Тишь

Настал этот день. Ужасный день, пришествие которого я все пыталась оттянусь. Но когда-нибудь мне пришлось бы сказать себе правду. Нужно открыться хотя бы себе, хотя бы для себя разорвать одну из цепей, сковавших мое сердце. «Я что-то чувствую к нему». О, нет! Не подумайте пошло. Это не то чувство, что вызывает в человеке заботу и желание. Нет, не то. Это не любовь – слишком сильное и глубокое определение для такого тихого чувства. Уж слишком велико мое понимание самого чувства любви, слишком оно яркое и неописуемо поглощающее для той тиши, что я испытываю. Но и на дружбу эта самая тишь тоже не похожа. Дружба с этим человеком более чиста, чем то, что я испытываю. Может, рассказать об этом человеке? Да, думаю, так будет легче. Этого парня я знаю всю свою жизнь. У меня слишком много воспоминаний, связанных с ним, так что это невозможно – ничего не чувствовать к нему. Этот человек знает обо мне все. Все что хочет и может знать. Пожалуй, он единственный знает какая я на самом деле. И пусть мы не так уж близки друг с другом, он все равно единственный, кому я могу доверять. Потому что я знаю, что он не предаст меня и мои чувства. Он знает, как сказать так, чтобы только я поняла, даже если вокруг толпа. Его идеалы и ценности сильно схожи с моими(быть может, это из-за долговременного общения с ним?), так что я понимаю его точку зрения и даже разделяю ее, когда в компании дискуссия. Он же сам понимает меня, даже когда я молчу. Бывают моменты, когда я только начинаю влюбляться в кого-то, а он уже знает. И этот человек так быстро понимает, что я влюблена, что это жутко. Я не слишком близка с ним – он не должен знать то, что не знает никто кроме меня. А если и знает, то зачем ему это говорить? Ведь так он заставляет меня непроизвольно думать о нем. И тогда я запутываюсь. Однажды я позволила своей тиши немного разойтись. Тогда я впервые подумала, что могу доверять ему. Тогда я впервые начала открыто думать о нем, как о парне. И на той же неделе я узнаю, что он спрашивал моих подруг о том, как я к нему отношусь. Потому что ему казалось, что он мне нравится. Это стало будто бы водопадом холодной воды, который потушил только разгорающийся пожар и оставил лишь угли в моем сердце. С того дня я вновь взяла себя в руки, пообещав себе не думать о нем, как о парне. «Тебе нельзя думать о нем так на этой улице, в этом районе, в этом городе, в этом крае, в этой стране. Даже во всем мире не найдется места, где тебе позволительно ослабить поток водопада. Иначе вновь начнется пожар» - так я думала. А все почему? Ответ ужасно прост. У него есть девушка, и она – моя хорошая подруга. Его бывшая девушка – моя бывшая лучшая подруга. Как бы я ни меняла компанию, он непременно останется где-то рядом. И я всегда вижу его отношения, с кем бы он их не заводил. Я видела, как он любил одну, как он ее бросил. Я вижу, как он любит теперь другую девушку. Та, которую он бросил, стала скатывать свою жизнь вниз по наклонной так быстро, что мне было страшно. Я пыталась ее вразумить, но она никого не слушала. И однажды чаша переполнилась, а я подобно ему, оставила ее, не зная, как помочь. Это было трудно и больно для меня – разрывать такую связь. Лишаться единственного дорого человека, единственной подруги, которая не понимала, что причиняет мне боль. И тогда я встретила новую подругу. Которая поняла меня и стала для меня символом чего-то нового, каких-то перемен. Но не тут-то было. Очень скоро после этого и этот человек стал проводить время в нашей компании. Я же видела, как он влюбился в мою подругу. И не прогадала – они скоро стали встречаться. И где-то далеко на задворках сознания я поняла, что ничего не изменилось. Пока он не исчезнет из моей жизни – я буду стоять на месте. Уж не знаю, сама ли я это решила или просто поняла, что это так. Но уж что есть – то есть. Это как искушение. Для меня будет провалом, если я позволю пожару разгореться. Все время думать о том, что это не принесет никакой пользы ни ему, ни мне. Останется лишь стыд и молчание. Уж лучше утопить все искры, все всполохи пламени в сердце, чем так явственно сгорать вновь и вновь. Тем более перед ним. Я лишь надеюсь, что он не знает хотя бы о зачатках этого пожара. Но от него как будто из горящего костра летят искры, все тушимые в моем водопаде. Этот человек, наверное, и не замечает, как постепенно пленяет меня. А ему есть чем завлечь. Он симпатичен, умен и остроумен, «он вообще человек?» - часто звучит в моей голове. Да, это вроде называется восхищением. Но я сразу становлюсь противна себе, когда думаю, что он мог бы что-то чувствовать и ко мне. Так гадко на душе. Будто я предаю и его тоже. Ведь он провел со мной столько же времени, сколько и я с ним. Но он знает обо мне все, а я лишь немного о нем. Это нечестно. И это тоже завораживает, заставляя горячее солнце иссушать водопад в моей душе. И так противно, когда я понимаю, что одна я в плену. Его же ничто подобное не держит. «Ну и хорошо» - думаю через мгновение. Я не должна позволить своей тиши разбушеваться. Я никогда не скажу ему. Он не должен знать об этом. Я снова накину цепь на сердце, как закончу этот текст. Как же хочется удержать это мгновение еще немного. Но моя тишь зовет меня.