Зависимость - прятаться

Опять музыка на полную громкость, задёрнуты шторы и громкий крик в темноту. Она стала привычкой. Полная, беспросветная, какая-то отчаявшаяся. И музыка рвёт барабанные перепонки, так, что, кажется, мозги сейчас просто взорвуться. Или вытекут через уши. Только течёт не мозг... Да и не из ушей. Луч света обжигает глаза сквозь плотно сомкнутые веки. Кто-то зашёл, осмотрел разбросанные повсюду вещи и горку мусора. Ан нет, ошибаешься, это не мусор, это я. А может уже и не я. Дверь с тихим шорохом закрывается, и снова подруга-темнота под веками и вокруг. Так легче. Так не думается... Лучше сидеть здесь, в своём уголке, спиной к стене. Не слышать, как весна вовсю тормошит природу, как люди за окном танцуют и смеются. Не видеть, как птицы летают над головой, чирикая о чём-то своём и как маленький мальчик сидя на скамейке разбрасывает вокруг себя хлеб, заманивая птиц. А они, наивные, слетаются, трутся поблизости, ожидая ещё угощения. Глупые... И пусть со мной только темнота и музыка, зато в спину никто не ударит. И снова крик. Отчего? Почему? Зачем?? Я не помню... Не помню, почему сижу здесь, из-за чего (или кого?), только знаю, что так правильно. Громче, громче музыку! Только бы не услышать пение птиц, иначе сердце, к чертям, разорвётся. Переполнится надеждой, и разлетиться на кусочки. Последнее, что закрепилось в памяти - подруги. Да уж, подруги... Приходили ко мне недавно (или это было давно?), вытащили на улицу. Но свет жжёт, разъедает глаза, кожу, кости. Разлагает душу. И они даже не побежали за мной, так и остались с огромными глазами стоять, как статуи. Смешно... А в комнате пахнет шоколадом и немного, совсем чуть-чуть, старыми книгами. Когда в последний раз я читала книгу? А ела ли вообще когда-нибудь шоколад? Вкуса не помню, только запах. И цвет. Тёмный, горький цвет. Прижимаюсь щекой к жёсткому ковру. Немного двигаю головой, раздражая кожу лица. Чуть покалывает в месте касания. Такие же ощущения были в детстве, когда я ещё маленьким, несмышлёным человечком обнимала деревья. Прижималась к ним всем телом, отдавая часть эмоций. Считала их своими друзьями. Доверяла им. Теперь у меня остался лишь жёсткий ковёр, да запах шоколада. Теперь я как черепаха. Мне одиноко, тесно, больно, но... Так спокойней. Можете пинать меня, мне ничего не будет, только не говорите со мной. Избивайте, калечьте, но не говорите. Голоса имеют свойство пробиваться сквозь самую громкую музыку, к сожалению. Когда-нибудь я выйду на улицу, вспомню, как ходить,научусь улыбаться всем подряд. Когда-нибудь, не сейчас. Сейчас я прячусь. Прячусь от света, людей, правды... Прячусь от себя. Это стало привычкой. Зависимость - прятаться. Забавно. И снова крик, шорох страниц, не больше. Громко - только в голове...