Часть 1
11 сентября 2015 г. в 20:36
Я поднимаюсь. Дышу спокойной и глубоко. Тугие ремни, пропущенные сквозь глотку, жилы и лёгкие, пронизывающие и заполняющие меня целиком, жёстко натягиваются, рвут, дробят, тянут назад. Но они уже не в силах ничего сделать. Не теперь.
Я освобождаюсь. По клоку, по обрывку, по капле я исцеляюсь, восстанавливаюсь, срастаюсь в своё единое целое, возвращаю себе – своё, то, что до сих пор заставлял молчать, прозябать в недвижности и бессилии.
Я давно не был целым. Я – шестая часть, пусть моё эго превозносило меня до четверти, трети и половины, на деле же я распадаюсь, умаляюсь до каких-то сотых и тысячных, отрекаюсь от пластов и основ своего «я» ради какого-то нелепого «соответствия» - чему бы то ни было. Тебе, твоим путям и рамкам, твоему виденью того, каким я есть и того, каким должен быть. Ради тебя я должен что-то в себе давить, вырывать, перерисовывать, перелеплять, шлифовать, дробить – и что угодно ещё, как только тебе покажется уместным это.
Я делаю это уже чёртовых десять лет. Я слушаю каждое твоё слово, иду за тобой, позволяя вести, делаю так, как ты говоришь, по первому твоему слову отсекаю и вырываю жилы, которые кажутся тебе ненужными. Не спрашивая, зачем, не споря, не пытаясь отстоять свою кровь.
Потому, что ты растёшь во мне метастазами и не отпускаешь? Потому, что ты нужен мне? Потому, что я доверяю тебе и считаю твои слова безоговорочно верными в последней инстанции?..
Считал.
Вымученно спокойное дыхание сбивается и руки снова дрожат.
Я слушал тебя, принимал врастающие в меня метастазы, принимал твоих демонов, хоть сколь страшными они были, сколь много жрали твоей и моей крови, я никогда не считал её, мне было всё равно.
Я смотрел на тебя, не дыша, отдавая, и молчал. Молчал. Молчал. Мне казалось, я бесконечно мал рядом с тобою, а без тебя обращусь в ничто, пропаду, умалюсь до той меры, когда меня не станет видно невооружённым глазом. Мне казалось, без тебя я ничего не стою ни в жизни, ни в искусстве.
А теперь я рассыпаюсь на части, под бичами собственных демонов, от которых я отрекался слишком долго, под зыбкостью громоздкой личности, из основания которой выдернули фундамент.
Теперь моя жизнь неотвратимо летит к чертям, и я больше не могу справиться один.
Теперь я прошу помощи.
И тебе плевать. Ты не веришь в моих демонов. Ты не хочешь видеть, что я есть на самом деле, тебя вполне устраивает мой упрощённый, схематизированный профиль, сведённый до перечневого минимума и пропущенный через призму уместности и соответствия, и не интересует ничего больше. Всё, что вдруг проявляется во мне «кроме» и не укладывается в перечень, ты воспринимаешь, как праздность, как капризы. В ответ на любые мои попытки показать, что я есть в моём целостном «я», ты предпочитаешь просто заставить меня замолчать.
Ведь так намного проще, верно?..
Намного проще списать всё на моё непомерное эго и объяснить мою боль и собственное равнодушие моей капризной праздностью. Списать, объяснить – и забыть. Проблема решена.
Тебе не нужен я. Тебе не интересен я. Ты не поможешь мне унять кровотечение и срастить переломы. Я должен молчать, должен быть рядом, в форме, в строю, и по-прежнему отрекаться – ради чего-то неясного.
Теперь я вижу это. Теперь я вижу, что умаляюсь и пропадаю не без тебя – но рядом с тобой.
И я больше не принимаю этого. Я вырываю с корнем ремни привязи и сети метастаз и прижигаю, бегу, чтобы отгородиться океаном, небом и твоим нелюбимым городом, надеясь, что хотя бы так они уже не достанут. Я избавляюсь – от моего взгляда снизу вверх, от немыслия себя без тебя, от схематичного, соответствующего и уместного профиля, равняющегося какой-то тысячной доле.
Теперь я знаю, что вполне справлюсь один, что я сильней, что мне не нужно больше ни помощи, ни ведущей руки. Мне не нужно тебя.
Теперь я поднимаюсь и дышу спокойно и глубоко.
Внизу мельтешит взлётная полоса, унося обрывки моих ремней. Шасси поднимаются вместе с занавесом ноющей тяжести где-то в лёгких, солнце дробится разливом мёда и невесомости, целиком заполняя бездонной лазурью и золотом.
Я дышу и смотрю вперёд.
Я освобождаюсь.