигалкой Zippo. БАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Откуда-то из-под горящих обломков дома Эдвард Радзинский пропищал: — Я натурал! 22:31 27.03.2012 — 3:01 10.09.2015